亲爱的XX，今天是开学的第一天，现在距离熄灯还有将近一个小时，当然，只是熄灯而已，睡觉，还早着哪，不过，既然开学了，就要有所觉悟，早点睡还是有好处的。 还有不多的时间，我就要还是认认真真的想，未来到底应该怎么走。也许半年，也许一年，人生便会逐渐露出真正的颜色，不管它是不是你所期待的。 我不停的分段落是因为我不知道要对你说什么，有太多东西想告诉你，结果反倒不知道说什么，喂，你是不是也有这种感觉。 假期刚刚结束，这个假期还算满意，不过，似乎这种评判标准有失偏颇。如果从另一种角度看，那么，你真的会懒洋洋的投过来一眼，不屑的说，我就知道，你这家伙，没有长性……。好吧，我接受你的鄙视。这个长长的假期里，我连一整篇的故事都没有完成，只有几千字而已，时间总是大把的流逝，我就站着，看着。说到这里，我不自觉地又看看自己的手，记不清是哪一本手相书提到，手指粗短的人，做事迅速，激进，果敢，却缺乏耐心与毅力

真正无知的人是那些知道太多的人，因为知道的太多便越发觉得自己无知。 说出来也许会让人一惊，但事实便是如此，直到小学五年级我依旧固执的认为我的全部人生只有小学而已，初中，高中，甚至大学都遥远的仿佛是西藏的布达拉宫，我听说过，却显得那样不真实，离我是那样的遥远。 可时间就是这样，总是给你一种错觉，一种你还有很长时间的错觉，然后，一个转身，世界已经彻底的改变。小时候学过的一句诗：到乡翻似烂柯人。传说一个人某天去砍柴，在一颗大树下看两个童子下棋，等到棋局结束，看看自己手中的斧子，竟然早已腐朽。等到回到自己的村子里一看，和自己同辈的人也早已死去。那时候心中多时惊奇，但也有着一种莫名的感觉，现在才知道，那是一种悲凉。 古今中外，各国竟也有着大抵相同的故事，日本也曾有过这样的故事，偶然海事中遇难的年轻人到龙宫里的一游，上岸时发现早已物是人非。倒是龙宫的人临行前给他一粒药丸，嘱咐他上岸吃掉，

寒风凛冽的街头，他抱着心爱的吉他，轻轻地弹唱。街道是繁华的，行人是忙碌的，偶有驻足去倾听他的歌声，稍适，转身踏上自己的征程。 空旷寂静的大厅，他执着一只画笔，沾着油彩，一笔笔绘着心中的美好。偶尔停下，揉着酸疼的手臂，仰视着自己的作品，片刻，继续谨慎的涂绘。 漆黑冰冷的房间，一抹灯光透出，键盘被敲击的声音在黑夜中格外响亮。电脑屏幕上的光打在他专注的脸上，他抬起头，倾听黑夜的私语，一会儿，投入先前的构思。 繁华城市地铁站里卖唱歌手，美术学院里墙绘的画者，黑夜里奋笔疾书的网络写手。。。。。。千千万万的我们和他们一样，努力创造着属于我们的生活，一段无关世俗，只关乎梦想的生活。 冬日尚且严寒，到了夜晚冷意更是席卷大地，学院里某个教室却传出阵阵歌声。男生女生，开朗也好羞涩也罢，他们站在台上，唱着属于自己的歌。没有伴奏，青涩没有杂质的声音在教室里回响，动情之处他们挥动手臂，大声的唱着，座席上、走

上周开始，生活开始发生了变化，我变得和曾经期盼的一样忙，奔走，开会，写一些必要的材料。然后，开始接受这些东西侵蚀着我的生活。 我是一个无神论者，我相信马克思主义哲学，真正地马克思主义哲学，关于物质决定意识等等的着一些方面，纯粹一点的东西，无关政治。但另一方面，我又相信命数，每年上山虔诚的上香，祈求这一年能够心想事成，我知道这些实际上是没有意义的，泥塑木偶什么的，原本就是人造的，于是，近三年来，我的愿望都是一样的：希望今年我可以找到自己的方向。 我说，我不怕辛苦，不怕努力，但我怕自己没有方向，不知道要做什么，不知道这样做有什么意义。因为我很怕，就这样，短短的一生就在虚无中度过，我很怕没有方向的感觉。 然而事实上，我果真高估了自己，我不怕辛苦，不怕努力，可是我忘了，我更怕周围的眼光，更怕自己的没有毅力。所谓人言可畏与心魔，便是如此吧。 早些年上学的时候，曾经和一个同学彻底的闹掰了，

晚上吃饭，粥是一贯的南瓜小米粥，三人静静的喝着，忽然A皱着眉头说，真的很讨厌这种汤。我顺口问道，你不喜欢这种味道？A点点头，接着吃饭，许是太过安静，她接着问，你喜欢？我愣了一下，说，还好，我没有特别喜欢的东西。对话结束，三人继续吃饭，以及忍受这并不怎么好喝的汤，我忽然有种愣住的感觉。 其实，从什么时候开始发现，我甚至说不出什么能让自己挚爱的东西抑或人。我总是安于现状，抱着有则受之，无则忍之的态度，对人，对事，对生活，对人生。 没有喜欢便没有追求，没有追求便没有上进，一整个完美的人生便这样被一次次无所谓不在乎所毁掉。 其实，并不是没有喜欢吧，我默默地问自己，更多的时候就像在朝空旷的山谷大喊，听到的也不过是自己的回声。 明明浏览过无数次网页上的那条裤子，从夏天，到秋天，旁人都说，买了吧，再不买就不能穿了，我嬉笑着说，买了肉疼啊，而且这个颜色不好配衣服啊。在这样一次次的对话中，已是深秋，

几个月前决定开始做自己已经想了很久的事情，甚至谨小慎微说这是我的梦想。做一个写手，一个真正爱写作爱生活的人。 王尔德说，我们都在沟渠之中，但总有人在仰望星空。我将这句话刻在心里，我知道，路还很长，总有一天我的身边能剩下的只有我的影子，我不能连信念也丢了。 一旦我喜欢一个人常常不是因为他的成就，而是他的坚持，他的信仰。因为，这正是我所缺失的。 当下很红的一个网络歌手，我却一直都不怎么喜欢。我常常对无关的人概念便是，他站在我面前我也认不出来他。先前也是如此，某天深夜临关电脑前忽然想看看他的资料，竟然发现他先前竟然是医学院的学生，大学时代出自己的作品，就这样一月月一天天的坚持下来，直到今天。忽然，我想，这才是有力量的人。也许，在未来很长的一段时间他都会影响我。在我无力的时候。 另：已经很长时间没有继续写文了，所以，继续吧。 从来我都是知道的，自己不是一个长性的人，甚至是懒惰的。

我知道，我根本不怕路途的荆棘，我怕的是，我根本不知道路在哪里。 清晨5：45，闹铃响起，在漆黑中穿上衣服，自床铺上的楼梯下来，穿上鞋子，刷牙，上厕所，下楼。 清晨6:00，集合，跑步。一圈一圈，混沌的脑子渐渐清明起来，无论如何，我都不喜欢跑步，即使身体并不是很好。 清晨6:20，餐厅，吃饭。橱窗里的饭菜永远和LED灯上的饭菜没有任何血缘关系。 清晨6:50，寝室，有人睡觉补眠，我爬上床铺整理东西，床单平整，被子与枕头相依。之后打开电脑，浏览一些网页，或回忆昨天记得单词。 清晨8：00，集合，教室上课，无论如何，都不会睡觉，我知道我要对得起我交的学费，我起的大早，要睡觉，不如逃课。 中午11:50，上午的课程结束，在瞬间涌现的人群中穿行，吃着和昨天一样，或前天一样的饭菜，几个人聊一些有的没的。 中午12:50，午休，我最喜欢的时光，因为这时，我很明白我要做什么，单项选择。

我常常对自己说，人生太短，经不起任何蹉跎。于是对远方的向往便如潮水般涌来，却难以淹没我那颗留守的心。 七年前，来到一个陌生的城市，不似许多漂流者，无论后来有着怎样的苦中作乐强颜欢笑，最后一道屏障，家，总是有的。 人是一种记忆型的动物，伤痛总是记得尤为清晰。经历过孤独的人这辈子都不愿再尝这片人生的涩果。我便是如此。 于是我常常告诉自己要走很远，那颗胆怯的心却像被菟丝草缠绕一般，埋藏在黑暗。 人是社会型动物，从来都是。怕孤单，怕被归为异类。 于是我们常常在找寻属于自己的归属，有庞大的人群在你身后支撑，总是一种无形的力量。 于是，多数人畏惧孤立。 可是，生活就像桌牌游戏，并非手上的手牌都是你想要的。我们总会或多或少去接受所谓的“厄运”，包括被孤立，或孤立别人。 我常常觉得我是一个记录着，不愿尝尽酸甜苦涩，只要远远的看着便好，通常我们也把这样的人成为弱者，真正的弱者。害怕输，便选择

有天晚上，我做了一个梦，也可能很多个，可只记得这个。 我又梦到我回到外婆家，是一年的夏天，雨水正盛的季节，没有下雨，白花花的一片，漫水桥下的河水又涨了起来，淹没了许多地方，我站在桥的一边，怎么也过不去。 我记得真实的那年，是外公把我和弟弟从桥的那头接过来的，可是现在，什么都没有。 那是因为，站在桥头的我，是现在的我，没有人认得，也没有人接我。 我的弟弟，他不在我身边，他变得高瘦，帅气，不在追着我叫姐姐，变得沉默，在夜里，戴着黑框眼镜，修长的手指有力的拿着素描笔，在一张张纸上，画着重复的梦想，或者而今已经是廉价的梦想。 我的外公，他不在桥头，他变得年迈，头发越发花白，甜味几乎从他的生活中消失，而这妥协，只是为了更好的或者，大家都这么说。 我站在桥头，透过奔腾的河水，看着水下的桥，漫水桥，其实你早就知道会被淹没。 我变得渐渐不认得我自己，于是，这条河成为我和过去的我，一条无法逾越