晒梦咸鱼一生寂

小学的自己是什么样的呢？无忧无虑？没心没肺？不谙世事？童心未泯？！
小时候的自己，对很多事情都不明白，连带的，因为无知而感到恐惧。
讲台上严厉的老师，身旁脾气古怪的同桌，整个夏天不停地蝉鸣，每个上午蠢蠢欲动的想要扣下的眼皮。
小时候的自己，虽然无知，但是应该是快乐的吧。
虽然老师不会表扬自己，虽然很多人欺负自己，虽然爸爸有时候很长一段时间不在身边，虽然自己躲在自己世界不出去。
渐渐长大，渐渐体会很多不同的感受，或甜蜜或苦涩。
只是偶尔，很怀念从前的自己，怀念自己还没有懂得那么多滋味的时候。
房间里面的电视机越换越薄，内容却越来越丰富。身边的人越来越多，有过约定的却越来越少。
很多时候，我甚至不敢承认自己已经长大，不肯承认那个总是蹲在沙子地里玩的小女孩已经无法再在一堆毫无意义的沙子里找到乐趣。
小时候悄悄偷看的长睫毛男孩，不知道他现在算数是不是还那么好，脖子上是不是还挂着老师奖励他的七色圆珠笔；那个总是被老师捧在手心的胖嘟嘟女孩，现在是不是瘦了呢，是不是还是一样被老师喜爱，被同学羡慕？
那个打过我的小矮子男孩现在是不是还是依然那么忌讳别人说他矮，然后总是揍别人不分男女？那个最黑最黑的女孩，现在白了点吗？那个最嫌弃我的男孩，现在会不会看到我吓一跳？那个教我字写的大大的女孩现在，还会一回答问题就把手举得老高，害怕老师看不见吗？
小时候的自己真的无知的好可爱。只是，正是因为那么多的遗憾，才让现在的自己无比想要去弥补，怀念。
我并不想回到从前，我只想一味的长大，长大到自己认为已经像自己心目中的那样的人。
不用再为老师的批评哭泣，不用再为自己的懦弱不甘，不用再为别人的攻击伤心。
小时候的教室早就被推倒，曾经的漏雨瓦片，曾经的骤雨打窗，曾经木头桌子上面刻满了的‘早’，曾经独木凳上各式各样的三八线。
操场上的双杠，有着雪白瓷砖的舞台，大扫除时总是用手在满是烟尘的操场上洒水的红领巾，不知疲倦的在走廊巡视的纪律委员。
感觉自己失去了好多。
小时候的好朋友现在近在咫尺却再也无法像以前一样什么话都像对方倾诉，是几年的时间改变了我们，还是我们自己改变了我们。
现在的我们似乎已经开始被一张张叫做大学，工作，未来的网给慢慢束缚，我不觉得我们在不同的学校就会变得高人一等或者低人很多，为什么大人们总是不明白呢？
不同的学校，不同的地方，见过不同的人，最后还不都是一样的自己，为什么总是要说是因为你们接受的教育，拥有的东西不一样而来使我们隔阂呢？
成长真的好辛苦。
家门口的花台早就被拆掉，换上了一颗颗被移植的小树苗。以前妈妈总是在我不听话的时候跑到花台里去这一根枝条吓唬我要打我，以前我们一群小孩子总是在花台周围躲猫猫，以前..我都有点记不清花台里面究竟还有些什么了。
对面脏脏的公共厕所终于也被拆掉，那里曾经是我们最害怕的地方，肚子疼的时候都必须忍着赶回家上，谁都不愿意去那个脏脏的厕所。后来，它的墙皮一块块脱落，就像是小区大门口守门大爷脸上的白斑，我们长大后，再也不害怕厕所脏不脏，却也再没人进去过直到被拆迁。
我们小镇一条街通到尾，在离我家不远的地方有一个小小的机械厂，其实直到现在我也不知道他们那个机械厂到底是干什么的，只知道那个地方总是会堆很多很多的磁铁，我们一群小孩子就最喜欢在黄昏时候跑到那个露天的磁铁堆放地开始找被混在机械渣滓里面的磁铁，我们总是把衣服弄得脏兮兮的，在一个怪蜀黍的不善目光中把怀里一堆堆收获的磁铁喜滋滋的抱回家，藏在家里面的麻将桌的匣子里面。

当然，最后总是被妈妈骂，还把我们辛辛苦苦捡来的磁铁给扔掉，可是，第二天，我们又会在吃完饭后的黄昏时候跑去捡。
小时候的快乐是多么容易就得到。
长大后的快乐怎么来呢？考试？作业完成？还是考试。过去的我可以每天回家，长大后只能在周末回一次家，每一次睡个懒觉就又要急匆匆的赶到学校。好多次我都在问自己，‘你到底在干什么？’没有回答，也无法回答。
我从不怨恨自己长大，只是很遗憾曾经的自己为什么不能够再坚强一点，或许，很多的记忆就能被更改，很多的东西就不会像水一样流过，毫无踪迹。
这一年，已经又过去了一半。
没有想过要很矫情的说‘我从现在开始一定要做自己想做的事情，任何人都不能阻挡我’之类真的好任性的话。
我只想要有一天，爸爸妈妈能够以我为骄傲，而我能够真正成为自己心目中想要成为的人。