萧炎：我认识你，你是林动，放眼整本武 动乾坤，也是凤毛麟角般的存在。 林动：我也认识你，你是萧炎，一出 手，就能震惊整本斗破苍穹 萧炎：想当年，在乌坦城，我们萧家 是三大势力之一 林动：想当年，在青阳镇，我们林家 是四大势力之一 萧炎：想当年，在乌坦城，我得到了 一枚戒指 林动：想当年，在青阳镇，我得到了 一枚符文石 萧炎：我的戒指里有药老，他来历神秘 林动：我的符文石里有貂爷，他来历也神秘 萧炎：乌坦城有个拍卖行，我常在那 里卖丹药 林动：青阳镇有个地下交易所，我也 在那里卖丹药 萧炎：我有个妹妹叫熏儿，不是亲生 的 林动：我也有个妹妹叫青檀，也不是 亲生的 萧炎：我的红颜知己小医仙是厄难毒 体，本来很受罪，控制了毒丹就厉害了 林动：我的青梅竹马青檀是阴煞魔体 ，本来也很受罪，控制了阴丹也厉害了 萧炎：我的目标是上云岚宗，击败纳 兰嫣

多么讽刺 一定要考好 什么时候 分数成了我注重的目标 什么时候 幼儿时那份读书的快乐已经不再 曾经 学习、读书是我的享受 而今 却已是——悲哀 心底的累 不能说 只因为老师的给我身上压的责任 和父母的殷殷希望 是啊 我的身上 那份责任 太重，太重…… 明明说 一次考不好没关系 却为何在考低于95分后露出责怪的眼神 明明说 考试只要尽力了就行 却为何在不是全班第一时进行长达2小时的“教育” “我们都是为你好” 这句话 听得太多太多 “考试是为了你们自己” 何时才能换一种说法 《窗边的小豆豆》 终究只是书 里面的学校 不可能实现 至少 现在不行 …… 成绩难道这么重要吗 成绩

五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 老师：“你吸烟吗？” 学生Ａ：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。 学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。 一会儿后。 老师：“你吸烟吗？” 学生Ｂ：“不吸。” “那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。 学生Ｂ自然地伸出两个指头…… 老师：“不吸？回家把家长叫来！” 老师：“吸烟吗？” 学生Ｃ：“不吸。” “那吃根薯条吧。” 学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。 老师：“不蘸点番茄酱吗？” 学生Ｃ一不留神将

1、 她走呀走，又撞到刺客（错误不是很严重嘛。要知道，刺猬和刺客一样，都是有可以伤人的暗器哟！） 2、我家小狗的羽毛是白色的，它有一双灵巧的腿，还有一双明亮的眼睛，灵敏的鼻子加上一张能说会道的嘴巴，真是可爱极了。（这年头，长羽毛的狗的确少见，何况它还有两条腿，更神奇的是它竟然会说话！这只狗你们家应该重点保护啊！） 3、我课间时喜欢踢足球，我踢足球是用脚踢的（难不成别人踢足球都是用手踢的？） 4、爸爸买回来的金鱼都有一颗善良的心（哇！你爸爸真是“慧眼识英鱼”呀） 5、一到晚上，金鱼们看见没有鱼食下来，都急得哇哇大叫。（真想听听金鱼是怎么样哇哇大叫的。和青蛙叫声一样吗？） 6、一袋干粮卖后感（你写的是“《一袋干粮》读后感”吧？读文章变成了卖干粮了！） 7、我首先冲过泸定桥，又立刻冲上了石家庄。（据我所知，泸定桥和石家庄之间还相隔着好几个省呢！这个人真是个“飞

我仧一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 2.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃；乙:我一天不踩老鼠脚发；丙:我每天不过几次大街不踏实；丁:时间不早了，回家抱猫去咯。 3.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 4.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七! .一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。 6.传说今晚，仧魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼

在地铁站，看见一女生狂仧一男子耳光，边哭边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！ 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧” 今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。论坛网友说：“我穿内都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一二七路论坛搞基高手缓缓开口：“你要知道，内其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！” 熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：”为什么只有女座，没有处男座？“然后上铺彪悍的回答：”怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做仧手座。”

1、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货…… 2、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：大家要理智！ 3、白领算个屁，养猪才洋气…… 4、网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，嫑治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。 5、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？ 辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉. 10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ 辉少：没事就不可以打电话了吗？ 10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ 10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要

1、三个小朋友在一起讨论《西游记》。 A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？” B：“当然是孙悟空呀！” C：“我觉得唐僧最厉害。” A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。” 2、儿子走到镜子前，两只眼睛紧紧地闭着，一会睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？” 儿子向妈妈摇手说：“别吵！我在睡觉，我要看看我睡觉时是啥样的！” 3、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。” 4、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。” “什么地方不舒服？”

前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 有一天晚上小明喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。 她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！ 昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!