冷笑话

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男 人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男 人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男 人：“有！我妹妹。”

鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。





因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John 的妈妈来看John。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：
亲爱的妈妈：
我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，
不过有一件事情大家都注意到了，
就是自从您在这里吃了晚饭之后，
有一样东西不见了。

爱你的--John

几天后，妈妈回信来了-

亲爱的儿子：
我不会说你和Mike “睡”在一起，
我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
不过有一件事情大家都注意到了，
那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
他早就会发现那把纯银汤匙了。

爱你的--妈妈

一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子， 然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”


一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”




有一天，有一个软糖在街上走路。

他走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

旁边另一个软糖哀怨的看了他一眼：“所以我们是没有性福的。”




一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

甲:他们为什么没打招呼?

乙:因为他们不熟..

甲：那他们以后要煎时间长一点。

乙：啊？你怎么知道他们有奸情？




巧克力和西红柿扭在一起，西红柿很开心。

为什么呢？

因为巧克力棒～




有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。

大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”




电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉”




有一个少年独自在森林中冒险，

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一道光

传来一个声音：

“还不一定，

你再捡起地上一颗大石头，

把带头的酋长砸死。”

于是少年捡起地上最大的一颗石头，

狠狠的砸向酋长，

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，

接着怒目相向，

这时天上又传来声音：

“现在你才真的死定了。”

后来上帝把少年接到了天上，

他们过上了……的幸福生活。




一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

快告诉我小红帽在哪里？

三只小猪都松了口气拍拍胸口：呼，原来这丫是直男萝莉控。


很久很久以前，有一对兄弟，他们各自身怀特殊的能力…

哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物…

弟弟有着一对顺风耳，能够听到极细小的声音…

他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤…

闲暇时候他们总会跑到后面的山丘上…

哥哥眺望千里外的遥远国度

对着弟弟述说着那里各种千奇百怪的事物…

弟弟聆听微风传来的讯息

对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声…

或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此

虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法克制自己…

终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情…

然而，纸终究是包不住火的…

两人的关系被发现了，父亲大发雷霆，母亲以泪洗面

街坊邻居对两人指指点点

两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是……

由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许…

为了证明对彼此至死不渝的爱…

哥哥弄瞎了自己的眼睛…

弟弟弄聋了自己的耳朵…

不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福

那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对…

很久很久以后

有个伟大的音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动

百感交集之下，他谱出了一首感人肺腑的曲子

之后，这首名曲被广为流传…

我偶然间听到了这首歌，不禁悲从中来

两只老虎，两只老虎
跑得快，跑得快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪。
真能令人悲叹兄弟两人可歌可泣的遭遇呢！






不是城管 ：
和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆***的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的**叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

生儿子：
愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子....


唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！



学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”



孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”



儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”



老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”



暑假中，约翰的同学托尼到约翰家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
托尼说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”约翰问。
“希望下一个充实的暑假呀！”托尼回答。


点菜篇

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑话做一团，小姐更是不知所措。




上菜篇

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。



某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞。事后女的说：“二胡拉得不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”




上菜篇2
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”




早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，然后俩人同时转过身，一个猛擦脸，一个猛擦嘴……你们是有多嫌弃对方啊？




高中的时候有个同学对桃过敏一吃就晕，我们高中是住校的没事不能回家，所以这个同学什么时候想回家了就吃个桃.




今天烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了~！ 结果冒火了，火焰好高好大，MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰！ LZ很心慌，着火怎么办啊！ LZ紧张死了！ 脑中有许多个念头：1，泼水（看到着火的本能） 2，盖上锅盖 但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了！ 我简直就是沙比！




住在八人宿舍里半夜都很热闹，一夜凌晨大头独自一人挑灯夜战，忽听宿舍一女尖叫:‘死大头’，她无奈：“叫我干嘛，怎么还没睡？”等半天没听到该女答话，住在对铺的油油解释起来:“她说梦话呢”，大头汗颜。第二夜大头依旧晚睡，忽听该女道：“三块七卖不卖啊？”另一位常说梦话的女孩立马接腔了：“你死皮我死皮，你不要脸我不要脸？”大头从此发誓早睡。







记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。







一男一女去吃米线，男：老板！来四大碗米线！女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！男的拍了拍脑袋，说：哦，还有你，老板！来五大碗！

店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”



有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。 看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？” 聋子说：“还行，就是没有声音。” 瞎子说：“烂透了，根本就没人演！” 歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”





乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音：***再说老子不去了！






闲来没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：。。。
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，
她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，25房间




噗~~
大学模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的。顿时下面有同学问：曾哥还会这个？


某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”


有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。
一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”
他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”
小孩跑到井边，刚升头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”





女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤






一位程序员去原始森林探险，被野猪追，大声求救：“F1，F1，你在哪里！”结果，被猿在树上看见了，冷冷的回答： “Kao，万年后的我怎么退化成这副德行！”




老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”



一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！