我很累，像是过了一个世纪那么长 我也很难过，像是终于知道了所有一样颓唐 我说“我想要去看海，最好是在海里死去。”可是想了想又觉得，去海边死，好像太贵了。 好冷，真的好冷。冷的我的每个细胞都在叫嚣。他们说“好冷，好冷。你是否感觉得到？” 我笑着抬起自己冰冰凉凉的手，附上另一只手臂。冷么？没感觉到。 我觉得自己是这个世界上最可笑的人。我不够勇敢。我不够坚强。 我就这样，这样轻轻巧巧的告诉别人，我说“我，不是一个好人。” 不知道为什么，他们总是说“你是个好人，你是个善良的人。”“你对人真的很好。”“你人真的不错。”可是，然后呢？ 我并不善良，并不。我只是淡淡的，为别人而唏嘘，为别人去等待。 我对人也并不好，我自私，只是，他们都不知道。 这些美好的词汇，不适合我

天很热，好像热了好久，我在这个月有中暑的迹象，所以把头发又剪短了 我妹妹过生日，我给她买了一件婚纱，不是很值钱，可是她很高兴 我如愿的买了许嵩的书，也是到今天为止还是没有寄来，我有些焦躁了 妈妈最近又喜欢上了广场舞，跳的很开心，很久没看见妈妈这么有活力了 橘子终于在我们临沂开卖了，我买了很多，也吃了很多，然后光荣的上火了 孩子们开学了，我看着网上一条条对于学校的调侃，我也只是笑了笑，学校，对于我，太过遥远 弟弟有些忧愁的对我说：姐，上学好烦啊。 我说：恩，学校不是人能待的地方 他或许是得到了我的赞同，很高兴，却还是乖乖的爬回去写作业了 他们有假期，我没有，肿么办？ 我也不知道自己想要记录什么，可是觉得什么都不写的话，好像心里不太舒服 我觉得，现在用文字已经写不出我的痛苦了，可是，我停

看着日历被一页一页的撕下来 我的心也变得沉甸甸的 有一种无助和彷徨 时时刻刻的笼罩着我 或许 我是个无聊的人 十五岁辍学 上了三年的班 今年的我 十八岁 可是 我总是觉得 我已经过了那种挣扎的年纪 现在的我 没有悔恨 没有无助 这个月 我出门淋了五场雨 是我掰着手指数着计算的 淋雨 让我很快乐 上班的时候是让我很烦躁 可是 我还是会微笑着过着一天一天 没有讨厌 只有烦躁 看着我的文文点击率一点一点上升 心里还是会微微泛甜 他们 喜欢看着麦冬小 萧默笙 贺景凡的成长 我也喜欢 有时 我会很茫然的看着他们的一句台词发呆 然后笑出声 我常说 我稚嫩的外表下 有一颗苍老的心 这 并不是玩笑 我爱的人是许先生

我并不是一个好人，自私，傲慢，却也自卑，自我作贱。 可是同样，我也喜欢着一个人，爱着另一个人。 我没有多么伟大，三心二意，粗俗低劣。 这个五月，总是闷闷的，让人感觉不好受，至少让我感觉不好受。 我喜欢下雨天，特别是初秋的雨，很快很急，打的人脸颊很疼，那是的我，喜欢穿着很吸水的衣服，麻木的站在雨里，就那么肆无忌惮的笑。 这个五月有两件好事。 第一件，我喜欢的人评论了我的说说，所以那一条，我没舍得删掉。 第二件，我发了我的小说，希望这一次，可以写完结局。 其实，我写的小说都是很现实的，至少我是这么觉得的，即使写的是穿越文，我也会觉得很真实，每一个人物，都有缺点，我觉得，这就是现实，充斥着遗憾和悲哀的现实。 我常常为了想一个场景而苦恼，他们说，我的语句就充斥着浓浓的忧伤，说那种忧伤是衬托不出最后的结局的，所以，我把写