寂寞散场

与寂寞融洽相处，像是住在城堡的公主美丽的凄凉。
并不害怕寂寞，而最可悲的也是连寂寞都不再害怕。

【夜的幻影】

连续在凌晨两点后入睡，不是因为失眠，而是刻意想把自己扔进黑夜。想听它倾诉的声音，那是深夜的泣音。我零散的回忆空间非常有限，有一些人进入，有一些人必须离开。我并没有反抗，选择的是冷眼旁观。我站在自己一步步走来的路边，很多人面无表情而且毫无犹豫地从我身旁走过，偶尔有人停下对我扬起微笑，灿若桃花。现实早已被摧毁，而我倔强地说我不要廉价的同情。
凌晨。用手指舞出还算美丽的影子，它们随意地在墙上飞舞旋转，整个屋子都只有自己轻盈的幻想。寂静了，只有这里飞舞着一个普通女孩幻想的暗影。

寂寞和幻影交替染涤。


【谁的寂寞】
感冒已经持续一个月，没有好转的迹象。没有找到让它痊愈的药物，温度在回升之后便急急跌落，反复循环。对于这一切，我无能为力。我就像一个需要温暖而又抗拒怜悯的孩子，微微睁开双眼看一场又一场华美的冷寂逐次上演。
始终把自己关在屋子里写着不知所云的东西，然后干脆地撕掉。我就像一只四处流浪的受伤小兽，在寻找能够供我舔舐伤口的洞穴。却没有成功。
以最抗拒的姿势蜷缩在阴暗的角落，没有阳光的空间散发出陈旧的味道，空气中漂浮着如同老胶片电影的白点，有些落寞。
十六岁生日的夜，蜷缩在冷冷的被窝里，记起小时候那些无忧无虑的日子，现在离我很远却又那么近。还记得以前的我对人生的看法很单纯，以为这样下去过完一辈子就是我的全部人生了。于是就肆无忌惮的挥霍时间。对于那个我来说，忧伤是不能理解的词汇。
幼稚和单纯悄悄的踮起脚尖，穿上流光溢彩的水晶鞋，提起镶美丽璎珞的裙边，像某个著名童话里的漂亮少女一样，时间到了，便匆匆的离去。只留下依然耀眼的水晶鞋。而我就像那个无措的王子了，望着公主离去。结局不同，公主不会回来。那时我有点体会了所谓的忧伤，却很模糊，所以只是藏着掖着。尽管那不是宝贝。
时间过去了，我也变了。什么事都藏在心底，统统锁上，尽力将自己伪装得成熟。但是自己为什么要悲伤呢？明明过得很开心很充实却不知道为什么心里空空的，想要哭诉却不知道张开嘴要倾诉什么。只是这样想想就觉得烦躁。飞扬跋扈的姿态只是为了没有时间去想莫名的忧伤。
从开始时的幼稚单纯，到现在的忧伤落寞，想的太多，很无奈。那些事在我的心里肆意而狂妄地喧嚣，就像当年的那个我一样呵。

觉得这个世界只有我会寂寞。

【非我麻木】
依旧只穿最简单轻柔的衣物，憎恨漂亮服饰的束缚。把嘴埋进浅色的围巾，双手放进牛仔裤的口袋，低头行走。就像个普通的孩子，宁愿做个孩子，简单而美好。雨水溅上不易察觉的裤边，留下血一样触目惊心的斑点。女人们小心翼翼地提着自己艳色的裤脚或花边裙摆，踮着脚尖在人群中摇晃着向前，没注意有车从身边擦过。尖锐的咒骂声在人群中此起彼伏，淹没在灰色的天地之间。
公共汽车高大而布满污垢的玻璃让我觉得我在精美的橱窗后面，窗外的人和物就像用心安排的人偶剧在一一上演。看着忙忙碌碌的他们我总是很难过，日复一日的繁杂让他们陷入一种让人心甘情愿埋没在内的麻木。这个城市给了我很多暗示，比如轿车上高傲的白领女子，又比如路边满脸风尘的老妪。
最近有些冷，我穿着衬衫，套一件薄外衣。想麻痹，想逃离，想疯狂。
【独自约定】
夜深，我坐在窗台上继续沉沦。夜很黑，微凉而安全的感觉真不错。

听着心爱的耳塞中流淌出《梦中的婚礼》，唇畔漾出的微笑不明意义。抬头望着泛红的静谧天空，那样子傻傻的，很纯粹。
不知过了多久，天亮了。
我跳下飘窗冰冷的台面站在残碎的月光下：“一天就这么，过去了。晚安。”
带到时机成熟，请让我离开。轻轻静静悄悄地离开吧，就像从没出现过。
时间仍在，是我在飞逝。