小感

春节这样的传统节日，对于我们这个传统家庭，却意外地显得不是那么重要。
很多年前，那时我还在小学成天摆出一副大队长很牛逼的样子指挥着大家检查着各班，妈妈跟着姨妈信了基督，我也每个周末都和她坐车去村子里的集会地点做礼拜。农院里有很多小伙伴以至于我从未孤单过，即使我们来自不同的家庭，有着不同的观念，从着衣到饮食，从言语到行为都是天差地别，但在悠扬的圣歌中，我们总做着同样的游戏。
言归正传，我们家从那时候开始，对春节就不是那么在意了。严格来说，是妈妈和我，对春节和其他的传统节日，都不再那么热情了。前者是处于忠诚的信仰，坚信封建的繁俗，而我，只是不喜欢吵闹，特别是面对一群比我小又和我一样不懂事的弟弟妹妹们，看着妈妈把关爱分给大家，那时候的我不比现在的理解与包容，脸一沉嘴一憋就开始无理取闹了。
现在回想起来，还真是有些惭愧。对孩子们是这样，尽量地保持着平和的态度，对妈更是，做好一个乖女儿的角色。
只是，慢慢，我的平静不再是单纯的平静，有时候我独自一人坐在卧房里，时间点点流逝，回过神来，才发现自己竟然代做了这么久，脑中想了些什么，我也不知道。
这种平静，已经是接近淡漠了，有时候连自己都会恐惧起来。在朋友面前乐观向上的我，这么多年留给大家嘻嘻哈哈不计前嫌的我，现在，正在被心中渐渐苏醒的那个安静的、冷漠的、抑郁的我侵蚀着。一点点，在不易察觉却有时又是显而易见的地方，一点点苏醒过来。
最好的朋友生病了，我满是担心的时候，也开始思考自己的人生。我的开始，是不尽人意的，甚至可以说，是不幸的。悲惨倒是不至于，这个世界比我悲惨的人多去了，我只是其中一个过得还算凑合的而已，应该知足了。童年有多少的欢乐我不记得，时间总是这样，有太多的东西都随之消失了，可是我脑中却留下了幼时那些晦暗的记忆。我把它们深深埋在心里，埋得太深，以至于找到一个我能够坦言的人，我都不知道该从何说起。罢了，有些事，必定是将沉寂的，最后只会随着骨灰，消失在存在过的世界里。
放假回家到现在，每晚翻覆着，梦毫无关联地一个接一个，早上被灯光打扰着醒来，又昏昏沉沉跌进梦里。吃饭时端起碗，胃口大减，明明饿得要死，饭到嘴里又同嚼蜡。我跟妈妈说，我吃得越来越少了，在学校也是这样，这是实话，她也没说什么，只是叫我少食多餐。我吞下后面的话，其实我只是心里很压抑，有种无望的冲动，我很想像以前一样吃得饱饱的，好好的，可是我现在已经没有心思了。
同学聚会的事情在网上吵得热闹，大家都在商量去哪、怎么玩，我有话没话地应和着，说得最多的无非是“我随意”。朋友要从临县过来，在线上说，感觉我脱离了组织。事实不错，我与他们的联系在高三毕业后的这两年，仅仅是靠QQ和一年一次的聚会来维系的，好像越到后面，就越不愿意参加聚会，一旦进入吵闹的环境，心情就很低沉，脑子里也不知翻炒着些什么，只是，想赶快离开，一个人安安静静地呆着。
去看望朋友，未见面时似乎有说不完的话，但并肩坐在沙发上，却像是得了失语症，都不知道要说些什么。我们不约而同地有了共同一个梦想，也默契地位自己和彼此的将来关心起来。我说15号就要走了，又是一年半载地分离。她说，此情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。我狠狠地感动了一把，坦白说来，我是一个内心烂漫，外表却不知如何表现的人，而她，在我们分分合合这么些年后，保持着不变的习性，但却有了我不知的另一面，总在细微之处，触动我薄弱易感的内心。
我想，我是不能没有她了。

现在我坐在床上，本打算更新一下小说，却心绪低沉郁郁寡欢，索性百无聊赖地刷着微博，随便敲字。两道门外的客厅，是弟弟妹妹们和妈妈交谈的声音，我很庆幸在我不愿与她说话的时候，有他们来替我陪伴她。即使我知道，这种替代，作用并不如我直接来的有用些。
真的对不起了，我只是不想在你们面前，沉着脸，表现出一副让你们误以为我见不惯的表情。我不知道哦如何面对小孩子，所以也没打算谈婚论嫁，似乎对这种事情，还未接触就已经觉得索然无味了。
只愿今夜不在乱眠。