自由的缄默者

我死了，因为自由，连同那一杯水和那28颗安眠药。——题记。
我躺在地板上，白色的地砖，有着惨淡的一些图案装饰……寒冷，从我裸露的皮肤中渗透出来。通过皮肤，我还感觉到地砖的光滑和安静。
仿佛过了一个世纪，我从这具尸体中飘了出来，我变得轻盈。我的前方是一面周边爬满紫藤花的镜子，从我镜子里我看到了自己，一团白色的透明的气体。
16年了，我活了十六年。唯一的愿望，就是拥抱自由。现在，我的愿望实现了……
我发现我可以去任何地方，因为我没有身体可言，这样很好，我一直很向往那一望无际的草原，清澈的碧蓝的天空，还有那悠闲的自在的牦牛。当我飞快地穿过荒漠看见绿洲，我就会感到那就是欣喜，那就是自由的意义……
我是那么快乐！
当我回到家时，我的母亲，她一遍一遍的整理的我房间，一遍一遍的盯着我的课桌发愣。我看到她那乱糟糟油腻腻的头发粘着前额，那双枯死的无神而暗淡的眼眸，那满是泪痕的脸颊……我还看到我的父亲。他圆睁着眼，端起面前的茶水，手抖得像秋风里的枯叶，几滴水洒了出来，落在他的裤子上，他似乎没有注意到，胡乱喝一口水，然后将杯子放回桌上。
我穿过那透明的玻璃窗，站在他们的面前。他们的眼神穿过透明的我，望向墙上的那张照片。
我回头，盯着那张全家福，那一刻，持续了三十秒。我的鼻子里冲刺着一股PH值小于7的酸痛感，我想哭，可我没有眼泪。
在这之前，母亲还没那么憔悴，可现在的她，让我陌生。父亲也是。
我一不小心，改变了一切。
我忽然希望他们能够看到我，即刻。因为这样，泪水就会少一些。母亲突然站起来对着父亲大声的说着什么，他们俩开始争吵，我听不见他们在说什么，于是我就猜测，结果所有的猜测都离不开我，离不开我那愚蠢的自以为是的行为。
我干了什么？
是由于我，让他伤心，让她伤心，包括自己，他，他们伤不伤心关我P事。但妈会难过，背着三个人的负担。
下雨了，可我感觉不到。当我还是个人的时候我总是失去又得到，现在我死了，必将一切归还于世。现在我算什么？我失去了人类的本能，我无法体验雨水带来的冰凉。
周边的一切沉浸在干巴巴的寂静当中，固执地不发一点声响。我在空气中漂浮着，冷眼看人类的生活。我太需要一个听众，来听听我的感受。
你不是一个缄默者，所以你无法体会沉默的悲哀。
但，你可以想象，你独自一人生活在孤岛中，每天面对着电视机里的人和事，你无法与外界交流。只有沉默，孤岛外围是连绵不断的高山，它们像巨人一样，冷眼俯视着你，不说一句话。
算了，我说了你也不懂。
我驻足，呐喊，我问自己，问路人：我还存在么？
我喊得好大声，我感到自己的心脏在颤抖，可是没有人听。
我跑了好长时间，没有饥渴，没有疲倦，没有任何的困顿。
我很伤心，因为我发现我的生活只剩下回忆，那一遍又一遍地倒带重放。
我很痛苦，因为挣扎，因为恐惧，可你不会理解，不会懂。
我不知道还要这样多久，我害怕知道……
我想回到从前，回到父母身边，哪怕每天听着母亲数以百次的唠叨。
我想回到从前，回道朋友身边，哪怕每天只和他们谈论今天的空气。
我想回到从前，回到老师身边，哪怕每天都要受老师的批评和教育。
这一刻，我觉察到脸颊的湿润，眼泪么？我问自己。
这一刻，我觉察到生命的悲哀，脆弱么？我问自己。
这一刻，我觉察到人性的恐慌，害怕么？我问自己。
原来，我错的那样不堪……
我想，我们应该好好地活着，因为我们会死很久……
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很可惜啊~~这不是某璇写的……