思绪一团稻草，每天都是在自己以为的计划里面生活着，一沉不变，这样真的有什么意思呢，没有冲劲，就这么懒散的一直在慵懒的过活着，总是把自己前途想的是多么辉煌，可是在现实中总会有人会用各种的方法，各种是件让你认清自己的价值，你是几斤几两的，你是多么的微不足道的

2015年12月19日 早上还在熟睡当中，总觉得有什么在吵，本来想索性就不管了吧，不间断的声音提醒，是电话，还是迷迷糊糊的醒了，是奶奶的电话，想接听的时候，可能是响了很久到了是时间缘故，电话已经断掉，想了想还是回过去了 我很喜欢我的奶奶，一般她对我说的话，我都会听着，不管是好听的还是难听的，不过她从来也没有跟我说过难听的话，说的在重的话，也不会跟难听的，可能我知道，她的本意是对我好的 ，所以我也没有觉得那些话是重话，”还在睡呢啊?今天不上班啊?”接通第一句话，”恩，今天10点是上班马上也要起了.” 看了一下时间，已经9点了， 也该起了”怎么了??”问了就有点后悔了，想想也好久没有打电话给她了，她打电话过来，我还问怎么了，显得有点嫌弃她给我打电话似的，可能是我多想 “也没有什么事情的，就是你姨说带着孩子想去市里玩玩，看你有没有空的，有没有时间出来玩玩的?” 她一直希望我 和

今天是2015年9月17日，时间过的真快，一年就这样过去了，我还在这里，地球也是照样的转着，没有因为少了谁或是缺了什么而停止一秒钟.总说是公平的，但是你觉得真的公平么... 其实真的是公平的，做出选择是你自己，所有正确的还是失败的都是你的自己的选择，你在嫉妒别人过的比你好的时候，其实你想一下，你做的有别人的好的么，你在夜夜笙歌的时候，那个比你好的人他是在做什么的么，其实的他们的成功都是必然的，因为他们真的努力了，在逍遥快活的时候，他们努力着，他们的成功是他们的努力换来的，其实真的，只要你真正的努力了，而不是整天挂在嘴边的努力，你会不成功么?? 可是，我又在想，我真的要是努力了，我真的会成功的么，我没有优越的家庭，我只是大千世界里面的算不上人物的一只没有存在感的存在，想想之前随心所欲的生活，真的让人很怀念，是了.过去的只能用来怀念了，， 想想这一年，我真的心力交瘁，真的是经

爱情是什么呢？？我不知道……可是我想知道的是：你在我心里住了这么久，你怎么还不离开……… 昨天做梦了…梦到妳了……妳了？？妳应该没有吧？？可是人家都说：在做梦的时候，妳出现在别人梦里面的时候，别人也是会出现在你的梦里面的……我自欺欺人的想……我也可能是在你的梦里面吧……… 分开很久了……朋友问过我，到底有没有一个人是真正在你的心里面的…我第一出现的人…竟然是妳……对啊…是妳，怎么会不是妳呢……妳是真正存在我的心里面的啊………不想承认的是，妳现在还在我的心理，妳……结婚呢吧？？？没有你的消息……也不敢去寻找你的消息……唯恐打扰到妳……可是，自己有悲催的想到……怎么会打扰到妳呢？说不定我现在对于妳来说只是妳前进道路上的随便一个……可是心里面还是存在着一丝侥幸：妳可能在等我……可是……谁都不是傻瓜……有些事情没有存在过，就是永远都不会存在…… 对不起……现在还在想着……放不下…

时间不是良药，治愈不了心伤...

今天是公元2014年1月16日，时间过得真快，不知不觉的一年就在不经意没察觉的时候就已经溜走，捞不着.... 每天都都有生命诞生，也有生命消逝，每一个新诞生的小生命都让爱他的人欣喜若狂，说不出的高兴。 有人说：每一个生命的诞生都是一个消逝生命的延续，在那个时刻，有人欢喜有人忧。 生命的死亡是大自然中最自然的也是最原始的不可避免的循环，可是，对于那些爱着的人，都自私的想再活的久一点，再久一点，可是总是逃不过最后的结局。 前段时间，我有一个本家的亲人去世了，虽然在心理上已经做好了接受的他会离开的打算，但是当那一刻真正到来的时候，还是不能像预想的那样平静，虽然说，在他离开的时候，可能在世界的某一个角落又重生了，但是，毕竟是生活在自己身边，陪着自己长大的那个人，就再也看不到了，怎么都觉得空了。看着那些比我还爱他的人伤心的样子，现在想到还是忍不住的鼻酸，曾经是一个家的支柱，但

今天是公园2013年4月8日22:11:11，坐在床上无聊的浏览着网页，想不到要做些什么，但是又不想睡觉，总觉得现在睡觉还太早。 琢磨这段时间发生的事情，就觉得生命真的好脆弱，简直不堪一击，本来好好的一条生命，健康的就像昨天还在眼前生龙活虎的，现在躺在病床上，被病魔折磨着，备受煎熬。 白血病，在我的认知里面，就是一个距离我很远的一个词，总觉得我身边就算我过了一生也不会出现的病症，这种病在我的概念里面就是一种治不好的绝症，当不是发生在我的身边的时候，我就会觉得得了这种病的人，真的好不幸运，总是有一种早死早超生的感觉，但是发生在我的身边的时候，我就连想一下坏一点的结果，我的心脏都会酸酸的疼，眼睛也会不自觉地会冒出一点抑制不住的泪水，真的连想一下坏一点的结果，心脏都会承受不住那种悲伤，，，怎么办，真的很希望会有奇迹发生，我是一个无神论者，但是在此时此刻我在想，如果世界上真的有上帝

今天是公元年2012年10月9日，，和晚常一样，为自己的生计忙碌着，上班，下班，没有下班的话那就是在加班，每天都是这么周而复始的忙碌着。 坐在计算机前面，做着已经熟悉透顶不需要经过大脑神经深度思考的操作流程，就是那么几个tcood，来回的操作千篇一律的手法，手指在大脑还没有做出命令之前已经做出了反应，闲下来的大脑因为没有生活的压力整天没有事情做，时间长了感觉已经反应有点迟钝了，生活也变得懒散的多了，想着以前休息的时候每次都会出去玩得很疯，然后回来继续上班，感觉那样才是有激情的，可是现在休息的时候，宁愿慵懒的躺在床上睡个一天的觉，或者躲在宿舍里面一天不出来，就窝在椅子上上网，就怎么也提不起精神出去逛街，可能是懒散的思想，让生活也变得慵懒了。以现在的思想回想以前，就觉得自己是伟大的，怎么逛街是那样的，走来走去的不全部都是那样的吗？没有新意的地方，有必要没事就去看看吗？真的是很佩服自己的。

我對一見鍾情是最不相信的，就想我不相信異地戀一樣！ 因為我的潛意識裏面是這麼告訴我的：感情是需要長時間的沉澱才會濃厚的，一見鍾情的感情，那是什麽？？可能是我的想法吧，就是不相信一見鍾情........ 我期盼的愛情，雖然我連愛情是什麽都不知道，但是我想像中跟愛人相處的情景： 我們各自都會有工作，白天我們會出去工作，偶爾在想起對方的時候給對方打個電話！就算是一聲輕輕的問候也能彼此怦然心動，心情大好。 晚上完成各自的工作，一方會在先回到家裡的時候做好飯菜，等待遲到的愛人，吃晚飯整理好一切，會來一個小小的飯後小聊，聊一下今天的工作，今天發生什麽事情， 可能偶爾會有一點爭吵，但是總是在心疼對方的基礎上都不會說很傷人的話，總是很有默契的忘掉所有的不愉快！ 可是這一切都僅僅是我對愛情的憧憬，就算是對自己是怎麼的自信，可是還是會想不到這樣的情景會不會出

我算不上積極，也算不上消極，我看到的就是這個，我不屑于這樣的情感，我覺得祈求來的情感一文不值 就算是被誠心感動，但是感動就是感動，感動不是感情....... 我不喜歡悲傷的結局，就像不想我自己結局悲傷一樣，所以所有的是事情我全部往最悲觀的那一面想，因為這樣真正到了 我失敗的時候不會想到要去死.................這就是心中最偏激的想法，我有我自己的執著，別人怎麼看我無所謂，我沒有做錯， 我沒有誰說的那樣可以獨擋一面，我只是不會把我無助的一面顯露在別人的面前，任何一個人的面前，因為我想就算我失敗了，至少我還在高傲的存在著， 我傷心時候我也是很想找一個人訴說，可是，總是害怕別人嘲笑著我，當然就算是善意的，我的自尊心還是不能接受，也許是我多想了，可是，我真的就算心理面 難受的就快透不過氣了，我還是自己默默地忍受著，因為我知道事情總是會過