我茫乱中

夜里，做了一个梦，搬到了一个可以做饭的住处，还是床位，一个房间大概是应该是二十四平米，这个房间里摆了三张上下铺，也就是能住六个人，奇怪的是这间房子里是男女混住的，我，他，还有一个女伴都主宰这间屋子里。搬到这里来，我不清楚自己的决定是对还是错，我只是冷眼看着，看着这个纠结的状态。

在梦里，我感觉自己的心理很嚣张，我给他留了至多的机会，甚至自己制造机会来诱惑他，诱惑他出轨，因为我不相信他，我想知道他所谓的专一和持久里在哪里，究竟有多少。在女人堆里，他总是表现的那么亲密，我是不懂他的，他给别人机会来误会。说真的就是对太多的女人太好，没有花花公子的身材，没有花花公子的外貌，也没有花花公子的背景和财力，却是有着花花公子的心，也许男人都是这样的吧，我没有进入戏中，我只是冷眼看着这一切，看着一切的发展，自己不做任何的选择，任何的抗争，如果有人要他，我必将双手奉上。如果他想离开，我也必然，满意祝福的应允。因为，一切只是因为我想验证一个问题，一个人的热情可以维持多久呢。

在这场追逐中，我是被追逐的猎物，还是早已经就设好了陷阱的好猎人呢。我是在看一个野兽的求生历程吗？这又是不是我自己呢？我是冷静的，一直都是冷静的，我想知道将来路会走向哪里，是我的路还是他的路，说真的内心中，我并不想在这件事上耽搁太久的时间。

一天，我说我们在一起顶多只能算是情人，因为他根本就没有告诉过我他在想什么。他说，他不敢说，他说感到我说出来的话很绝情，很可怕，所以不敢深谈。我突然感觉他是很敏锐的，应该是觉察到了什么吧。我说了实话，我说了，我不相信未来，对我们之间的未来没有信心，他就显示出很伤心的样子，于我之间拉开距离。于是我沉默，不再去想什么。也不再说什么。

有时候，我感觉自己似乎是在报复，就像我曾经想的那个荒唐的目标一样，让天下男人后悔。其实，那只是，我伤心之后一时的想法罢了。但是我却清楚，自己似乎真的有些报复他的意味。首先，在有一个女朋友的情况下和我走的太近，如果说因为此时正与此女友关系动荡中情有可原的话，那么却又与一新女友达成关系，而此人却不是我，而是在几百里之外的一个人。这一点伤了我的心。我突然间感觉到做朋友是不能那么不坦诚的。这一点其实也可以原谅，但是为什么用沉默来惩罚我，在这人世间，谁也不能动用私刑来惩罚我，而且是利用我的善良来惩罚我，而且是，在此新女友还在的情况下。此时仍旧于我关系比较亲密。而且最最不可忍受的是，为什么你说喜欢我，因为一次聊天时，我说自己做人有个原则，不做第三者，永远不做，于是你分手了，然后让我做你的女朋友，为什么呢。
你说怕晚了，就抓不住我了，你怕后悔，你说，在你经历的这几个人中，你选我。
可是，朋友，为什么那么多的女人要你选来选去，为什么我却没有足够的选择，为什么你要用你的眼泪，来逼迫我选择你。是的，我不想你离我太远，我感觉曾经是很亲密的朋友的人，说断就断，我感觉受不了，看到你痛苦，我是不忍心的，我母性大爆发，含煳中，让你以为我答应了。。对不起让你有了那么多的错觉。

然后，我想搞清楚，说算了吧，你的眼泪又来了。。我缴械投降了，而且越陷越深，这盆水真的泼出去了。。我还能说什么呢。
但是，我并不好受，我现在几乎感觉自己就是过着亡命徒一般的生活，过一天算一天，没有明天。我说我的男人，应该是个英雄，即使在别人眼里是个狗熊，但是要在我的眼里是个英雄，你说只想要简单的生活，只想离家近点儿，只想孝敬父母。。然后再说其他的。

你让我说什么呢，我其实特别想问的是，你为了这个目标做了什么，你说我像个孩子，任性而又霸道，其实，你也是呢。只是我不想说，我不想说任何的话，关于你的未来，我不想说任何话，因为我还有一个原则，事不关己，高高挂起，我的未来里，我始终都无法想象出你的身影。。。

我感觉自己并没有什么错觉，我又自信，我自己还是个第三者罢了，知道这一点，我很难过的。我不想这样的。虽然我问你，你们分手和我有关吗？你当时说没有。我有时候感到自己很可笑，你有很多的谎言，其实应该从一定角度上看那是善意的谎言，但是，我却感觉自己看的很清楚，我一直都感觉自己是一个情商很低的人，有很多东西只是有一种很朦胧的感觉，却始终都无法确定，你知道吗。即使我有九成九的把握，我都不敢确定的，但是对这种事，我却感觉自己很确定呢。你说我该怎么办呢。

其实，我感觉我们之间的缘分应该只是在此之前的样子，朦朦胧胧的，最终谁也没有捅破那层窗户纸，然后做一辈子的朋友，或者，随着时间流逝，友谊也如手掌中的沙子一般，慢慢的逝去。。

但是我们走的太近了。。。
我是不相信人的，你知道吗，我相信所有人，其实也就是不相信任何人，我只相信我自己。我没有办法做到生死想付，把一切都交到你的手上。我做不到，真的做不到。你能等吗？我不相信。。。

我是一个把事情看的很明白的人。我其实很不愿意有那种两个人绑在一起的感觉，尤其是不想有那种，作重大决定也影响到另一个人。我只是单纯的想，那是我自己的事儿，真的只是我自己的事儿。因为我的决定，别人要做相应调整，我感觉麻烦，感觉对我是一种心理负担，而如果别人做一个决定，我可以不改变，却因为别人的请求或者其他的施加压力的方式而不得不改变自己的决定，我会感到很恼火，十分恼火。

简直到了那种见神杀神，见魔降魔的境地了。那就是一个丧失了冷静的我。。。

你说怕我说话，因为很多话说出来很伤人，似乎我是不在乎现在和你的一切的。是的，我其实想告诉你，其实并不是似乎，而是事实，但是我却没说，而且，我还矢口否认了。。看看，我这个人是多么的虚伪啊。。呵呵

我现在不想伤害你，但是到了紧急关头，我指定会守住的，我不可能会为了迁就你，而搭上自己的一辈子的。真的不可以，哪怕最后要做一个背信弃义的人，我也不能，现在真的很希望你能想明白，知道我不是你的那朵花，你也不是我的那棵草。然后挥手说再见。呵呵，原来我真的很可怕呢。我其实真的不想让你恨我，我也真的不想让你因为我而变得不相信爱情，不相信世间的女人，或者说因此而游戏人间。可是，上帝啊，我该怎么办呢。

我为了一时的温暖，放弃了些什么。。似乎真的是难以脱身了呢。。

我不想要你送的任何东西，因为，真的不想要，我不希望你最后会是人财两空。我不想让你感觉自己是一个悲剧的存在，因为谁都不可以这么想，真的不可以这样想的。我门不能那么放弃自己。但是我也知道自己不是救世主，既没有责任也没有义务来承担让你相信什么，不相信什么的大任。苍天啊。。。。