2013、01、09 前面的文章里说过，我无数次想象过再见到你的场景。 秋天，或者春天。那种刚好穿一件毛线外套的季节。可以看你的白衬衣被风吹得鼓起来，可以看你在余晖中微笑，让我回头，看那个蛋黄一样的太阳。 没料到是冬天，裹着厚重的外套，走路像个企鹅，不想动弹，冷。 可悲的是，再见到你，我还是止不住那种想哭的冲动。那种感觉，多年以来，原来从来没有变过。 我以为自己可以像往常和其它朋友玩一样，打完球，自己回家，做饭，吃完饭看会书然后睡觉，明天早起上班。 那种自以为是的强大在座上出租车之后轰然倒塌，我甚至感觉到我的眼泪都要流出来了。腿软得站不起来了。 原来面对你，我还是那么没出息。 我一直告诉她们，我是相信这个世界上有爱的，可是我不相信有爱情。只有另一方没有回应，那种刻骨

四川的冬天在三天之内铺天盖地的来了。 现在这个裹着袄子僵着手指敲键盘的自己，三天前还得瑟的穿着丝袜满街晃悠。扛不住了呀。 忘了多久没写了，任何东西，散文、博文、稿件。 脑子一片空白，有时候看着别人的小说有几百章密密麻麻的排下一整块屏幕，觉得恐怖。怎么写得出那么多呢？ 很多小说都是写最多一两年的事，怎么就会发生那么多事呢？怎么就会有那么事会发生呢？ 是自己没能耐吧。 不是散文难写，是你坚持不下去了，对不对？ 总是有这样懦弱的时候，看到自己的坚持没有被肯定，就不想再坚持了。总会有这样懦弱的时候呢。 想对自己说声抱歉，这么久的颓废，你幸苦了。 想对默默看过我东西的人说抱歉，让你们失望了。

偶然乘车经过安静的郊区道路，清香扑面。 呵呵，是桂花啊。 桂花都开了，是八月了。今日八月初八，就快月圆了。等这个月圆，就是中秋了。 对啊，中秋。 突然想起来满街都是月饼，月饼促销，买东西送月饼…… 小的时候特别喜欢过中秋那一天，会有很丰盛的午餐，一家人一起吃。只有八月十五那天才会买那种油纸包的月饼。我最讨厌吃那种陷儿了，可是只有那种，就只吃皮，留下一堆陷儿。 可是自从每天桌子上都很丰富，有各种各样的月饼随时都能买到，三天两头聚会的时候，所有的事情就变质了。没有了任何意义，中秋也是一天，在平常不过的日子。 上学的时候，那年值周正赶上桂花开，满学校地上都是零星的白色小花，扫完又掉、掉完又扫。然后就会堆起白色的小花琢，那一度让我想起黛玉葬花的桥

今天接到朋友的电话，惊喜的说，我看到你的文章了。虽是散文，但真的很好。 其实我的小说点击不高，人气不高，但对散文来说也还好了，至少从前写那些小短篇的时候至少不会有两千多人看吧。 真的很感谢你们用食指点下文字暖人心那几个字。 我会总是守候着看着自己的博文或者小说点击数量的改变，看着评论数量从零跳成一再跳成二跳成三，不管别人有没有在看，我都喜欢一一回复。 因为觉得每一个留下评论的人都是很认真的在看我写的东西，很认真的去体会，很认真的评论。我想我也应该很认真的回复说：谢谢。 谢谢你们的点击，谢谢你们总是或者偶尔的倾听。 第一天我就说过，散文是个老者，静下心来，你会喜欢它的。 我还想写一篇长篇小说，记录我们那些年的故事，用散文的形式。

沈佳宜，你怎么舍得嫁给别人？ 我一直想去看那本书，可总是买不到。于是就又去看了那部电影。 那些年，我们一起追的女孩。 男孩子的白衬衫，顽皮的篮球。沈佳宜的小酒窝，漂亮的马尾。电影的最后我终于泣不成声。不知道那个那么讨厌矫情的自己怎么会因为一部言情小清新的电影泣不成声。 这部电影最让我感动的地方不是男主角对女主角的情感，是那种感觉。是一看到他们，就可以完整的回忆起我们的学生时代，我们的学生时代没有沈佳宜，可是有很多个柯景腾，很多个抱着篮球堵女生的老曹，很多个傻x的臭显摆的男生女生.... 最深刻的就是沈佳宜用笔戳柯景腾背的样子，那是读书时代打招呼的方式。 故事的最后也许是最好的结局，当柯景腾吻着沈佳宜回忆的时候我甚至在想，还好，他们没有在一起。可是男孩爱的，究竟是沈佳宜，还是青春里那个自己？那个执

我在想念你，抱着这些冰冷的文字，去温暖我自己。 可是从今往后，那么漫长的岁月里，我就再也没有见过你。 我时常幻想着再见到你的场景。 你仍然穿着那件白色的棉布衬衫，发白的牛仔裤，深蓝色的帆布鞋。 在一个有暮光的黄昏里转过头来对我笑，你说：小蚊子，好久不见。 可是我还是没有想好我见到你的时候应该穿什么衣服，裙子还是裤子，穿什么鞋子，头发是散着还是绑马尾。 我也还没想到，我是应该安静的看着你笑，还是欣喜若狂的跑向你。 是我多虑了。我们明明就是再也见不到的人啊。 这确实是我自己的故事，我一直觉得爱上一个得不到的人是件很浪漫的事。但是是因为得不到呢，还是因为一直爱着呢？ 我总是觉得自己不是个太感性的人，但是每次写到你啊，矫情的

那段时光特别美。 是香的。 天堂鸟要配百合才有范、 百合要配玫瑰才有味道、 玫瑰？要加勿忘我才完整。 我最喜欢告诉别人我的职业，就是我是个花艺师。 如果你也爱它，你就会明白的。鲜花和文字一样，是能让人内心宁静的东西。只是它们都太短命了。留不住。 我是爱它们的，也是心疼它们的。它们很会撒娇，会让你忍不住去疼爱它们，可是怎么疼爱也是个终究留不住的东西。 晚安 疯子、蚊子

以前在空间写日志的时候，就总是习惯性的写完日志更新一条说说。像是个总结。 现在就是习惯更新完一篇文章，写一篇博客。感觉更像是写后记。 说实在的，我还是不习惯写三千字的散文，那对我来说比较困难。 不是说写不出来的困难，是因为总觉得散文诗需要情感沉淀的，当情感升华到一个程度的时候再写下去就会感觉拖沓，散文不是小说，添加不出多余的情节。 我最喜欢那个作家说，散文和小说不一样，写小说是越写越多，就越有经验。散文不同，散文是写一篇就少一篇。你的年龄在增长，你能感叹的经历的或许越来越少。 我惧怕这种状态。 我害怕有一天我再也写不出打动人心的东西了，那多可怕。 就谈这么多吧。

我写了一下午，不知道为什么系统显示总是待审核，不过还好，不是审核未通过。 说实话心里很没底，我写的是散文。连城书城里好像根本没有这个专栏..... 我也清楚，现在散文连载是最不让人买账的。没有紧张的故事前后衔接，调不了观众的胃口，他们可看，可不看。并且散文是最容易让人乏味的，更何况我是个新手。 其实我没有写过那么长的散文，三千字呢。但是不写下去又别无选择，我想写下去，我希望可以有人看到这个类型的文章，我觉得它是个好东西，与世无争的文体，我不希望人们遗忘它。当然更大程度上还是我做得不够好，我没有写出让人过目不忘的文章，这一点来讲我是失败的。 这个快节奏社会里人们最喜欢看得就是精彩的故事开头和结局，于是他们被中间精彩绝伦的故事吊足了胃口，而散文更像是个老者，沉重而缓慢的叙述着那些年陈久远简单乏味的故事，心境平和的

我是个文字爱好者、于你们而言，我是个新来的。 我很享受别人喜欢我的文字的感觉。所以我来了这个网站，朋友说，这里算是文学爱好聚集地。我想来碰碰运气，看能不能有更多的人，喜欢我的文章。 遗憾的是，我不会写小说。 我想这是一个文字控最失败的地方吧。我不是想不出那些风生水起的画面，我也不是形容不出来那些沧海桑田的誓言，我只是觉得那不真实。那些故事不是我的，我体会不了他们身上的喜悦和难过，那些情绪不是我的，我感受不了那些小说主人公经历的痛，所以我不碰小说，我说，我这样偏激的人、写不了小说。 但是散文就不一样了。 所有东西都是我自己的，发生的故事；想法；做法；情感的变化....