Now and then I think of when we were together Like when you said you felt so happy you could die Told myself that you were right for me 　 But felt so lonely in your company 　 　 But that was love and it`s an ache I still remember 　　 You can get addicted to a certain kind of sadness 　 　 Like resignation to the end Always the end So when we found that we could not m

还是做不到委屈自己。 还是做不到。 只能卑劣的逃亡。 连自己都分不清到底是谁的错。 总是若即若离的给予希望，让我迫不及待的肃清身边任何藕断丝连的牵扯，孑然一身的等待。 直到再次失望，再次轮回。 轮回到常人的世界，却还是委屈不了自己。 渴求一丝渺茫的希望，再次卑劣的逃亡。

朋友说，结婚吧。 家人说，赶紧结婚吧。 于是，想着，随便找个人结婚吧。 悲催的日子再度来临。 唧唧歪歪，唧唧歪歪的人们，可不可以不要再烦我身边的人了。

原来，以为自己挺潇洒的， 其实，只是在逃避而已。 终究舍不得让任何人伤心， 总是勉强自己成长成长再成长。 或许在某一天， 也能够闭着眼睛伤害其他人吧。 反反复复的讨论现实， 最不想向现实低头的心， 沉沉浮浮。 可是，这么些的挣扎到底为了什么呢？ 只有自己一个开心的执着， 会不会一开始就不该存在。 也许， 我该长大了， 年少幼稚的拒绝成长，不过是不够坚强罢了。 面对， 一切。

抱歉，我很自私。 明知道你受了感情的伤，仍旧没有给你一个电话。 我想，我天生不晓得怎么安慰人。 或许，我天生不觉得有什么值得哀伤。 我想，我是个冷血的人，虽然表面看起来热忱。 还记得，去年的这个时候我开了这个博。 第一篇文章就是我们的故事。 可是，后来删了，我连草稿都没保留，删得干干净净，一如我们忽然拉远的距离。 去年冬天的时候，我们联系渐渐少了，可还记得彼此是朋友，那就只剩记得而已罢了。 你说过的，你说过的，我都记得，可是，你忘了。 那就算了，纯当一句玩笑算了吧。 可是，你怎么能过得不幸福呢，你怎么可以被别人伤害呢。 小心翼翼守护着的，怎么可以轻易的被别人伤害呢。 知道吗？ A告诉我你的事情，希望我能给予你安慰。 我一口回绝了。 你有在我面前保留的权利。 抱歉，我不喜欢敷衍。 因为是很认真的生活着的， 所以，宁可拒绝也绝不敷衍。 是

记得，念书的时候，老师特喜欢让我们写论述文。那时，通用的诀窍是，某某说，“。。。”以此论证自己的观点。那时候，书读的少，绞尽脑汁的想出一两个人名，生拉硬拽的按进文中，还兀自洋洋得意。 大了，偶尔想写点什么东西的时候。脑中清晰的闪过，某个人在某处曾说过什么。可是，就是不愿再写某某说了。引证原话的同时，总会故作糊涂，记不得在哪里看到的，又或者曾经读到过这么一句话。。。 呵呵O(∩_∩)O~真不晓得是什么心理，有病吧。

晚上，和室友一起吃饭。 很简单的杂烩汤泡千层饼。 天气很热，两人一边喝热汤一边感觉，汗从全身各个毛孔向外淌。 “哎，之前在新疆拉面馆经常看到羊肉泡馍什么的，不知道味道和这比怎么样？” “你连羊肉泡馍都没吃过？” “是啊，味道好不好啊？” 我淡定的喝了一口汤，看都没看她一眼，“不晓得，没吃过。” 。。。。。。 喝完一碗，我再去厨房装第二碗。 “你把里面的青菜都捞了吧，留两根给我就行。” “好啊。”反正喜欢青菜的。 出来，端坐喝汤。 适时，室友去厨房。 “你不会吧，真就只留两根青菜给我？你不晓得两根是少量的代名词啊” “我以为，你真的只要两根嘛。” 。。。。。。 将近吃完，肚子撑撑，却发现碗里还有个大大的肉面筋，想也没想就夹到了对方碗内。 “你干嘛，我也吃不完了。” “恩。。。那一人一半

和朋友闲聊，聊婚姻聊爱情聊生活聊无趣。。。 那个记忆中的小女人就突然跳了出来。 那天，我托中介找房子，不多时，那边就回了电话，说是有个两室一厅的普装房，可以立刻入住。 欣然前往，接待我们的就是她。 迤迤然笑着，立在她老公后面，不多言不多语。我们有什么问题，她也不多答，只含笑看着身边的男人与我们解释。 不知道是喜欢那个房子，还是他们夫妻二人给我的感觉太过舒服，当场签了租房合同，付了款。 老公在船务公司上班，一年有大半年在海上漂。这次休假，呆不了几个月又将远行。他们很客气，总是担心早晨豆浆机的声音会吵醒我，或者晚上说话的声音会影响我。 她话不多，可是很热情，总希望我能与他们一起吃早饭，或者晚饭。那个小小的两室，被她营造出了一种家的氛围。 看得出来，她很幸福。总是笑着说， “尝尝这道菜，我老公的拿手好菜。” “我不会做菜，老公回家的几个月都是他负责伙食的。” “我们

你说，“为什么没有人爱我呢？为什么我这么努力还是没有人爱我呢？” 电话那头，几乎是咆哮的声音。 对不起，如果可以，我好想爱你，可是，爱情不是施舍。 为什么你不懂得守护自己的心呢？要把它好好握在手中，好好珍藏啊，这样遇到那个你爱的同时也爱你的人，才不会无所付出。 她说，“如果我去了，会不会影响你？” 我迟疑了，说，“来吧，没什么的。” 其实不喜欢你的，但我似乎总能勉强自己和不喜欢的事物待在一块儿，并且强迫自己去慢慢喜欢。 我，其实和你一样，都不懂得保护自己。 你是一味的付出，我是一味的忍让。 所以，请你快点清醒吧，快点好好爱自己吧。 所以，希望自己快点坚强吧，快点学会拒绝吧。 如果，我们都自私一点，生活会不会过得轻松一点。 可是，我们早已踏上人生的平衡木，在心中，自己早已放在最最低处。 像一个巨大的摩天轮，在最高处，我们，蓦地滑落——

走了好远。 在这初夏的夜晚，俨然炎夏的闷热。 走了好久。 在这喧闹的街头，飘荡着空寂的灵魂。 我去以前常去的那家店淘碟，却没有看到想买的那张。 于是，一路问着。。。 到了书店门口。 “请问某某某的书在哪里？” 很久很久之前就已经知道了这个作者，只是觉得她的文字过于优美，反而不适合我。 于是，这么大了，竟未深究过她。 手指划过书嵴，或踮脚或蹲下，还是没找到。 但是，却意外的看到了另一位作者的文集，也算得某种欣喜吧。 他的书就安静静呆在角落，就这么被我一眼看到，许是书缘。 我想说什么，想表达什么。 一种空洞，努力为了填补这个空洞所做的一切。 可是，为什么会茫然的觉得这个缺口越来越大，而我，真的无力阻止。 美好的心情，在接了一个电话之后破碎。 人，终归得生活在现实中吧。 一个人安静的生活，太难以实现了，我又不是孙猴子。