拔不掉的刺

他还很年轻，能四处奔波，无暇顾忌我，我已经老了，再没有力气等他再回来，原本站着的那个地方，也已经是一个深深的坑，我若是还站在那里，就只能慢慢地沉陷，等我的是死亡，而我死了，没人会伤心，他更不会。
站在房顶，举目远望，除了天空蓝，就什么也没有了，空空荡荡，有一瞬间觉得一个人活在这浩瀚的苍穹宇宙中，一点意思也没有。
清风从我面前吹过，带动长长的刘海，突然想起这发型也是因为他，还有这身材，还有这服装，还有渐行渐远的性格，我觉得自己就像一个笨蛋，全身上下还有什么东西是我自己的？
感谢他那么一次一次，一次又一次的伤害我，让我痛楚越来越少，然后到冷漠，然后到离开，没有流泪。
因为已经干涸了。
如今，回头想想，所有的故事，好一场空空的黄梁梦，人们常说恋爱的记忆是美好的，可是我发现我们不是，从一开始到最后，快乐没有半分，甚至我开始想当初为什么在一起？
什么叫缘分已尽，当你在他的心中连一个最最普通的朋友都不如，你问的问题明明都很认真，他懒得回答，更觉得傻，他一边叹息一边说，我觉得你很幼稚。
幼稚？听了这个词我觉得很好笑，我想回他，以前不也这样，怎么不说幼稚，可是我张开嘴，不是不想说，而是无话可说，是啊，还有什么好说的，连我那么爱他的人，都知道他是不爱了，厌倦了才说，我哭了一会，觉得有些憋气，就不哭了，心口有些难受，但不疼，这心在四月见面的那一次就破了一个洞，补不全了，而我也没有那么多的心，让你一害再害。
之前一直翻来覆去睡不着，那夜倒是没想到得安稳，睁开眼睛才不过六点多，我拿出手机看了看，没有电话，当然，也没有短信，我还在期待什么？
可是现实给我重重当头一棒，劝我早些清醒，所以下一秒我把曾经的关心，甜言蜜语标记删除，号码也删了，关于他的，我都不要了。
工作了半天笑不出来，哭不出来，做出的设计明明鲜亮，却有种从心底溢出的悲凉，电脑里播放的所有歌曲，快乐的，悲伤的，寂寞的，振奋的，在我听来全像是说着自己的故事，怎么就那么难受呢？
然后我回家，没有对他说，一方面是因为说了他也不会在意，甚至不愿搭理，另一方面我还想着他会不会给我一个惊喜，突然变得很好很好，就和当初一样关心我，最后的末尾，还是我拿着空空的手机，荡荡地走了，插上耳机，只觉得世界上美好的东西，无论是物质还是感情，都与我没有半分关系，突然觉得自己就像一条可怜虫，没爱就不行吗？没他就不行吗？
山盟海誓都没用，能经得起平淡的漫长日子才是真实，我一直以为这不难，电视剧中不管过程多惨烈，最后总能幸福的在一起，我也以为我们可以，没想到得是，这戏才刚刚开始唱，就已经临近尾声，一样惨烈的结局，是我意料之外的意料之中。
你在这种时候离开我，去和别人在一起，我没有大度到这样也不嫉妒，可能会诅咒你出门不利，希望你生不如死，我想恨你，可是会很难过，比恨更令人怀念又是什么？
这个男人我之前究竟是用了怎样的四年深深地爱着，连我自己都说不清楚，我心想也许这辈子我再也不会那个深刻那样惨烈的爱一个人了，每个人的心不是铁做的，没有那么坚强，在千疮百孔之后还能再痊愈去爱上另一个他，我有记性，虽然不聪明，却绝对不痴傻，有些伤受过一次就好，多几次，多一次都可能会要了我的命。
我在这边写这些他绝对不知道，也许他连我什么心情都不明白，依旧是每天一个短信，像是没分手，可是这样和分手有什么区别，又或者不觉得比起分手的一刀两断，现在的状况更让人想死。

我不是十八九岁的小姑娘，关于我们以后的路其实很清晰，不管再努力，也绝对没有以后，我真的知道，可是要说分手，也真的难受，就这样一拖再拖，想着拖着拖着会不会有一天能有奇迹出现，就像所有的童话故事那样，可惜我忘了，我不是公主，他也不是王子，所有故事还是那样悲惨的继续着。。。。。。
我妈妈常说，女孩子一定要找一个好人家，要不是要后悔一辈子的，当初的我想，我可真幸运，遇到这么好的男人，原来这世上好男人真的不多，而我就像以前一样，一辈子都倒霉，连一块钱都没中过的我，又怎么会如此幸运呢？
我拼命工作，我不能让自己闲下来，闲下来就会想一些有的没的，可是眼睛肿了，睁不开了，还怎么看清楚电脑上面的图片，什么也做不了。
我想我还是先回家睡觉吧。
睡着了连我自己是谁都不重要了。