我该怎么办呢。。。

我不知道该怎么做了，不明白为什么选择的权利让给我，我不喜欢选择，因为选

择所代表的不只是获得，同时还代表失去。
我不想让自己因为获得而忙乱，也不像让自己因为自己没有选择而遗憾。每一次

都是上帝将我送到人生的十字路口上，然后给我指一条方向，面前只有一个方向

，那是好的。可是现在，路有好几条，通向完全不同的方向，我该怎么办呢。权

衡利弊真的不是我所擅长的。选择该怎么做出呢。多么希望这些可以用抛硬币或

者掷色子的方式解决。可是那样对面前的路来讲真的公平吗？对这不同的路上的

人来讲公平吗？我该怎么做。我喜欢把球踢给别人，这次球在我的脚下，我该提

给谁呢。那人是铁了心让我踢出一个方向来了。可是我能吗？
我想说放过我吧，可是我想放过他吗?
在这个世界上，最艰难的就是选择，最艰难的就是那么截然相反的选择，生与死

一般的选择。要么亲密无间，要么成为陌路人。我不想成为那人的陌路人，可我

也不习惯在生活中增加一个新的角色，让一个新的角色那么近的靠近我。我该怎

么办呢。真的就没有中间的路可走吗？不是亲密无间，也不是陌路人，我们是朋

友，值得信赖的朋友，那样不好吗？即使我们曾经靠的那么近，曾经几乎融为一

体。那么我们现在做朋友不好吗。我不想失去你，不是不想失去这个恋人或者情

人，我是不想失去你这个朋友。“道不同，不相为谋”，既然我们当初的选择是

错的，我们不是对方的那盘菜，那我们为什么不能重新选择，将一切回到最初呢

。你说了你会努力，可是那对你是一种压抑，何必呢，自寻烦恼，你会累的，我

看着也会累，我也会不忍心。何必继续折磨我呢，我能承受的并不是很多。你何

必为难自己呢，难道因为你付出了就一定要收获什么吗？知道了那个选择是不对

的，排除了一种选择对你来说还不够吗？我多么希望人生可以轻松呢。
我说过我不想让任何人为我负责，因为我感觉那不是爱，我会为自己的行为负责

的。
你哭了，我该说什么好呢，你说我同情你的泪水，不，我不同情，我不会同情能

成为强者却选择做了弱者的人。我只同情明明是弱者却坚强的努力做强者的人。

看到你的泪水，凭良心说话，我没有感动，也没有不舍，我感到自己做对了选择

，我不知道自己为什么这么想，我想离开了，我不想受你的泪水要挟。任何人都

别想要挟我。而你却一而再，再而三的用泪水要挟我。你说你付出了很多，你不

甘，那我呢，我算什么。你是为你的付出而悲哀吗？你是感觉这一次的选择错了

而悲哀吗？你是后悔选了我，却没有选另外一个可能更好的选择而悲哀吗？你是

因为可能要失去我而伤心呢还是。因为失去了自己的选择而悲哀呢。我的心是硬

的。因为我这时候没有因为感动而抱着你说，我错了，我永远也不会离开你。我

却说不出来，真的说不出来。你又说起过去，你说你为了我放弃了另外一个人。

这句话怎么可以用来挽回我呢。心里，我真的没有感动，只有冷笑，难道你还想

吃着碗里的，看着锅里的?我不知道你真正的想法是什么，真的不知道。就像你和

前一任分手之后你哭了。。你说了很多，可能是因为喝了很多酒吧，分手是你提

出来的，我当时问你，你是因为放不下她那个人还是因为她伤了你的自尊而哭泣

呢。你却说，你没有放不下她那个人，因为你身边有我，那你是因为还没有获得

我而哭吗？这句话我没问。其实我更希望你能更强势一点，我说了我希望自己的

男人是个英雄，虽然我自己并不是美女。我知道你不是的。那么为什么不让我们

重新选择呢。到现在为止你到底失去了什么。就像我说的，我这盆水已经泼出去

一半儿多了，而且全都浇在了你的身上，难道你真的非要看到我全盆倾覆了才罢

休吗？就像你说的，我们都是成年人了，那我们为什么要这样呢。我毕竟还比你

小两岁，还不急，可是你不一样啊，为什么要我耽误你呢，前途有那么多的不确

定，我心里没底，你有吗？
你说现在你只有一句话，那就是等我回来。我感到很有压力，似乎是一个离开家

的人，必须要回家的，否则我会愧疚，而我不想要这种愧疚。你到底想要我怎么

办呢。说真的，我怕你委屈了我。对不起，我会这么想。因为我不知道你有多努

力，真的不知道。我也希望你好，如果只是朋友，我可以心平气和的希望你好，

帮助你好，但是作为男人，我却希望你强，希望你比我强，希望你能够用实力将

我征服。我喜欢那种被征服的感觉。那是一种令人充满了激动的感觉。可是我没

有从你那里得到。
无论是你吻我还是摸我，我都没有震颤，我感觉一切都很机械，就像杠杆和滑轮

一样机械。我也知道你在努力，很努力，但是我还是没有感觉啊。我是一个屈服

于身体本能的人，你说让我如何继续下去。我甚至想，这一切也许只是我的计谋

，找了一个悲天悯人的道不同不相为谋的理由，然后趁机远离你。其实就一句话

，我感觉你不是我的那盘菜。我为什么还要吃下去呢，我不想委屈自己，我不知

道自己假装很享受能装多久。原谅我好吗。对不起。我是你那个错的人，你也不

是我那个对的那个人。为什么我们不相互离开，远离一点儿呢。我们继续做朋友

，像以前一样。那样不好吗？你什么都可以告诉我，我甚至可以帮你去追美女，

泡网吧。那样不好吗。你很好，只是不适合我。这样说够不够呢。

但是我很担心，我担心你伤害自己，担心你伤害我，担心着你不能心平气和的接

受这一切，我担心你会因此做出冲动的选择，我还是担心你的。或者说我担心你

因此而做错事，我担心自己会愧疚，担心自己应该负责。我是如此的怕负责人。

拿的起放得下好吗？好好爱自己，好吗？不要伤害自己好吗？算我求你。我们的

错误在我还没有完全信任你。这是我的错，你没有错，错在我，好吗。我希望你

能原谅我，我希望你能够继续生活的轨迹而不会因此有什么波折。好吗？可是我

又感觉自己的想法是多么的幼稚和可笑。为什么要这样呢。我感觉自己穿上了挂

满了泥土的衣服，很沉很沉，我想把它拖下来，我想让自己歇歇。对不起，我除

了身体，什么也没有失去。而身体于我却只是获取快乐达到目的的工具而已，我

对它所失去的东西，并没有多么在意。
请你别哭好吗，对自己好点儿，让我对你充满敬重好吗。做个男子汉的样子，多

年之后可以像朱买臣对自己的发妻那样马前泼水，那样不好吗，你想想，那也是

一件值得快乐的事呢。
我的心好乱啊。。上苍，告诉我我到底在意什么，告诉我如何继续清明下去。
时间已经不早了，大家下班也已经很久了，我也该回去了。真的有些排斥那里，

因为在那里有你控诉这我，我伤害了你。你问我，为什么这样对你，我自己却想

不明白，说真的你没有做一点点对不起我的事儿，可是我却这么对你。我本无心

伤害你的，可是现在的我的双手却已经鲜血淋漓。我该怎么办呢。我还是伤害了

你，你怎么就那么傻呢，你为什么不躲呢。我该怎么做才是最好的，最对的。对

你，对我都最好。我该怎么做，到底该怎么做。。。上帝啊，给我点儿启示吧。
我不想委屈自己，也不像欺负别人的。我不想把别人对我的爱当做鞭子来鞭笞别

人的。上帝啊，帮我，我真的不想出手的，可为什么我双手鲜血淋漓的拎着鞭子

站在这里，而在我面前还有一个鲜血淋漓的躯体。。真的是我伤害的他吗？我真

的不想的。真的不想的。上帝！