好想要！好想要！想到渴望去学日语看原文，不过，没钱的人伤不起啊，啊啊啊啊啊！真痛苦！什么时候才能尽情买自己想要的书！？

今天，被猫在床上吐了两次，害我洗了两次被子，棉被啊！！！大冷天的！ 不过，即使如此，还是比不上妹妹的一篇祷文给我的打击。 伯公前几天去世了，96岁（是看了妹妹的祷文才知道，我还以为他有一百了），我对伯公向来只有同情没有敬爱，即使他是省文史馆里分量不轻的人物，毕竟给蒋介石做过特约记者的人……但是，人生坎坷得……一个惨字了得…… 当然，那都是长辈们说的，我没感觉，我很冷血，因为他对我很冷淡……我一直觉得他是冷淡尖刻的人……但，从妹妹的角度重新认识他，发现他是一个很关爱晚辈的老人家，会从报纸上收集几年的高考试题给妹妹、会在摘妹妹的花时说我只是摘几朵，不会全部要，你别担心，会经常问候她学习情况，会让她到他家去随意看书、会给她讲家族史，会说她有出息，盼她写作出书……我靠！对于伯公，我印象最深刻的就是我小时候去他家抱着《唐诗三百首鉴赏》看得津津有味不舍放手，结果被他骂了，我永远忘不了那打击那委屈

心情很差很差很差，冬日灿烂的阳光下，我却有置身无尽冷夜的错觉，明明是稳稳的站在坚实的水泥地面上，却有一直往下坠落的感觉，这是什么怎么回事？站在人来人往的街道，听车声人声喧哗，心却静如止水，这是死掉的感觉吗？为什么会有这种感觉？我又陷入自我厌恶的绝境吗？什么时候开始的？从断更开始的吗？明明梦想才刚刚起步，为什么突然又消沉了？前几天的积极和干劲，都像假的……谁来告诉我，我存在的意义……我的存在真的会有意义吗？ 当然，我所努力的，不正是这一点吗？没有问题的！加油！

昨日，天冷冬至，翻出冬日衣裳，统统铺到床上，躺倒安睡，安稳踏实，以致快乐笑出声，越乱越安心，这可是病？

昨日看新田佑克的《铂金意大利面》，留言区看都一片吐糟声中出现了剽窃二字，原文只如此的“新田老师不会是在剽窃事件之后把受画得女性化来避嫌吧”，虽然《铂金意大利面》确实让我恶心了一把（我以前可以超级喜欢《抱春》啊！！），于是，怀着严谨的好奇心，我去百度了一下，然后，悲催的发现确有其事，而且是日本正式发布的新闻。 唉，我喜欢的漫画家啊，你为何要做这种偷懒的事情呢，伤我心啊！

说什么因爱生恨，我对你根本没有那么高级的感情！

坑啊！又掉坑里了！每周更新一次的漫画，而且还更得那么少，呜呜……捶地洒泪！

好吃的东西，总要留在最后才吃，所以，忍住！即使看到书名就心跳加速，还是要忍住！等待也是一种享受……甜蜜的、隐痛的、期待的、暗暗的、独享的喜悦。

戒掉你，就像戒掉烟和酒，刚开始痛苦难当，过程挣扎纠结，虽然如此，总是能戒掉的，然后，我就自由了

人生就宛如苦艾酿制的……