★～悲伤的续写那些心情～◆～一直用浅浅的吊哼着一些小悲伤▲◆！

我不知道我是个什么样的人，可是我知道我并不单纯，好像从很久以前我就不单纯。那个时候我知道真心朋友不好处，那个时候我知道没钱不行，那个时候我知道爱情只是童话……




所以我珍惜每个对我好的人，所以我不去相信爱情。




­ 可是后来我知道，并不一定哪个对你好的人不会背叛你，并不一定哪个对你好的人不是为了某种利益对你好！后来我知道，我可以不相信爱情，但是我不能不相信我也会中上爱情这种毒！

我觉得我的爱情很不堪，难以启齿。所以我从未向谁提起过，我的爱情，我的故事。
­ 就算是现在我也并不想说出那些故事，我怕我会承受不了那些过去，我怕我会崩溃。


有时候我狠看不起我自己，我很优柔寡断，为了一些人，为了一些人的感受，我宁愿伤害我自己，我宁愿牺牲我自己的幸福。可是，也许我用错了方式，他们还是会认为我自私，还是会觉得我很虚伪。



我不知道我到底该怎么做才会拥有我想要的平静，有时候我不知道我该怎样才能做到风轻云淡！
有时候我觉得整个世界都在嘲笑我。嘲笑我的无知， 嘲笑我的可怜。


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第一次我爱了，深爱了。但是我被伤了，狠狠地。那个男人他说，他说他不能给我未来，那个男人他说，他说他不会有能力养活我，可是那个男人他不知道，他不知道我有多爱他，那个男人他不知道，他不知道就算苦一辈子我也会对他不离不弃！那个男人他不知道，他不知道我为了他在熙熙攘攘的广场嚎啕大哭，那个男人他不知道，他不知道我多少个黑夜哭着醒过来。




那个时候我觉得世界黑了，我活在绝望里看着他们嘲笑似的对我指指点点。那个时候我觉得心死了，炯炯的流着血液，而我看着鲜血狰狞的笑！


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后来的我看着别人的悲欢离合，看着别人的幸福甜蜜。我笑着，微笑着看着形形色色的悲伤，形形色色的借口，看着我曾经爱的那个他身边的女人来来去去，后来我觉得我长大了，对爱情我有了恐惧，我不敢再靠近！


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可是似乎连上天都不信任我，又让我遇见了此生最爱的第二个他，我沦陷了，陷得深深的！父母的阻止我不在乎，我疯狂的爱上了。可是，他说，他说他不爱我，他说他对不起我！他不知道，他不知道我为了他，为了他气病了我最爱的父母！他不知道我为了见他被父亲恨铁不成钢的狠狠打了一顿，他不知道，他不知道我为了他痛得撕心裂肺，他不知道那种深深的绝望，他不知道我为了他要抛弃我曾经最温馨的家庭，他永远不会知道我为了他到底付出了多少！

我感受过绝望，我感受过心痛，我感受过被抛弃，于是我成熟了！彻底成熟了，我不爱了，对那些追我的人保持着恒温，他们都问过，说：你在害怕什么！我苦笑着摇了摇头，只是说了我很沉重！


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我知道我对不起某人，他很爱我非常爱我，他在他的手臂上刻上了我的名字却换来我的分手，可是，我希望他知道，我希望他知道我感动过，可是我没权利得到他的爱。也许这是在逃避，可是我很对不起！

我知道有一个人一直在关心我，从那次KTV之后，他也许真的爱上了我的那首《左边》，从高一第一学期认识我知道现在，我知道他在用他的方式爱我，可是，我真的不值得他这样做，他很傻对吗？我答应过他，我会在她累的时候给他唱那首《左边》。！



现在的我，我有一个对我很好的哥哥，现在的我做成了木偶，我选择在以后的日子里珍惜我亲爱的哥哥，我选择了静静的守护者真心对我的人！我也许不能获得一片安静的天空，可是，我用旁观者的姿态看着这个世界，那些别人的故事。
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有时候我也会哭泣，为那些过去的伤痕，为那两个深爱的男人！可是我不在心痛了，我学会了冷漠！


我学会了隐藏我的一些大大小小情绪，我学会了想我最亲近的某女诉说心里的事情，我学会了怎么不让他们担心我，我学会了隐忍一些大大小小的愤怒！我学会了隐匿一些真真实实的感情！我学会了老老实实的规划我自己的未来。。
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可是我知道，我并不快乐。



《我在写这篇文字的时候，从头哭到尾，你们信吗？这是我，一只逃避的我。世界就是这样，不伤到撕心裂肺不知道什么叫疼痛，不知道什么才是成熟！》
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