如果爱情没有开始

撕开包装的食物不是被吃光就是坏掉扔进垃圾桶 开始的旅行总会有结束回到现实生活的一天 开始的恋情不是千疮百孔的结束 就是平平淡淡以婚姻的形式草草收场
如果爱情没有开始 那么爱情是不是也会没有结局 永永远远这样持续下去 我一直在想

想到那个和她在一起笑嫣如花的女人我很嫉妒 恨不得拿一把刀片 把她划得粉碎 那一刻我觉得自己很狠毒 每一个人都可以变得很狠毒 只要他尝试过嫉妒的滋味 可能是我有过太多的失望 如果你和我一样对生命失去所有渴求与期盼过 你就会懂得
那种感觉 就是除了活着 没有任何能填补活着的贫瘠

听文章的《等不到的爱》 文章给我的印象还停留在《雪豹》的时候他已经拍了《失恋三十三天》 很受推崇 昨天我终于把它看了 在看了第N遍老男孩之后 我把《失恋三十三天》看了 在我失爱三十三天

我跟朋友说 昨天又看了一遍老男孩 做了个梦 梦见她还是最初我梦中的样子 头发没有扎起来 额头露出来 微笑着向我走来 我们拥抱彼此 颊吻后告别 平静自然 睡了一觉后醒来 对她的执念全部消散

我终于开始正视那些问题 我把她写在这里 离开这里 她可以是一个无关紧要的人 你可以说我不公平 但是任何人都必须承认 爱情就是不公平的 我总有很恍惚的感觉 像是我们的爱情从两年前就已经开始 而一个月前我们分手了 她说好像我们恋爱过 是男女朋友的关系 现在我们分手了 原因是什么我也不知道
她真的很敏锐 这一点非常像我 笑

有一段日子我很迷恋写字 就算知道别人都看不懂 我固执的相信她是懂得的 有点孩子气 然后我总是不厌其烦的跟她一遍又一遍的重申我有多么喜欢白桦这个名字 笑 那是多么幼稚的行为 她包容了我 她总是能包容我 回忆里她从一个寂寞的孩子变成一个寂寞的女人 唯一不变的是寂寞 她内心有太多遗憾 我也很寂寞 只要看着她我就觉得寂寞 我内心的寒凉 在看到这人世的太多缺憾后生根

我是爱她的

我是爱她的 一段恋情开始时的理由有多浪漫 分开时的借口就有多龌龊 在一起时的感觉有多快乐和美好 分开时的场景就有多不堪和丑陋 因为这样 我不想跟她开始

每次她和我说话 我都很辛苦 因为我要竭尽全力控制自己的 控制自己颤栗地双腿 开始痉挛的双手 一点点麻痹的整个大脑 除了控制自己的身体 我还要努力控制自己的情绪和表情 不能嘴角不自觉地上扬 不能笑出声来 不能显得很兴奋和坐立不安 如果你不懂我在说什么 我可以原谅你 因为你没有因爱而颤栗 因为你从没有迷恋上一个一开始就不打算在一起的爱人 如果你经历过这些 我想你能懂我

对着一台没有生命的机器所能有的情绪 显得那么不够丰满 但是那么纯粹 我甚至无法解释这种感情的来由 我不知道为什么我会爱她 也不知道为什么我会失态成这个样子 在我之前的十五个年头里 那些经历显得那么不够看 站在千人的大礼堂上作报告时我都没有那么紧张 去全校大会上领市里NC的荣誉证书的时候我都没有那么激动与兴奋 它来自我身体最深处 从生理上彻底征服了我的心灵

以后的很长一段日子 我都在恐惧 为这种莫名其妙的感情

尽管曾经有同性和我表白过 但是我从来没想过自己会是一个同性.恋 甚至我认识她的时候我还在谈着恋爱 和一个男孩 我们的感情平静而稳定 他很珍惜我 我以为我以后会和他结婚 从性格上来说我并不是一个喜欢尝试新鲜事物的人 我知道平淡有多么可贵

但是我无法抗拒 所以我找了个借口和我的男朋友分手了 我可怜的男朋友 他到最后还在叮嘱我要好好照顾自己 我大哭了一场 毅然决然的投身了中国4000万浩浩荡荡的同性.恋大军 和他分手第二天我就网恋了 和一个女人

那是一段可悲的经历 我在那场拼了命移情却失败的恋情中感到无比的挫败 我写了很多东西去缅怀这段逝去的感情 如果它的确存在过 起码身边的无数个人都相信我是真的爱那个女人爱到了不能自拔的程度 甚至有时我自己也这么以为

但是每天我都必须早早入睡 过了八点我就会开始失眠 我真正爱的那个女人 就会带着满眼的决然来到我的梦里 带走她曾给我的一切 安慰 欣慰 温暖
再后来我又交了几个男女朋友 结局都是无疾而终 我现在甚至不能清晰地记得他们的脸和名字
经过这么几段恋情 我常常想 要是爱情没有开始 是不是也就不会有结束的一天

有时我陷入与她一起生活的无穷想象中无法自拔 在想象中我们可以做许多事情 但真实中 我们却未曾见过一面 我不敢袒露我的情感 如果你一定要问我为什么 我只能说是直觉
女人是一种无比相信和依靠直觉的感性动物 当你知道一个人没有任何原因疯狂的喜欢着你 疯狂的疯狂的毫无理由的爱上了你 只要她不是一个变态或者自恋到某种程度 第一观感一定就是恐惧 她一定会躲 而我根本无法忍受再也看不见她
我常常陷入某种失去她的癔症里不能清醒 我会哭 会绝望的嘶吼 会痛苦的浑身痉挛 最后我决定忍受 我忍受了它

我一直以为她会和一个男人在一起 共度一生 他们会有孩子 等她生了孩子我要让那个小孩认我当干妈 我和她的关系一天一天亲近起来 因为我比任何人都有耐心 我只为了这一个人在线 我的聊天记录只存与这一个人的谈话 我所有的时间都拿来靠近她的人生 我爱她 爱到想与她重叠 每一天 每一天都是这样 可以说 可以说是一见钟情

她曾问我 白桦 你有无想过有一天你会爱上我吗我会爱上你吗
我只是能够笑 至今我还记得那种从不可置信的狂喜到逐渐冷静后浑身彻骨的冰冷

我不能承认
我不能够去承认 也不能够去否认 我只敢问 为什么这样问
然后一瞬间我意识到自己还抱着期望 我立刻否认了什么可能性 我说了什么我也不记得了 我并不想记得 可能是刻意的遗忘 如果不是她后来写给我的信 我真的记不得了
记得没多久好像她就和她的爱人在一起了 那天太晚了 我拿着手机窝在被子里摁着键盘和她谈她的女友 她为那些复杂的人际感到无比困扰 那几天我几乎没怎么动过筷子 不是因为我胃口不好 而是我一拿起筷子 双手就明显的颤抖 我根本就没法夹到任何菜送进嘴里 以前我也同大多数人一样认为爱情是甜蜜的 可是那刻我才意识到爱情是痛苦的 它让你食不知味 夜不能寐 坐立不安 浑身疼痛 脆弱哭泣 看 那一刻它让你连一块鱼肉都夹不起 它让你饿肚子 让你发了疯 但是你却一点办法都没有

我一点办法也没有 我忍着 不说 一边忍受着一边一遍又一遍的强调给自己 我说你必须保持缄默 你必须沉默 有时深夜我想起为什么当时试探她告诉她我喜欢上她女生的朋友 突然就笑 不能自抑 有时我做同样的梦 一遍一遍 有时我看见她对着我笑 就在窗外的枝桠上 我把头探出去恨不得跳出去抓住她告诉她不要跑
唯一看出我这样情感的人只有Artin 我记得她指责我 说 这就是你的爱情吗 廉价而下作 她用了有三个感叹号的口气 以至于一瞬间我都觉得自己的存在是不是就是社会主义最根底的蛀虫 恨不得自裁以谢天下人民 当时我去看了南康的等你到三十五岁 他写 我不无辜 可是我也没有罪 我不过是爱一个人而已

我不过是爱一个人而已 这句话哽咽在喉咙 最后还是没有说 Artin痛骂我的话我写成了心情 挂了两天自己看着犯堵就删掉了 我想肯定是没有人看到

南康写 很久以前就听过的故事 一个寡妇 每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去 然后一枚一枚的找 墙角 床底 等全找到 差不多也就天亮了 知道她是因为寂寞 可也只是知道而已 没办法感同身
如今再回想起这个故事 才觉得悲悯

坐在窗台上 心里空洞洞 想起她曾寄给我照片说可烧毁 我只能够哽咽 一边哽咽一边心里有悔 心里有悔恨不得自毁 如果可烧毁 就仿佛我从未得到过 如何舍得 信寄出没几天 雷展姑娘来我的空间 写了这么一句话 问我 白桦 如何是情深
可能是我透过什么 在缅怀什么 也可能是我太想念白桦这个称呼 和那个总是这么称呼我的人 我没有要她改口 那一瞬间 而我有流泪的冲动 告诉她要转身爱别人

我转身爱了别人 一路上 从我初识情滋味 沿途究竟爱上了谁 究竟是谁都没爱上 觉得自己很失败 可笑又可悲 一边苦笑一边不承认 找借口是不想给她困扰和麻烦
终于有一天可以开口承认爱了她很久很久 却仿佛是在说别人的故事
你可以觉得好笑 我也觉得很好笑 这段杯具的感情就在刚才又骗了我不少眼泪 承认自己是软弱的 对我爱的人 很多遍 我爱你 每一遍都终于想要流泪 她手里我的每一个字 不论悲喜 都有无数的眼泪 我根本无法克制 要如何去承认 我自卑不怕 有自尊不怕 怕献世

前几天我见了她一面 我们拥抱后闲谈 想证实自己爱的是否就是这个人 最后证实就是这个人 可能我们上辈子相爱过 我也只能这么俗气的想
我们不爱了 这样真好 我真的说不出这样的句子 可能是因为内心仍然又不愿意承认和失落的什么东西 告诉自己仍然愿意等 可也不能否认终于心如死灰 她一直都是我内心那座酿造绝望的作坊 让我仅剩的善良因嫉恨变成了怨毒 又让我因为爱情而不得不抱着期望去人生

我说过无数的情话 最遗憾是把想说给她听的话都说给了别人 我内心的遗憾 已是这个世界不能弥补的亏空
也想过是不是要放弃 可能是我太会伪装 大概没有那个人会爱上我这颗那么难剥且心有所属的洋葱 我能否认 都可以对着她否认我的爱情
天知道我这两年来的日夜颠倒到底是什么原因 笑

不给爱的人 好想去恨 说过这样的话 然而又不愿意去恨 想恨过就是释然和放下 让她成为陌生的人
如果我曾从爱恨的深渊中跳脱 因为所爱的未曾真的离开我 那么如今大约是我自甘堕落

以前不说 是因为觉得感情还不够深 怕吓跑了这个胆小的女人 她觉得不能处理的事情总是一副强自冷静的样子 笑
后来大概是觉得 她对我的信任永远也无法深及我所对她抱有的情感 为了不失去 我就只好一路缄默
如今还是不敢说 可能还是直觉 那种积毁销骨的地狱烈火一样的情感 已是她所不想承受 她需要细水长流 不是我所能有的安宁模样 我内心的暴戾 除非得到爱人而不能抚平 伤人伤己

笑 情到浓处却显薄 可能是我根本薄情 我所曾深爱过 只能越爱越毁
想起她说 我站在黑暗里等待天亮 你也应该在这里 你也应该在这里
想起我亦曾有过这样的怨怼 我只是能够笑

南康写 所以还是会害怕 家庭 孩子 都是很难撇下的羁绊 如果有一天 他真的不打算离开她 打算就这么过下去 我该怎么办
大概我内心的恐慌 也就是这个想法 如果有一天 她真的不打算离开她 打算就这么过下去 我该怎么办
我该怎么办 笑 已不需要考虑这个问题 如果我还不算太狼狈

这一个月失眠和服药 戒了烟和酒避免自己看上去不人不鬼 其实内心只有腐朽的空洞 也在想是不是做过太多的坏事 要受惩罚 她曾问我我们的罪是否来源于对自己的爱 记得那时我哭了 感到仿佛她是知道我爱她的 仿佛 她是知道我在受着这爱的煎熬的
也觉得好笑 大概是普米的副作用 记忆力变得非常差 但是我能记得她所说过的每一个句子 她的信 在第二遍阅读之后我就背了下来
问朋友是不是我比较爱她 那时候就像一个执着于答案 只要正确就能得到糖果或是别的什么美丽东西的孩童 我变得很爱哭 不然不会在他告诉我说是很爱的时候又一次泪流满面

疲倦不堪 身心俱疲我好累 好想休息 有时感到平稳安静 仿佛一个老人 仿佛已承受完现世的报应 如果我曾作过孽 我已经失去我的爱作为教训
很多事情要隔开一段时间 回过头再看才明白当初的决定是对还是错 时间给我们另一个视角和机会回到过去 去看看曾经自己 在岁月的回望之中 我常常发现自己当初的决定是多么草率 但我爱她 没有后悔 哪怕我有决意如果来世真的不要再见面 因为不知道如果结果是失去 是不是还要重蹈覆辙

现在我不清楚我那“没有开始就不会结束”的决定是不是正确的 只是每到失眠的时候 我就特别的想念她 就跟人只能活一次一样 选择也只能做一次 选择了A就不知道选择B会怎样 如果我和她开始 现在又会怎样呢 我常常和自己玩这个“如果开始”的游戏
也许事实上我们的爱情早就开始了 从那个夏天就开始和她恋爱了 到现在还没有结束

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最遗憾的事大概是你说想去看大雪 现在却偏偏是夏天

我究竟有多爱你 或者我是不是真的爱你 这已经不重要

你说 白桦 我真的在 还是这已不重要 这真的已不重要 我只能这样 一边微笑一边流泪 那些深刻的记忆 荒芜却又茂盛 来不及却已被湮灭
我们所能记忆或者忘却的事情 不如坦然 不必等到多年后由时光的刻痕来提醒自己当年的否认是多么无知

我只是能够笑 我只是能够笑

——白桦