千疮百孔

2012，感觉一下子老了好多，不是年龄上的老去，而是心老了。
什么样的疲惫算是最累？我想是心累了。好多事情发生了，伤心了，却不能遗忘。就好比往一面墙上钉钉子，后来钉子拔出来了，墙上却留下好些坑坑洼洼。人心也是一面墙，一面心墙，拔出来钉子之后，人心只会变得强疮百孔。
千疮百孔的心怎会不让人一不小心老去。
这一年快过去了四分之三了。
这一年发生了好多事情。与N在一起，让Ｌ的伤心，与Y的错过，PP的结婚，F交男朋友，XY的分手，D的分手，N姐姐的婚礼，J的分手，N的离开，T的分手，Z的出国，家门的小女儿出生，Ｎ与女朋友幸福的合影，下个月Ｊｙ的小孩出生，Ｚ回国，Ｚ十一月的婚礼。
我不知道自己颓然颓唐的是怎么回事。
关于Ｎ的事情烦恼？我必须承认，是自己的不甘心使然，常常想自己哪一点比不上Ta，L说你哪点都好，最大的不好就是，Ta不喜欢，这一点足以抵过你所有的优点！是啊！纵使你千般好，万般好，Ta不喜欢就是你最大的不好。W说，你不必这样，为了一个毫不相干的人，把自己弄得这般模样，你又何必呢？没人会同情你，你的懦弱无非成为别人的笑料！是啊！可怜的笑料的我。
生活依然这般，从知道N的事情开始，有多久没有活在状态之中，我也不清楚了。
每天过着游魂般行尸走肉的生活。好长时间，又失去了理想，不知道自己想做的到底是什么，只是觉得好多东西无能无力。就像一个溺水的人，好想周围有人可以拉自己一把，可是没有人，真的没有人。
开学两周了，XY在的晚上，我们总会聊好久好久，每一天晚上都是凌晨一两点才睡。我们像这样聊天的晚上，已经是第五年了，真的觉得很幸运，可以有这样一个一直陪在身边的朋友。那天晚上和Xy聊到家门的事情。Xy说：我们已经相差好多个阶段了啊！是啊！他有自己的事业，温柔的妻子，现在又多了一个可爱的女儿。
我在想生活到底应该怎样：大抵是有一个幸福的家庭吧！
我不知道自己到底想追求什么？我是一个后知后觉的人。
就像今天早上，没有了动力与希望的自己，在房间里面蜗居到午饭时候才出门。穿着短袖短裤走到食堂，发现好多人穿上了长袖，还有好多人加上了厚厚的外套。只有自己在瑟瑟秋风中发抖，也是在这个时候，我才后知后觉原来秋天到了。
那天到F家借宿，看到F和她的男友，我就已经意识到N离开的原因了。两个相爱的人，应该相互陪伴。时间空间不会摧毁感情，却足以磨灭两个人的决心。我不能陪在N的身边；我总是活在自己的世界里面；我总是把自己的自以为强加在别人的身上；不会换位思考；总是那么多话埋在心中；所以我是一个有着那么多，那么多缺点的人。
我总是伤害喜欢自己的人，然后又被喜欢的人伤害。我固执己见的认为：这个世界是守恒的，我们对别人的伤害，有一天也会被别人伤害。
我是一个太固执的人，曾经那么多喜欢自己的人，一个一个离开，离开，就像宿命一般离开。
呵呵……
现在，自己也受到惩罚了吧！世界真的很公平！很公平！
那么多人问，你不差，为什么没有男朋友？
是啊！在这个男女比例完全失衡的社会中。你如何做到的呢？
一个临缺勿滥的人！
我一直再等那样一个人，那样一个可以包容我很多的人，一个让我可以就这样保持现在的自己的人，用他的力量撑起一片天，在那一片天空下，我可以永远的做我自己，开心的，难过的，都是真实的自己。
我不知道在2012，这个传说的世界末日之前，能不能够等到他。
如果有这样一个人，该多好。
我想告诉他，今天课程的内容，今天是怎样过的，我会给他讲很多笑话，我会把开心的，苦恼的事情告诉他，我会喜欢听到他的鼓励，我会喜欢听他的声音。

我喜欢听他的事情，喜欢听他讲他周围的人和事；喜欢听他讲他过去的故事，讲现在的生活，还有关于未来的构思。
现在的我，想多陪陪他，想重新做一个厨娘，做一个人厨娘。
想生活很简单，很简单就好。想听到多一些他的鼓励，或许，就在这些鼓励中重生，我终于能够找回自己，然后找到自己。重新做回那个有理想，开心的阿当。