我想 也许我终将老无所忆

已经，很多次了。
在夜深人静的，将近清晨的黎明醒过来。
一个人静静的躺着，眼睛是很酸涩的，不想起来的，想要一直就这么躺着就好了的，可神智却意外的——清晰。
清晰的让我觉得如果那么躺着，会像个行将就木的老人。

于是，就拿起手机开始刷空间了，看看好友的动态 大多是几个小时之前的了 。

偶尔 也会留言踩踩什么的
可大多数的时候 只是看过就算了的
——七大姑八大姨的事 没有亲身经历 难道真要只在后面评论一句大多只有“好可怜“ 这三个字的
那样太矫情，太做作了点吧。

我也不知道是为什么的
但凡是遇到了些什么 悲情苦事的 文字儿便也都哭泣着找了个角落 躲起来了
就像是——
第一次无意中知道同学的爷爷去世了一样，一下子不知道该说些什么，然后过了这一下子，说声“节哀顺变”也变的有些儿做作了。
也就什么也不说的，跟着沉默了。
有时候我会想，那时候该说些什么，是会符合他的心思的，不会让他觉得是做做的，纯安慰的，可有可无的。
可是，直到今天我还是没有想出来的。

我 ——
其实在很多 就是想这样一个人
默默地 躲起来 并不一定是在角落的
但 必定是要没人看见的——哭泣这件事
我现在一直认为它是矫情的 必须要自己一个人 暗落落的去做的 即使它正大光明 合情合理合法
但 依旧是会觉察着 有些个不好意思的

毕竟 是长大了的
I am a man！
即使 最近交朋友都以姐妹相称 那也是事实的 我自己也是越来越清楚的了
就像 恋爱中的男人都特别有吸引力一样
不明所以的
但就是那样的

一直以来 我都不断地想要说服自己
按着轨道往前走吧
平平淡淡的 没有什么不好的 可是 总是有个小情绪什么的 告诉我自己 —— 我不行 —— 我不适合那么 安瓶守旧我希望将我的人身舞动起来 不必多么精彩万分 只要 不碌碌无为就好

我为我所做的 从没有说过后悔
但是
可能
也许
我是一直在后悔的——

当我渡过青春的花枝摇曳得春夏秋冬 独自一人迎来 老年的伤春悲秋的时候
也许 我会发现 我没有一点儿值得我回忆的回忆

所仅有的 只有 到时候回忆时候的后悔 追忆

我想 我注定老无所忆——