凉快不？凉快！好笑不？好笑！

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!

据说某中文听力考试题这样考：羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部10元了啊！问：什么东西10元？A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。老外真苦。B

闺女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “那大苹果呢？” “ipad！”

清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”

有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

单身千万不能去看泰坦尼克。一个人去，要承受无数情侣异样的目光；和异性去，不闹出绯闻才怪；和同性去，会有更棘手的事情发生，所以我还是不要去了……

老子这么好的一个爷们，可长可短能胖能瘦，装的了逼，耍得了贱，扮得了正太，演的了大叔，仿得起屌丝，变的了高富帅，玩得起志玲，咽得下凤姐，斥退过死缠烂打的约炮少女，躲得了有胸无脑的失足少妇，你讲笑话我可以扶墙抽搐，你要玩神秘我掘地三尺。 得之你幸，失之你命。

看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐...
药药药 悠悠的唱着最炫的名族风！切克闹！

在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出一条最佳答案：给老公用。

妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎么回来的？”“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。

一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐..

每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花……然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了

老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊

在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！

两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”

上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”

妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”
搞基的时代- -。

杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事...QwQ”李白温柔地抚摸着杜甫的头，无言，眼底却涌起一股寒意：定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽。愚蠢的人类...（基情不？）

据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？” 师傅：“走！” 然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧…………”就去拦下一辆了.....

前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……

小孩很挑食，他爸想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！” 小孩不愿意。这时母亲劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。

锄禾日当午，上课真辛苦。一堆小破书，一坐一上午。

普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带一具标本，旁边一具标本幽怨的看着…

妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。