有些不安。 自七月十九号后。 很怕再有人会从自己的身边永远消失。 因此更加不安。 曾经像彦那般问自己；“心中的花儿，开绽了吗？” 我需要安定，有些人注定不会漂泊。 可是，说这些话还不是时候，我还没有到那个年龄，现在的我只要对付学习。 真是一团糟，真是可怕。 有时候，身边的人并不那么真真切切。 为什么有些人能那么了当，为什么那个人可以因为一句话而不顾三年感情。 那日，那些人。 让目光聚集在一人中。永远是主角。 偶尔，那些配角，带铁链被束缚却在极力挤进那群中的可笑之人。 真是疯了。 纠结地不得安生，厚厚的牛皮纸被美工刀划得七零八落。极乱的字眼更是模糊不清。 纠结是什么？ 就是痛苦得不知道怎么办，就像是精神分裂者，偶尔疯狂。或是极端沉默。 好久没看那段对话。 最后一句话我还是不懂。 不是那个意思？什么意思。 那句话：你埋葬在心里，那里苍白如雪。我已记不清是

又来了一个人。 在临睡前讲一些无关的话。 如此已经快一个月了。为此总是不振。 他日单纯的人已经消失了。有心思。 把我当成了什么？ 学校里一句不说，对视一眼总是淡淡的转视。有没有觉得作呕的感觉？ 归去后，不休止地与我讲话，讲一些公平或不公平的话？ 我也会对现状产生不满。 也学会向我伸手要一些东西了是吗？ 可我们不是朋友。我们是同学而已。 为什么我要帮你买三明治，为什么要我把你没有的我有的给你，为什么我一定要陪你谈话到深夜。 你有自己的朋友圈，因为你，在中考那天、以前，之前她对我的，都没有了。 我很尴尬。只是我永远想不到原来是你。 为什么我要狼狈地出现在她面前，只等你说要用我的手机，我便傻乎乎地在校门口等了那么长时间，最后你也只是淡淡一眼，一摆手。 你，变得让人作呕。 让我难以相信，我能与你一起生活了一年。 同寝。

买书的时候，刚好是月考之后，直逼期末的日子。 还有闲余的时间看一些无关的书。 刚好过去两个月的时间。就在昨晚，不，应该昨晚的昨晚。放在书架上的这本书，刚好被朋友还回。还包着书皮。真是奇怪，这样的习惯。是想好好保护书本吧。 记得当初想买这本书的原因那句“我爱你，对不起，再见”，虽然不喜欢这样子的简介，可是，想想同屋檐下的，曾经的朋友，记得她说过，她喜欢这句话。于是，把自己想买的书放回书架，买了这本，自己未必喜欢的书。 蓟花的封面，不明的题目。不喜欢的简介。因为想让曾经的朋友开心一下，因为她说过想看。 两个月前的内容已经模糊。只是记得‘叶念’，‘林修’，‘易云初’，三个名字，三角恋的关心。 叶念面对感情的理智让我羡慕。几时我能如此犀利地说：“你以为你是谁，你还远远没有重要到那种地步，能让我一直念念不忘地惦记着。”转念一想，如果是要到这种破碎的地步，为了说出这番话