今天看了一眼时间，竟然已经2024年2月了，我才想起自己好像也有两年没有登录连城了。 过去两年，我想了想，真的发生了很多事，我读完了研，找了一份工作，也经历了工作上的很多痛苦和经历，我不知道现在自己是否已经成长为自己想成为的那种大人，但我真心感觉到了，人生真的就是一个个的循环。 说说让我感受到现实可怕的一个例子吧，有一个同事，比我晚入职半年，因为她是我们外教的学生，所以最开始负责外教的事情都完全交给了她，她平时也喜欢开玩笑，长得有点凶但是也算清秀，喜欢自称美少女，最开始接触的时候，我只是隐约觉得有些奇怪，因为平时她总是会给我讲很多外教不好的事情，比如外教很难相处，之前的老师们都不喜欢她等等，可是面对外教的时候她又会说好听的话，那个时候我只觉得她好像有些表里不一，但是并没有觉察出什么不对。 直到某一天，外教突然在群里骂我然后删掉了我的微信，最后还闹到了领导那里，我才发现，我

又失眠了，来唠唠嗑吧。 想到去年的这个时候，白天的我过着社畜的生活，晚上还沉迷在游戏的世界里无法自拔。 当咸鱼的日子真的好爽。 说起那个游戏，今天就来聊聊我那几段‘类似爱情’的网恋（不是）经历吧。 故事背景呢，就是女主角考研失败，因为疫情宅在家，然后不停打游戏遇到的几个男生的故事..... 那么，有请我们今天的男主角们 1号男嘉宾，由同事妹妹推荐，因为刚玩王者，我不会，老被人骂，同事妹妹就好心推荐她的同班同学带我，这位1号男嘉宾就这样闯进了我的生活，他的朋友圈有照片，看起来挺瘦的，但是绝对谈不上帅。同事妹妹介绍说，这个男生是个游戏高手，个子高嗓音好，除了不爱读书，贪玩，具有海王潜质等缺点外，还是算得上一个好男人？他和同事妹妹同班，比我小了一岁多，所以从一开始我就一直没怎么在意他，没啥别的心思，一心想上分。可能最开始被我温柔的伪装给欺骗了，1号男嘉宾以为我

2020年的春节将近，长大成人的我们也开始面对小时候望而害怕的一切。 有的人开始面临传统成人礼三件套，今年你即将是24岁的小伙子，你需要向长辈们敬酒，说贺辞，然后干杯，放下杯子的时候不能露出你不会喝酒的马脚，必须面带微笑。 有的人开始面对爸爸妈妈大姨小姨舅舅舅妈不同场合不同方式的询问，‘哟，怎么还没有男朋友呀’‘女孩子可拖不起’‘我认识一个不错的小伙子给你介绍介绍？’ 有的人，爸妈嘴上或许没说，亲戚或许也不会有很多人过问，但其实心里都暗暗的担心着，不管是你的婚姻，还是工作。 是从什么时候开始就没有年味了呢？是从知道了大人亲戚之间似乎并没有表面上笑得那么开心欢乐开始的吗？是从厌倦了过年时候硬着头皮和不熟的亲戚打招呼不自在到脸红开始的吗？还是从自己小小的心里还是超载了各种各样乱七八糟的事情的时候开始的呢？ 我不再期待与小时候的哥哥姐姐们见面，不再期待过年桌上腊味的香气，不

啊啊啊啊啊啊啊啊！ 等待和漫长两个字果然是不可分割的，距离考完试已经一周过去了，我却已经等不及想要知道成绩了！ 每天睡觉我都在估算分数，吃饭也在算，走路也在算，就连做梦都在算。 我在想，不知道分数会不会是我算的那样，会不会又和上上次一样不尽人意，就差那么一分，就差那么一点点，会不会自己幻想的很美好但是最后又会让我伤心，让我哭泣。 因为幻想总是美好的，但现实... 可是这一次我真的很有信心了，大部分的题我都会做，错题的分数我也估算了出来，过线的希望可以说是非常大，比起前两次，我很清楚，这一次我是真的上了心去考的。 直到现在我才明白，原来你对一件事真正很在意的时候你一定会很紧张，很在意，一定会非常的迫不及待，心里的希望和恐惧并存。 上帝如来安拉，各路金仙，各路神佛，拜托保佑我吧！阿门！

我觉得我快要疯掉了，《不染》已经单曲循环大概一百次，但是还是想要继续听下去，根本停不下来！ 本来因为《左手指月》才去看电视剧，没想到种草了毛不易和罗云熙，天呐，这是什么神仙电视剧哦，最开始我真的是不屑一顾的样子，现在想想，那个时候满脸鄙夷的自己真的面目可憎！ 然后为了转移被润玉吸引走的注意力，我决定再找一部电视剧来以毒攻毒，就最近大火的陈情令好了，看完之后，总觉得哪里怪怪的，所以决定好好梳理梳理。 我真的没看过原著，所以并不是书粉，打开TX视频的时候直接开了倍速途中还加了快进键，然后就一路跟着剧情走。 剧情内容什么的还是很没有新意的，打打杀杀，斩妖除魔，世家权利碾压等等等等，直到刷完了最新的剧集我都内心都还是挺平静的，双男主设定，但是真的话多的人物角色才更吸引人一些，至少表现力上更让人偏爱，所以演魏无羡的演员火的一塌糊涂还是有原因的吧，除了本身长相的骨骼分明，我老觉

老实说，我今天难得找出了自己连城的账号，看了看发博文的时间，最早的居然是2012年！ 掰着手指头数一数，把连城当作自己的秘密花园已经是七年前了啊。 减去四年的大学和三年的高中，我竟然初三的时候就开始这么中二的记录生活了吗？额，好像QQ空间还有一波初一初二狂想曲的文字。 不过不要在意这些细节。 重要的是我似乎已经开始有了人生如白马过隙的感觉？ 当然，我现在已经丝毫没有感怀时间的心情了，自从上班之后，仿佛学校发生的一切事情都成了上辈子回忆，我都记不清那些同学的名字叫什么了。 偶尔上班的空档时间还是会感慨如今自己竟然稳稳当当的坐在高级的写字楼里，开始初代杜拉拉一样的生活，真的是不可思议。 兵荒马乱的毕业季我连影子都没见着，因为答辩完我就回家乡来实习了，作为宿舍走的最早的一个，我很是欣慰没有当最后一个锁门的人。 终于离开那些讨厌的人了，可是这种心情也

今天是大年初五，2018年。 我在高中的时候，也就是四年前的时候曾经无数次的幻想过现在的自己会是什么样子的，可能现在算是半达成半失败吧。 脸上的伤已经好了百分之八十，考研分数也下来，还算高，回本校读研也问题不大，可是我突然不想读了，只想尽快的找到一份工作，可以自食其力，至于考研，再考一次对我来说也无所谓。我想开始赚钱让爸爸妈妈能够减少一份压力，让爸爸不再为我失眠，妈妈不再为我多一条皱纹。 小姨说，不要给自己压力过大。可能她并不知道，我真的一点压力都没有感受到，只是现在长大，清楚了自己的责任，在我的生命里，最重要的东西只有亲情。 我总是毫无理由的相信，每个人的一生在冥冥中都有安排，不管是好是坏。其实很多人一生都在追寻自己想要的东西，可是却总是在失去后才知道自己最想要的东西自己早就已经握在手中。我不想变成那样的人，也不想一生都活在对以前的事情后悔的情绪里。 不过现

不知不觉又要到了去上学的前两天。 不知不觉我的大学快要毕业。 不知不觉爸爸妈妈变得越来越老。 我突然感觉到自己肩上的担子好重，可是我觉得自己都还不清楚自己究竟担负这一些什么。 因为一些意外的事故，现在的我应该算是正处在毁容阶段，也因为这样，本来就敏感的内心现在越发不敢面对外面的世界。 可是不面对是不可能的。 在很多人的面前我都是一副很上进，很要强的女孩子，但是实际上我懒惰又自卑，甚至还很脆弱。 大家都说我懂事，可是我不懂事又能怎样呢？ 无非就是收获一些异样的眼光，可能陪伴你终生的阴影。 或许某一天你就会忘记这些事的。 微风会带着幸福的种子，在你心中的荒原飞舞 尽管不曾落下发芽， 但它将会永远存在。

回过神才发现，最近一两周的自己简直忙碌的不像话，基本上都是十二点以后才睡，可是却还有那么多的事情没有做完。 我的演讲稿没背，课案没写，PPT没做，单词也没记，老师给的任务也还没帮着排版....我这段时间究竟干了些什么啊！ 好像是因为自从一月四号开学之后答应了帮公众号每天两篇新闻翻译，还有这学期以来每天都满满的课程之外，还要抽时间考托业，帮老师翻译报纸，去当志愿者老师。 似乎还是正在做着不少的事，对吗？ 可是为什么我的内心其实一点都不满足呢？我总觉得自己做得事情太少，太没有意义，或者说，我还没有那种对自己的认可感。突然就好难过，不是抑郁的那种难过奥，而是一种类似于添加了悲伤欣慰担忧的难过，是那种我觉得自己明明就已经做了很多的事情但是却让自己觉得自己似乎一点都没能有结果。 等下！ 其实也不算是没有结果，这两周之所以这么忙碌，因为托业考试了。我现在之所以在焦虑

右手中指上的茧隐隐发疼，因为写了太多的作业。我本来以为上了大学后就会解放，现在看来，真的是大错特错。 刚刚收到布布老师的元宵祝福，心里暖暖的，虽然我们是不同国家的人，但她真的就像是大姐姐一样，在B大的那几个月，数她最不能让我忘怀了吧。 其实我是知道的，在不断成长的路上我们必定会走许许多多的充满荆棘的道路，但是当那些刺扎在身上的时候，真的会疼的撕心裂肺。 算了，教训记在心里就好，过去了就过去了吧。 过年的这段时间，爸爸妈妈除了学业，也开始担心起我的下半生，说白了，就是想知道我什么时候谈恋爱结婚生孩子。 我真的没有想那么多啊，我每天晚上睡着的时候还在想明天起不起得来，明天会不会就是世界末日了呢。 明天就是世界末日该多好啊，我就不用面对那么多的烦恼。我可真会逃避。 好吧，其实穿越也不错啊，回到过去也好啊。虽然按照爱因斯坦的理论，过去的事情就像是穿成一条链子的珠子，就算是我们回去了也