心语

又迎来了新的一年，在不断逝去的时间面前，所有的一切都那么的渺小，都显得那么无力，那么苍白。
我常常在想，在这无力的时间洪流之中，我得到了什么，又失去了什么，而我内心最想要的又是什么。我不知道，所以我迷惘，彷徨，想要忘却自己还在这个世界上的事实，却无比清醒的感觉到我还活着，我还是一个人。有时候，我会无比庆幸我还能感觉到我还活着的这个事实，还能够分清生死，至少我没有沉沦的彻底。
我不清楚我最想要的是什么，但是我能够分清我到底喜欢什么，讨厌什么。所以只要照着自己的喜好去进行我的人生吧，既然分不清搞不明白，就放弃寻找答案，因为人是最善变的，或许在一刹那，我就能够强烈的感觉到我究竟想要些什么。
其实，我一直囚禁着自己的灵魂，囚禁着自己的心，因为害怕受伤，害怕我仅剩的尊严被狠狠践踏，可是我的囚禁又让我得到了什么，无穷无尽的迷惘，没有来由的不安。就像闭关锁国的中国一样，英国的大炮轰开了中国的国门，而她对我的连番指责，也让我从囚禁中解禁出来，我从来不曾想过我原来是如此的愚蠢，在她把我叫去办公室之前，我一直觉得我还是很厉害的，即使高考失利，即使我上了一个不怎么样的大学，但是我从来不觉得我不别人差，但是她的一席话轰的我无言以对。我不知道我该感谢她还是厌恶她，是她颠覆了我所有的想象，是她践踏了我所有的骄傲，是她让我看到了这个现实的世界，也是她让我陷入了前所未有的迷惘和害怕。我感觉不到了自己的存在，我也不知道该做些什么。同时，我也也意识到我和人群已脱离了很久，我所存在的只是我所想象的世界。我该敞开心扉，擦亮我的眼睛去重新审视这个世界，也应该做一些自己喜欢做的事而不是浑浑噩噩度日，我想我应该感谢她让原本无知又混蛋的我清醒过来，几千字的检讨也算不了什么，因为那恰好可以让你给我好好反思一下自己，那些骄傲也算不了什么，因为我本来就一无所有，骄傲对于我又算什么，只是那可怜的自卑心在作祟而已。
在别人眼中，我原来只是一个书呆子，只是知道学习而已。是呀，除了学习我还会些什么呢？没有决心，没有毅力，不断地为自己的放弃找借口，不断地找借口。这样的我真的会长成一个有用的人吗？我不相信，如果连我自己都不信了，那么我还怎么能使别人相信。突然觉得很悲哀，我只是一个没有用的人，一个连自己想要什么都不知道的可怜人。随波逐流的久了，居然连自己到底想要什么都不知道了。
但是，高考填报志愿时，我知道那个时候我是真的想要当一名医生的，救死扶伤，虽然这个愿望没实现，它一直是藏在我心中的一个梦。可是我的另一个梦却因为我的心伤被错过了，但是我不会放弃的，即使刀山火海我也不要放弃，因为放弃了，那么我的人生就彻底变成一滩死水了。虽然不知道这个梦是不是我想要的，但是至少它让人很心动，所以我要坚持。
就让年少轻狂的我真正的狂一次吧！