六百年后我已成灰

我的耳边响着的是我喜欢的乐队的音乐，他们的歌总是给我一种感动，也许这就叫共鸣。
这一个月的大大小小的考试我觉得并没有让我有什么不适，唯一的伤感也许就是我最近频繁的想起过去的事情。过去的大大小小的事情。
比如我记起来小时候教室面前有一个小沙坑，沙坑上面安装了一个双杠，一个调皮的男孩曾经因为在上面倒挂金钩而摔得头破血流，比如下雨的时候沙坑总会积满水，一滩滩的水坑就像是树叶流下的泪。比如我清晰的记起我曾经被两个三年级的猥琐男生敲诈，身上唯一的几元钱连个渣渣都没有剩下，还不敢告诉老师，因为他们说会打我...比如我记得最崇拜的学姐可以在水泥地板的舞台上把柔软的腰肢弯成磁铁的形状，然后把头从两腿之间伸进伸出的翻跟斗..比如...
我发现我还没有六十岁呢，没有六十岁的我就已经开始回忆从前了。是因为考试的压力太大了，还是我太在意？
我发现，不管是从两年前还是两年后，我都没有办法做到所谓的释怀。我在意过去的一切，一切的一切。不管是开心的还是痛苦的。
小时候的老师就像一个黑色恶魔，每一次想到她我就害怕，连带的，我害怕起老师这个职位的所有人，因为一看见那凶厉的眼神，脸色，我就内心不禁发抖，想到手指拧在脸上的痛楚，想到满是厌恶的眼光，想到那鄙弃的语气，凉薄的感情，以及贪婪的心。我其实什么都知道，是我的妈妈送的东西才让老师让我当学习委员的，是妈妈的委托才让我不至于每天被揪脸扯发。呵呵，我真的什么都知道。可是，这又怎么样呢?我还不是想老师的一个微笑一句鼓励，我还是忘记不了我得到表扬是老师脸上的笑容，那可比得到压岁钱开心。是吧，我不恨她，甚至不怨她，我，终于可以不去记住她。
我发现，从小到大，我一直追逐的对象好像就是三个字‘好成绩’，事实上，我追逐的只是这三个字而已。我想，我在乎别人对我的评价，在乎别人心里我到底是不是一个好成绩，我就一直生活在自己臆想别人脑中世界的自我中，我没有发现，其实别人怎么想我真的和我一毛钱的关系都没有，他们怎么想，我根本，也不可能去控制，可笑的是...我竟然在乎了这么多年。哈。
关于男生，其实我觉得我也有和贾宝玉一样的想法，男儿那泥做的骨肉怎么看都是臭的。不说小学同桌鼻涕一大串，衣服一穿一个月不洗，鼻涕全抹在衣服上，也不说娘娘腔的爱在独木凳上吐口水占领地的男生，最让人受不了的就是特别爱装蒜，明明成绩差不学好还总爱在老师面前争表现，考得稍微好一点，就洋洋得意沾沾自喜，唉..真是。还有就是爱打人爱暴力，女生打一下还十下的小气男和太直接不能忍受别人说他一点坏，他却天天说别人这臭那臭的看起来有洁癖其实别人都内心肮脏的无耻人士。总之，男生，在一贯的映象里，大概只有邋遢可以形容了。
那么女生呢？她们才真的是最最复杂的生物，我以为我的邻居是我最好的朋友，可是她不这样认为，我以为那个最可爱女生是我最好的朋友，可是她只是当我一般人吧，尽管我们认识了十多年，可是我可不敢称她为闺蜜。小学时候的几个女生我也曾试图好好经营我们的友谊，可是一上初中，就好像雨下进了湖里，一点一点的消失。我发现，我一直苦苦追寻的友情，其实对于我只是可有可无的东西，因为没有共同经历过一些困难事情的友谊总是脆弱了，总是那种上厕所的友情。
大概只剩亲情了吧。尽管妈妈在我小时候对我十分疏忽，可是现在她也补回来了，尽管爸爸以前很少陪我，可是现在他也弥补了。尽管我的童年都是在电视机面前度过，可是我现在才会看到那些电视剧深有感触自己小时候的玛丽苏。那么，我还在挣扎什么呢？

是时候释怀了吧。我跌跌撞撞的从过去走到现在，从以前走到未来，从幻想走回现实。我看见一道道鲜明的草痕在我的记忆中划过，我曾经迫不及待的想把痕迹抹掉，可是那些痕迹却越来越深。现在，我不准备抹去了，我要在上面打滚！在上面建一座花园！

2014，我爱你。回忆，我爱你。我的所有一切，我爱你。