我将再度缩回我的壳子

她与我联系的少了，我觉得寂寞；

她不爱理我了，我感觉孤独。

她说：好，你让我滚。我走了。然后，她退了群。

我无语，也退了群。再然后，退了所有的群。

连一点联系都不需要。

我想让自己冷清下来，让自己从新审视自己。

我自己究竟有什么分量，有什么资格，要求别人的联系呢！？

不是很可笑吗！



她说，你疏远我。

我想，也许是。

因为我要理清思路，变回原来的自己。

回到那个时候，即使被伤害了 ，也不会觉得心疼，也不会有空虚的感觉到那个冰冷的自己……

我将再度缩回到我的壳子里。壳子里的神无，没有裸露在外，会被人窥视的心！



她说，她哭了。

我并没有太多的罪恶感。

壳子里的自己，还真是彻底的冰冷啊 。连绝望都做不到！

想把什么人挽留在自己身边这样幼稚的想法，果然不适合我。

奢求别人的温暖，是缩在壳子里的神无，想都不敢想的事……

可是连一点温柔都没有，一点都不会迁就别人的自己 ，又有何资格让别人来温柔的对待呢？

没有付出，怎么可能有回报？！

错在我……

我知道。



可是她说：乃在缩回去的时候是为了不让自己伤心，却伤了别人的心
我苦笑。只能说抱歉
因为我是胆小鬼，也是自私鬼
只要自己不受伤，就没想过别人的事
所以说，我这种人，能伤谁都心呢 ……

连必要都没有！

我缩回我的壳子里 ，是为了不让自己受伤。

同时，也是为了再度看清自己。

我究竟是什么分量，我究竟是谁？！

在长久的岁月中，在匆匆而过的人群。在这宽广而莫大的世界，

谁能驻扎在我的心中？然而，到最后，我又将驻扎到谁的心中去呢……



她说，不想让我缩回原来的壳子里。

我仍选择苦笑。
不是的，不是的。

不是不该回去，而是我试探着走出壳子这件事，本就是错误的 ！

错不在你。
错的是我，我不该不看自己的分量，就过分强求
始终迁就一个人这种事，对于连爱别人都做不到的我来说，或许是我不够纤细

我只能说：
抱歉呐 ……


我不习惯主动联络人，也不想在别人忙碌的时候贸然打扰。

久而久之，关系也就疏远了。

这是我的劣性。

我没有拒绝谁的道理。也没有迎合谁都温柔。

只是我的心，从一开始就是闭塞的。

抱歉呐……



其实我很喜欢她的。比喜欢北还要喜欢。

不过让对方因为如此的自己而受伤害的事，是我从来都没有想过的。

我虽然不温柔。但也不残忍。
对不起，

我只是胆小鬼罢了
不想让你甩了我，不想一个人伤心
这并不是我拒绝娃的方法，

残忍的切断之前所有的联系然后自己舔伤口，殊不知在自己有伤口的时候外面的人也一样

我想，只有有过彼此珍惜的感情，才会在决裂的时候，成了伤害彼此的双刃剑吧……

我只是在将自己隔离



不要哭，不要生气，也不要伤心

理解我吧，我只是一个缩在壳子里的胆小鬼

一面努力的迎合着别人，一面虚伪的对待别人，以为自己的温柔可以打动别人。其实不过是自欺欺人的自保手段。
无论何时，都刻意的与别人保持着一段的距离。既不想过分的探求别人的心，也更不想让别人探求自己的心。
因为我的胆小鬼，害或许此时我能理解一些了。

光明这种东西，真的不适合我。过分的光芒，就如同利刃一样，刺透我虚无的灵魂

可是，我也能理解了，伤害这种事，从来都不会是单一的。只有真正互相关心的人，都落了两伤的结局。就像双刃剑一样/
多可笑啊


怕受伤，所以选择了隐藏和退让

害怕伤害对方，所以选择了默不作声。

一个人的心，究竟要怎样，才能让对方理解看见呢？

可是自己的心，只有自己能够理解吧……



我想说的 ，只有两句话。



对不起，伤害了你。

还有，

谢谢你，

给了我愚蠢的走进光芒的勇气！