不知不觉中，原来自己是这样的形象啊，任性，没有毅力的小孩子...... 混得比较好的人，原来都是把我当成孩子一样看待啊，看着我的任性，随性，就当是个不懂的小孩的玩笑般一笑而过吧。所以我做任何事，他们也就笑笑的过去了，心情好的时候就顺我意，随我指挥了，心情不好就躲起来，让我无处可寻。 性起的创了个群，想将给我生命中留下色彩的人归于一处，可是一个个阶段认识的人很少，而他们的进来就意味着，宅在个全是陌生人的地方，所以今早终于有人退群了，而昨天就有一人连加入都不愿啊。 由此，我想到是否自己过于任性了呢？难道我做错了吗？可是...... 唉，还没有想好怎么整理自己的思绪，就被公司的同事提醒，该好好的工作了啊。也是这样的自己不行啊。

原来我真的是那么的不招人待见啊！ 是我太自私了吗？还是怎么？似乎总是没有我思考的空间，没有我的状态的存在，所有一切她们所认为的都必须去完成，没有即使罪，而且是不可饶恕的罪…… 即使我又这样那样的想法，原因，全是错的，不能认可的，全是在找借口，也是因此我才会总是无法无人好好相处，O(∩_∩)O~T^T，我真的不知道要怎么跟人相处啊！ 为了融入她们，我放低自己的身段，让自己卑微如尘埃，可是她们照样那样的存在着，没有一处我可以存在的空间，哪怕是一点，也是因此我才会总感觉自己是那样的格格不入，他们的事永远都不关我什么事，那样的我就总是很容易的感到疲惫，接着我就无所谓，我懒了，我害怕再次受伤害，所以就那样的随波主流，任其发展，反正也是就那样的啦，无论我付出了什么，我怎样的努力，结果都一样，我不是她们的谁谁， 有啥事发生了，不会有担心我的心思存在，只会有着推卸责任的心理，不会想着关心我，只会想

有梦的孩子，真好啊！可是似乎我一直是一个没有梦想的孩子吧！ 做任何事都被人否定着，这样的事是否还有继续下去的必要吗？真的不知道要怎么继续了，还应该怎么往下走呢？ 真是有着各种各样人的无措呢！没有任何的肯定，只有着否定，与旁观，这样的自己总是有着隔膜，总是这样的格格不入。还有存在下去的必要吗？ 我因为着家人与其他各式各样的原因，总是犹豫着没有选择其他，继续在那里，想证明着自己，可是为什么只有各种的狼狈呢？没有把自己毁了就很好了啊！ 虽然一直知道他们是为了我才那样的否认我，但是，知道是一回事，理解又是一回事啊。也是真的是自己的性格太过不洒脱了吧！ 好像把自己关在没有人存在的角落里，就那样默默地独自存在着，那样就没有这么多的事可以烦恼的了吧，这样自己就不会这么累 了吧！ 自己真的没有生气的权利啊，可是自己就是那么任性的生气了，真的想换个号码，那样谁也找不到我了

迷茫的我终于还是忍不住的抛弃了工作，来到海边走走了。 我一直找不到自己前进的方向，虽然有了一份一般的工作，但是，说实话我一点也不知道自己到底在等待着什么？工作一直是不喜欢，想着放弃，但是还是继续混在那里，我不知道这样的自己到底是为什么？ 我讨厌陌生人，讨厌与人交流，更加讨厌主动，厚着脸皮跟人家磨，就如朋友所说，我是如此的不适合这样的工作，但我还是排除万难的选择了它！ 那时的决心是多么的坚定，结果是多么的理想化，可是已经快要三个月了，我还是这样的混着日子，没有一点成效，这样的自己到底是在做些什么呢？ 看今天的自己就跑出来了，不想工作，没有业绩，没有目标！ 连今天我跑出来，都是那么的不知所措，去海边不知道那里的更好点，更为安静点，最后随便的选择一点，到达后也是那样的迷茫…… 炎热的夏天里，无处可

为什么我的视线一片的模糊呢？为什么我看不清外公的身影呢？为什么我想不起外公的样子了呢？每次在街头看到老人时，都会不由自主的想起外公外婆来，而现在的我怎么会如此的模糊呢？ 外公，是个多么要强的一个人，即使在自己已经无法持续走路的时候，那也是那么的不需要人扶持着，坚持着自己走下去，再累也自己挺着，绝不允许自己倒下去。 虽然他不是个有很大成就的人，仅仅是个农民，但是一样是个伟大的人。 那么疼爱我的外公，如今已经慢慢的离我而去，在我的视线中渐渐模糊了，我想看清他也是那么的无法做到，真心的不想看着外公这样的下去，可是...... 如今的外公，已经生活不能自理了，如个初生的婴儿般那样的无助，什么都要人帮忙啊。连仅仅的依靠着墙壁，也是那么的无法做到啊，更别说吃饭什么的了。 可是，我明明听妈妈与我说这个的时候，没有这么大的感触，心似乎不会痛，泪也不

为什么到了如此这般地步的我，还是不会长大，总是不会为自己的所作所为负责……不停的做些明知不了为而为之之事，所有的不堪后果一直堆积着，如滚雪球般越来越大，压力也越来越大，这般如此的我如何去承受，去改变呢？ 今天只是把纠结了三天的报名之事给解决了，这样老爸再次问起，我就可以大声的回答他，我报完了……但当我说完这句话后，我发现我的言语是如此苍白匮乏，不知要、可以再去说些什么，只能让一个明知不是结尾的逗号孤独的停留着，而我却一个不经意就给发送出去了，如个无人关注的故事般没有结局亦不了了之……无人在意 不知道的他们想不到我还想留下些什么话语，而我这个知道有后续的，却不知这该如何续……最终不负责任的任其顺其自然的遗忘在人脑后，不，该是还未开始就已经消失，又何来遗忘之说呢？ 也许明天的我又是颓废的宅着，无所事事的任时光流逝，我的存在就是中sh

原来，颓废久了，也会引发脆弱的出现！ 仅因我的颓废，使得我整个人越发的脆弱起来！许多不会打击到我的，可以瞬间把我击倒！泪源也开始发达起来，总有一股想悲伤哭泣之感，泪总在不经意间滑落…… 不想理会，但是却是不争的事实…… 而不常忆起的人，却在此刻蜂拥而至，致使措手不及的我被撞的遍体鳞伤，无处可避…… 而一直不愿向人提及我的伤心往事的我，却也不经意间越说越多的，如流水般一泻千里，挡也挡不住，我那仅剩的微薄自尊也在刹那间破碎…… 这些的这些，不可告知的一切，想找个人诉说，可惜……在原地的我徘徊的转着圈，却寻不到可以倾诉的对象…… 原来自己是如此的失败，连个可以话唠的人都没有…… 算了吧……让一切冻结吧……而我也在这冰冷的夜里沉睡……不愿面对明天……却还是要在凌晨时分早早入睡，从而，

原来我并没有表面表现得这样的淡定，内心的凌乱我不明了，只知今晚注定是个不眠之夜吧！

随着时间的流逝，突然发现原来我身边的人，已经走的一个不剩了，而我还傻傻的在原地彳亍的等待着，期待奇迹的发生，总是不想去明白为何如此，为何要长大！ 我就像一个不想长大的孩子般，总是紧紧抓着曾经的温暖不放，自以为是的只认同自己想认同的想法，而忽视他们自己的想法。自傲的认为世界上的人都可以围着自己转，其实只是他们无聊下的一个无意之举而已吧，自己就傻傻的认同了，不想着真相是什么，只是自欺欺人的烦恼着

看着处于花季的少年少女们，突现，原来自己早已老去，生活是如此的麻木颓废，早已忘却曾经的感动！ 看着他们在无奈的嘶喊，为了 想起曾经在离高三很远时看了《十八岁的天空》这部电视剧时，有着对高三的那个氛围的向往，期待和恐慌！既期待它的到来，又希望时间可以慢点到达那时！当我想起曾经的自己有这个感动时，醒悟的太晚了，如今的我，也是个即将大学毕业的学生了，那个高三也离得我好远了啊…… 曾经的感动早已在时间的流逝中模糊了！高三时的我，，，忘却了曾经的期待与畏惧！留下的，存在的，只是对读书的厌烦，对生活的不服，对成绩的无所谓！天天就想着混日子，只要度过一天就是好的，而不想着在这岁月中，自己丢失了什么！