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史上最“恐怖”的十个鬼故事(2) 2010-11-20 18:39:29
史上最“恐怖”的十个鬼故事(2)
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第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，
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史上最“恐怖”的十个鬼故事(1 2010-11-20 18:39:06
史上最“恐怖”的十个鬼故事(1)
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（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
道士要他做三件事：
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大
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天下最悲壮的事…… 2010-11-20 18:38:40
天下最悲壮的事……
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那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲向厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会儿有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会儿，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拔凉拔凉的。
忍无可忍，拨出手机，唿叫援兵，
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看完没笑你绝对够狠》 2010-11-20 18:38:14
*《看完没笑你绝对够狠》PART3
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在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
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超级变态的回帖 2010-11-20 18:37:50
超级变态的回帖
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我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自己由一个农家子弟变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方米的房子，月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活……
然后，各式各样的回帖就出现啦。
A回帖如下：
我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是××眼科医院的主治医生。月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的，在一起睡不就得了。
B回帖如下：
我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样……
C回帖如下：
我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月
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笑 2010-11-20 18:37:25
我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——“我们”，哗——“给大家”，哗——“说一段相”，哗——“声”，哗——（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）“说得不好”，哗——说得不好也鼓掌！？精挑巨开心小笑料！爆炒超
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笑11 2010-11-20 18:13:30
草根王郭德纲妙语录
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床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……
走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹！带翅儿那王八就来了……
那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭
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爆笑 2010-11-20 18:13:00
人生自古谁无死？
就在国文课的时候……
“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”
可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道？
却也只见他从容不迫地回道：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”
下学期后，便再没有甲同学的踪迹了……
但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！
上课的时候，老师又问到同样的问题。
“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”
这回，学生学聪明了，他缓缓地说道：
“人生自古谁无屎，
孰能大便不用纸？
若君不用卫生纸，
除非汝是用手指。”
老师听完之后，非常火大！
但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。
接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：
“上天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当初不下雨？”
话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：
“老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
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9 2010-11-20 18:12:41
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
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6 2010-11-20 18:12:16
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
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白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
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牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
（虫虫递来一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
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