给亲爱的你

我知道，即使我写在这里你也看不到，因为虽然你知道我在哪里写东西，却从来不屑于看，更不知道，这地方还有个博客。
因为我一直矫情，更因为，我怕你看见了也不知道是我。
曾经我无数次的想写给你点东西，告诉你你所欠缺的东西，这样即使最后你不能和我在一起，对于其他人，细节上做的也会更好。
可是我一直都没有。

我怕因为我当时的情绪那些东西的立场会有些问题，以至于看上去只像是一个怨妇对于男友的控诉。
何必呢，反正你最后不会和我在一起，我干嘛要想那么远。

反过来想一想，我真的认真的喜欢过你吗？

最近这两年因为自己不努力过的一直很不顺心，身边的伙伴朋友一个个的丢失，只剩下你一个。
只有你，在我顺利以及逆境的时候一直都待在我身边。
真的很感激你，我无数次的对你说过，同时我也在在我的行动上做的更积极一点。
你也感觉到了吧。

我这个人容易想得多想，我有时候觉得我都要有过度幻想症了。
当年我一遍又一遍的告诉你，你并没有像你想的那样喜欢我，什么非我不可都是意气用事的话，还是不要说的好。
要不然以后看回来都是大笑话。
你不听，也不信。

我们在一起这么长时间，在我都怀疑我真的想多的时候，居然出来这么一档子事——
你喜欢别人了。
何其讽刺……
在一个月之前，你还坚定不移的要不看我的父母，为此还大吵一架。
我在父母的跟前哭的一塌糊涂。
为了不让你太失望，我还去你家，并多留了一晚上，为此还被家里人骂了一顿。
我是如此瞻前顾后的人，我害怕过去畏惧将来
所以在人生路上一直畏缩不前——
是你，坚定不移的你，让我走到这一步，我以为我见到了未来的公公婆婆小姑，并且认真的用心对待他们，希望自己能做的更好一点。
虽然到最后，我做的一点都不好。

你看，你听我的该多好。
要听了怎有今日的尴尬——
你居然对我说：如果我当时不要那么固执，顺着你的意思让别人给你幸福该多好。
你说：如果今年你带我去看了你的父母，我也许就不会对别人一见钟情……
说出这样的话，你的立场，还有我的立场，都算些什么。
如果真见了，我又该如何和我的父母交代……

虽然我按照我们曾经的约定我安安静静的离开，你呢……
就算你追到她，你怎么心安理得的跟她幸福下去。

其实我很想劝你，你先别急着追，
等我们分开时间久一点，你也可以有充分的时间造成一个失意男人需要一个伴侣的假象。
然后费点时间和她日久生情。
你身边的人几乎都知道我，和你相处的多了，毫无疑问，她会知道我的存在。
这么短的时间，你该怎么解释？
不论怎么说，都会有一种欠缺，在我看来，这是一种不容易跨越的障碍。

可惜我还没二到那个地步。
现在的我以什么立场说呢，这么长时间就是一块石头都捂热了，
何况我胸腔里长着的还是一颗鲜活的人心。

不管怎么样，我还是难过的，一周来无数次的强忍着不哭出来。
强迫自己找一种排解的方法，我知道，我自己在这方面一直很擅长。
虽然我比谁都迫切的希望你能幸福，但是，有时候还是埋怨，恨的。
我有时候想，我眼睁睁的看着你竹篮子打水一场空，最后只能伤心彷徨的时候，我可能会更坦诚的高兴。
甚至哈哈大笑。
等你拿着五个甜筒站在我面前希望我安慰你的时候，我就狠狠的嘲笑你。

每当我这么想的时候，我就会怀疑，其实我是喜欢你的吧……
甚至这种感情会比喜欢更深一些……
要不然，我干嘛这样恶毒。
以薄情自称的我，在这方面怎么会如此徘徊犹豫。

后来又想，喜欢或者不喜欢又有什么要紧，我要的不就是将来有一个人排除这一切只是单纯想和我终老。

那个人是谁都行，只要不是你……

我去，这是什么逻辑……
你居然听着我这莫名其妙的逻辑还能忍我这么久，勉强在一起。
说到底，还是我不好。

对不起，我一直这么不纯粹的跟你在一起……
浪费你最好的光阴……
同时我还没有告诉你你的缺点，教会你女孩子的心理，教会你怎么样以最小的付出，让女孩子更安心。

刚刚你发现我又用小号加你……
明明没说几句话，还是忍不住泪流满面……
才发现，你的心远比我想的要狠得多，说不定我的担心都是多余的。

既然这样，还有什么好说，祝你幸福……
永远的，都不要回头……
因为在你身后遥望你的这个人，不会带给你幸福……