我留不住时光，只能把你留在记忆里。

我从浴室走出来，长长的发上还滴落着水珠，缓缓走到落地窗前，透过浅蓝色的玻璃，迷迭看到大雨倾盆而下，这六月的天呵。真是反复无常的很呐，我记得洗澡之前还是艳阳高照呢，只是半个小时雨便下得这么大了。



我也分不清自己对雨的感觉了，是讨厌还是欢喜，若真要说出个所以然来，应该是两者都有吧，要不是下雨，自己就不会遇见苏以凡，要不是下雨，自己就不会看到苏以凡跟陈珊妮亲亲我我。



想到苏以凡，心里就一阵焖噪，暗骂自己不要脸，都过了这么长时间了，还死性不改的记着人家，要不然怎么一想到苏以凡就难受，其实我也是很郁闷的，自己本就不是痴情少女，可为什么这些年过去了还没有忘记苏以凡。



我想起了记忆中的苏以凡，那个少年淡淡的笑，纯洁明媚，澄澈透明，对着自己温温的上扬着嘴角，很温暖的弧度。突然又看到了陈珊妮，那个高贵典雅的女生，漂亮的让人嫉妒，就是再张扬的正红色连衣裙都那么合体，一阵烦躁，就像最初看到苏以凡干净的瞳孔里狼狈不堪的自己，莫名其妙的自卑感忍不住的泛滥。



轻声嘟囔一句：“我不太喜欢下雨的季节.湿淋淋的感觉像穿着没有晾干的衣服”大概是讨厌吧，应该是讨厌的，我默默念叨着告诉自己。翻开微微泛着黄的相册。



厚厚的相册里只有两张照片。一个单人照，一个双人照，天差地别。



我轻轻抚上照片上的自己，当初自以为很潮流的现在看来却倍感搞笑的头发，松松垮垮的长款外套有点浪迹的味道，淡淡嘲讽的微笑，也不知道嘲讽的是自己还是别人。



另外一张是一对璧人，男生很帅，女生很美，苏以凡稍长的头发在阳光下很温暖的感觉，嘴角迷死人不偿命的微笑却是因为穿着红色连衣裙的陈珊妮绽放的，不是那个不可一世、张牙舞爪的小太妹迷迭。



拿起镜子照照现在的自己，湿漉漉的头发柔柔的耷拉在肩上，干干净净的脸蛋没有任何装扮，要多平凡又多平凡，随便一拉都能拉出一卡车，哪里还有点叛逆张扬的味道？



迷迭笑了笑，大概是在古小文走后自己就变成这个样子了吧，因为古小文说他很喜欢自己平平淡淡干干净净的样子，记得古小文第一次这样说的时候，自己还极为不屑地瞥了他一眼，嘲讽的说他OUT呢，连潮流都不懂。现在看来，古小文说得对极了，还是这个样子看起来顺眼多了。



好多事情，就那样渐渐地消失在了我的脑海深处。只剩下一层白蒙蒙的薄膜，浅浅地包裹日渐僵硬的大脑。让自己偶尔可以回忆起零星半点，对此我很是不解。



突然间想起初中生物老师说，任何的生物，都有一种趋利避害的本能，会自然选择让自己不受伤的环境，自然选择让自己舒服的环境，自然选择让自己活下去的环境，比如水里的草虫，会迅速地从盐水里游向淡水，比如羚羊，会在枯季里飞快地从戈壁往依然有灌木生长的草原迁徙，比如被刚出炉的馒头烫到手，会迅速地在感受疼痛之前就飞快地把手抽回。



提升到现实生活中来，可以比如我，逼自己不要想起月光下的古小文，沾了血腥的古小文，还有飘蓬大雨中的苏以凡，和陈珊妮紧紧相拥的苏以凡。 我对着镜子，嘴角微微咧开一道弧度，却再也找不回苏以凡那种温暖的感觉。世界上有很多很多的黑暗，浓郁的树荫，月球的背面，大厦与大厦之间的罅隙，还没亮透的卧室，突然暗下去的手机的屏幕，深夜里被按掉开关的电视，突然拉灭的灯，以及人心的深处。无数的蕴藏黑暗的场所，无数喷涌着黑暗的源泉，它们滋养着无穷无尽的不可名状的情绪，像是暴风一样席卷着每一个小小的世界。就像当初的自己，内心那种无论如何都抑制不住的叫做毁灭的情绪。

却在古小文倒在一片血泊中的时候，瞬间被内心突然出现黑洞吞噬的一干二净。



上海这个地方的树木大多以香樟为主，和记忆中的安平不一样。很少能够看见高大的树，所以也很难看见以前那种朝着天空纷乱生长的尖锐的枝桠，突然发现到现在，我还没有记住那高大的树的名字。



我走在香樟树大大的树叶下，阳光透过分叉投下来的斑驳的阴影，就像我依旧丢不掉往昔的心，只是任性偏执的将曾经赶到不经常驻足的角落，因为一想起就会很疼，所以便藏得好好的，不再触碰。



今天的空气有些清新，大概是因为昨天下过雨的原因吧，缓缓地，我朝咖啡厅走去，不得不说，今天的运道非常不好，我开始告诫自己，下次出门要看皇历的，迷信一些也许会比较好。



迷迭，你怎么会在这里，我看到了阔别已久的苏以凡，他很绅士，不复当年年少的样子，喝杯咖啡吧。



我试图用很轻松的口气与他攀谈的，却发现心跳的加速让我找不到了应有的频率，最终，我还是用蚊子般的声音问了句，最近过得还好么，我想他应该会听不到吧。



喷涌而出的无力感，冰冷的泉水把整个沸腾的嘈杂的世界洗涤得一片寂，没有温度的世界，没有光线的世界，全宇宙悬停在那样一个冷漠的坐标上面，孤单的影子寂寂地扫过每一个人的眼睑，燥热的喧哗，或者阴暗的冰冷，世界朝着两极奔走而去，我突然的想起了度日如年这个词语，弱弱地说了句，我去一下洗手间，便丢下狼狈的背影逃开了。



脑海中闪过第一次见苏以凡那天，被叫做父母的那两个人吵翻了天，无奈之下跑到外面淋雨，苏以凡就那么突然的出现，把我拉进伞的笼罩范围，嘴角上扬的弧度，现在想起来也会感到温暖。拿票破的大雨撞击着地面，而我却什么都听不到，眼前只有这个温文如玉的少年。苏以凡很绅士，只是最初我没有看出来而已。



我记得我曾将苏以凡比作圣母玛利亚，而苏以凡只是笑笑就不再说话。我在他为我编织的童话里生活了整整一年，最终以苏以凡在大雨中抱着陈珊妮告白而剧终，听着苏以凡说的话，我在角落里咬破了下唇。



我对着大厦的镜子嘴唇蠕动着，却没有发出声来，珊妮，不要走，我喜欢的是你，不是迷迭，一直都是你。



我记得那天只有古小文陪伴着我，他陪我酗酒，一瓶一瓶的蓝带马爹利下肚，灼烧的我胃疼。我叫嚣着，苏以凡我恨你，想拿把刀直接砍了陈珊妮和苏以凡，古小文在后面叫着我，突然的推开了我，我满口的脏话就僵在了口腔里，古小文就那么静静的倒在了血泊里，肇事的汽车慌忙逃走，我只觉得有种天塌地陷的感觉，压抑的我呼吸不上来，分不清是雨水还是泪水，古小文笑得干净明媚，丫头，不要哭。



掬起一捧冰冷的水泼洒在脸上，恰到好处的与刚刚流出的泪水融合在一起，抬起头看着大大的镜子里面那张脸，除了眼睛有点红再找不出任何不该有的破绽，翻开随身携带的Givenchy手提包，涂上粉色的眼影。我突然想多年以前我曾狼狈的对着镜子重复过当年苏以德凡的话，虽然只是对着镜子嘴唇蠕动着，却没有发出声来，但我依旧记得是，珊妮，不要走，我喜欢的是你，不是迷迭，一直都是你。不知道为什么，就这么突然想起你。这么长一段时间我努力的压制着回忆，却就在这么一瞬间想起你了，包包里还有苏以凡离开时给我的信，短短的几句话，对不起分手吧，我喜欢的是陈珊妮。现在发现我真的好想写信给你。

那天在电视里看到，说是就连月球空间站，也可以写信到达。珠穆朗玛峰上的研究站，也可以写信到达。只要在这个世界上，就可以把想要说的话说给对方听。可是我也不知道你现在究竟在怎么样的一个世界里。






很多话都可以用“如果当初……就会……”和“如果没有……就好了”来作为开头。但是这样的话，完全没有任何意义吧。脑海中你最后的面容，还有墓碑上那张黑白的表情安静的你的样子。一直在反复地回忆起来。心里很难过。



走出咖啡厅，背后是苏以凡和他的女朋友，男的还是苏以凡，女的却不再是陈珊妮，但依旧是很美丽的。一如当年的陈珊妮，美得让所有男性生物移不开眼，请允许我把男性比做生物，因为我困止不住我的思想。



最后，我叫了taxi，看着那堆瞒着古小文的黄土。



每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子，他不属于爱情，也不是自己的男朋友，可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。在想哭的时候，第一个会发短信给他，在和男朋友吵架的时候，第一个会找他，尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，消耗着他和他带来的一切。




每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔，美好，体贴，尽管之后完美的自己，已经和这个男孩子没有关系，但这样的感情，永远都是超越爱情的存在，而古小文就是我生命里是超越爱情的存在。



眼泪一颗接一颗掉下来，像是被人忘记拧紧的水龙头。眼泪掉进锅里烧热的油，四处飞溅。手臂被烫得生疼。放到六月的风中一直吹，一直吹。冲到整条手臂都冰凉麻木了。可眼泪还是止也止不住。



我看着墓碑上古小文年轻富有朝气的脸，他嘴角盈盈的弧度那么温暖，似乎连天地都快要被他融化了。心一阵阵的痛着，原来在我还不曾发觉的时间段里，古小文对我来说已经变得这么重要了。



血泊中你沉重的呼吸是夜幕中你陪我酗酒的味觉，你那干净明媚的笑脸，还有轻柔的一句“丫头，不要哭”就像你温热的胸口，我看着头发纠缠在一起，风一阵阵吹拂而过，缓慢流动着悲伤与寂静的巨大河流。




古小文，你第一次离开我这么久，古小文，这一次我开始真的想你了.

古小文、我不够强大，我留不住时光，只能把你留在记忆里。





The EnD......