不知道何年何月的无病呻吟

我从来不觉得自己是属于“太上”这一类的，但不知道为什么，自己越来越臻及“忘情”的境界。明明曾经是最热血的，现在竟然染上了大片的片的凉薄。看着越来越面无表情的自己，我除了继续嘴角那抹苦涩的笑，别的都做不到。
心境是多么重要的东西啊！只可惜，现在的我满眼苍茫，四周总是有白茫茫的雾，挥之不去。我这种人，说白了，很喜欢自讨苦吃。很多东西参不透，除了长吁短叹这种自虐，好像暂时想不出什么别的办法。倒不是说人生、宇宙这类大的形而上的东西压得我喘不过气来，反而偏偏都是些小事。庸人，这两个字恰如其分的形容了我。我承认我是个喜欢逃避的蜗牛，永远不想怎样去解决问题，只是对预想的结果反复思量，搞得自己全身不舒服。
既然不能期待侧帽的独孤信骑着黑马带我到天涯海角，就只能像一个折中的法子救救快要窒息的自己。我想旅游。一个人旅游。一个人去喇荣旅游。去那片安静的西藏大地上，看着虔诚的佛教徒围坐、念经、修行。每每幻想到这种场景，总能心潮澎湃，甚至想要匍匐在那片大地之上，听着它的浅浅呼吸。总觉得总有一天自己会去，但又怕那一天遥遥无及期；我想发呆。一个人发呆。一个人晒着太阳发呆。虽说已是春天，这儿的天气仍是阴阴冷冷。偶尔露出的金乌让我极想抱入怀中。好想铺着一张白色芦苇编制的簟席，抛开一切，坐在天顶上晒太阳，听着脆生生的鸟鸣，朦胧睡去；我想蹦极。一个人蹦极。一个人在高空蹦极。总觉得这一瞬最接近死亡，能嗅到周围蔓延开来的血腥味，在接触大地的瞬间，会不会生出对这个世界的眷恋呢?不过我想我会是笑着的，在耳边夹杂着呼啸的风声的时候，脑袋肯定是一片混沌，这时应该会处于一种我渴望之极的单纯状态吧。
不舒服，最近的我压抑了很多。从这学期开始，我已经料到我会有些颓废，但没有想到会这样严重。如果把这种颓废比作内伤的话，我肯定属于那种很难治愈的类型。这颓废的导火线，就是我的为人处事不当吧。在拥有某种东西的时候，我总是很在乎很在乎，舍不得放手。但如果那种东西一次次伤我，我绝对会强迫自己永不靠近。也许整个过程很痛苦，但我会认这个死理，一直到与地平线平行。这种偏执成了保护自己的唯一方法，而每偏执一份，痛苦便加深一份。看来庄子的“相忘于江湖”真的不适用于我这类人。我就像服食慢性毒药的人，明明知道最终会走向毁灭，可是还是会毫不犹豫的吞下去。任那种噬咬着自己、钻心般的疼一次次来袭。
每天漫无目的的背着大大的书包，穿梭在永不停息的人流之中。双腿无意识的移动，这幅躯体好像早就不属于我了，去教室是凭借一种本能吧。到了教室，不是塞着耳机听着随机的歌曲，就是强迫自己忙于作业，无暇他顾。然而回到宿舍就会很痛苦，明明脸已经忘得差不多了，可是声音却一直绕梁不散，这算什么呢?其实听着听着会发现我很无奈，你不在乎。你继续大声的说笑，你继续我行我素，你很快乐。那么…我是不是一个傻子呢?
傻子一样自己伤心，傻子一样自己沉重。
笨的无可救药。
明明感觉千斤重的锤子一下下砸着这颗早已支离破碎的心，明明快要窒息，我却依旧沉默。开不了口，说不出真实的感受。就继续这样互相忽略吧。也许当初不要那么亲近，现在就会好过很多。不是没有和别的人吵过架，不是没和别的人冷战过，只是没有这么严重过。严重到我自己都快撑不住了，即使嘴角上扬，也是带着腥甜的血液。
你知道夜中惊醒，听着冷雨不停击打窗户的凄楚吗?
你知道秋叶飘零，被车碾的粉身碎骨般的痛苦吗?
你知道狂风肆虐，如刀般揉乱头发时的无情吗?

你不知道，我真的很难过。但却不后悔。真的不后悔。即使我已经处在悬崖边缘，我也不会回头。最多不过纵身一跳，跌入万丈深渊，从此孽海沉浮，游荡漂泊。