为什么明知道是错的，我还是做了

我感到累了。。不，不，我只是感到了一种羞辱感，因为虚荣，因为不适应，因为他人的评价，我生出了一种对自己的否定。。我能承受的住一切，但是我却承受不住这种对自己的否定。。我怎么可以对自己否定呢。。怎么可以。。还有因为自己做了一个实在不怎么样的决定。我弄不明白自己为什么做了这样的决定，到底是什么样的心理影响了我的判断，我千选万选，终于选了个错误的答案。这到底是为什么呢？
我已经不是第一次做这种类似的事了。。
上大学的时候，一次高中同学约我见见，我说好啊，结果最后我失约了，不是因为自己没有时间，我也不知道为什么就那么失约了，然后满心愧疚。我明明知道那样选择会让我感觉到内心愧疚，可是，我为什么还是那样选择呢。。

前几天，那人需要买水壶，我阻拦了很久，然后自告奋勇的说是到利群买个好的，可是最后，因为看微波炉，那人说送，而我又不想当时买微波炉等等，而恰好又没有他说的那种我开始不赞同的塑料的那种，我没有买，就走了。其实，当时打电话的时候，我还是来得及回去买一个走的，但是我没有，这让我怀着很大的愧疚。。可是我依然那么做了。。

今天，去办身份证，本来想好要办一个临时的证件，可以充当身份证，那样的话，就可以办卡等等了，原来想着会是一张打印的纸之类的，当时就可以拿到的，但是说不是，需要三天之后才能拿到，而且要到另一个地方拿。。然后，我就没有办。。就那么回来了。。其实真正走出来的时候，我已经能够预想到这将会带给我的麻烦了。。但是我还是怀着满心的愧疚，这样错下去了。。

为什么呢，还有很多事情都是这样的，比如说该睡觉了，我知道睡觉是对我最好的选择，可是我依然点开了一个又一个的网页，然后天就亮了。。比如说，在念书的时候，我明明知道，自己该去复习了，到图书馆本来就是复习的，可是我依然一本一本的翻看着小说，然后第二天硬着头皮去考试，然后侥幸过了。。

我为什么这么做，为什么一直这么错下去呢。。因为我好面子么？因为我怕麻烦么？明明错误的选择造成的结果更让我丢面子，给我带来更大的麻烦，为什么我会这样呢？还是因为我太心存侥幸了。。

就像，别人丢了钱包，手机，于我却像是发生在天边一样，仿佛那一切都不曾发生过，或者是感觉不会发生在我身上一样。而我却丢过电脑，然后电脑又找回来了。。人家说初生牛犊不怕虎，并不是因为它有多少才学，而是因为它太一无所知。也许，当年我的电脑根本就不应该找回来，那样也许会让我长点儿记性。这次又丢了钱包。。我居然还没有一点点的危机感，好像丢的根本不是我的，虽然这些苦楚都是这个躯体在承受，但好像也不是我。。

是怪我的人生太过平顺了还是为什么呢，出了什么事情就总是有人站出来帮我承受着，不是么。。可是我又做了什么值得别人这么好的对待呢，其实我有些明白了，这一次，我为什么选择错了，因为我总是在蒙蒙中寻找可以考验那个人的机会，这次是一个机会，而我却不想让一个临时身份证来毁了这个机会。。不是么，一直以来总是因为我手上有比较多一点的现金，然后总是感觉是一种遗憾，我总是想看看他到底能对我有多好，所以，我拒绝了弟弟的汇款，拒绝了临时身份证的提议，我之所以问了一些详情，只不过是想给自己一个说的过去的理由罢了。。虽然这会给我带来很大的麻烦。。可是我仍然这么做了。。

冥冥之中自有定数，我的潜意识，替我做了选择。

就像考研，最终却没有成功，我的分数不高，虽然有这个分数的同学中也有 一个恰好幸运的上了中科院。但是我却没有。因为英语成绩差了点。如果我足够努力，我能做到么？上天待我一直不薄的，我相信，我还是能做到的，但是我却没有做到，和徐磊吵架丧失了我的心力？真的是这样的吗？是我不够专注罢了。。即使没有徐磊我也会为自己找一个别的理由吧。其实应该是我太害怕了，我害怕真正考上了，却发现所选的不是我所爱的，却发现上课依旧会困，依旧云里雾里，依旧在浪费着人生，依旧在痛苦的自我折磨吧。。而我却不想这样的。但是，我又不想让人认为自己是不行的，然后把所有的错误归结为混乱的英语，我的英语真的很差么？我真的不能学好英语么？只是我自己太懒罢了，根本不能把这一切归结为当年那个热情的女老师的错误，可是我却把这个归结为她的错误了，她对我太好，难道是错吗？当然不是。当年的我，只是怕自己成了出头鸟罢了，只是怕自己将来又会像很久之前那样不被小朋友们所接受罢了。。是我不够有胆量。

那么，小时候，被冷落的那段岁月到底对我造成了怎样的伤害呢？他们闹一下小帮派，就对我影响这么大么？也许只是因为我自己当年太过于崇拜那些思想家之类的吧，然后总是想让自己看起来深沉一些，总是想让自己看起来不一般一些，然后让自己看起来也是有心理阴影的，也是有过悲惨童年的，就像哲学家一样。可是我本身并不是哲学家。我只是在表演罢了。。

我不想平凡，不甘于平凡，却又对自己那么的不自信，然后我就开始给自己找各种各样的冠冕堂皇的理由，然后企图这样告诉世人，我本来是天才的，可是中间却出现了种种的差错，所以没有成为足够优秀的工程师，没有成为一个足够优秀的科学家吗，没有成为宇航员，也没有环游世界，也没有成为政治家，也没有对社会造成足够的影响力，但是，我确实不甘心的，所以，最后就成了一个祥林嫂一样的人，到处述说自己的不幸，但是比她更令人感到可恨的是，我还是一个不安分的人，总是想做一些什么事儿，总是怀着一种唯恐天下不乱的心态，想把别人拖下水，好像是自己不好了，也不能让别人好了 ，否则就会嫉妒的发疯发狂。。可是那样是多么的不道德。

我毕竟不是演员，我需要的不是靠语言声音姿容来创造生命的价值，我应该靠自己的智慧来创造财富，应该用自己的行动来控制全局，控制住自己，然后融入，提升周围空气中的能量，那样才是对的呀。