浮华

每一次来空间里写日志总是心情会变得不一样，不管经过了多久，我感觉我还是那样的表面浮躁，内心平静，真是一度需要怀疑一下自己的人格是否有分裂。也许是有的，只是我不想承认，或者并没有那么严重。
在我的生命里，好像走过很多人，其实所有的人都还存在在我的脑海里，只是再见的时候，是我认识你，你却不再记得我。就像一次次清风拂过海面，每一次都很舒服，很轻柔，可是它始终会不见，然后又来一阵你不认识的风。如此反复着，在生命里却已走过那么多的人，这样的日子年复一日地过了下来，尽管有许多遗憾，但是有时候我会对自己说，这些人走过自己的生命，不管对方是否记得，起码那是在自己最重要，在有限的生命里存在过的种种。即使留有遗憾，但是却很开心，很充实。人的生命本就是由不同的人组合起来的，就算从你的身边随走过一个陌生人，的确，我不认识你，你也不认识我。可是，能够成为我生命中的一个过客，那也是一种缘分，只是深或浅罢了。可能很多人都不会去相信前世今生的说法，看着那些喇嘛或者高僧说着或有或无的话，好像显得很不可信。有人说，你信则有，不信则无。我，是相信的。
我相信我前世一定遇见过你，前世一定与你命里纠缠，今生才会如此巧合。
大部分认识我的人都会觉得我有时候没心没肺，或者根本就是小恶魔。但其实不然，我也从来都不会去说我自己究竟是个什么样的人，因为对于我来说，或许我自己都不一定很了解自己。我只知道，我会记住每一个走过我生命里的人，不管这个人好坏与否，我都会记得。只是有些人会被我放在心里，有的人会被我挂在嘴边，有的人我从来不闻不问，但是却一直记得。所以，还是会有人说我其实很温柔，是个和表面看上去不一样的人。这些评论，我从不会去在意，好坏与否每个人的感受不一样。有人说过，当整个世界都很安静的时候，只有我会疯狂，而当整个世界变得疯狂的时候，只有我才是平静的。是了，很少人会去违背这个世界的意愿与平衡，就算当你知道这是不对的，如果世界告诉你这是对的，也会宁可欺骗自己的内心去告诉自己去附和这个世界的节奏与平衡。
这个世界总是在被我质疑，却也总是让我开始习惯它。
如果我说，我活着其实很快乐，我自己都会觉得这是在欺骗自己。我不常哭，也不常长时间的不开心。这并不代表我不会哭，不会不开心。或许可以这么说，我的不开心被我放在了一个适当的位置，即使真的不开心，过一会儿就好了，不会让它长时间地停留，因为我告诉自己，总是不开心的话我真的能每天好好地活着吗？或许不能。我把我的脆弱隐藏起来，让人看不见伤口，看不见伤痕，虽然它一直存在，却从不会暴露在阳光下。阳光下照耀的应该是最美丽的东西，那些看上去特别美好的东西，才会让人觉得赏心悦目。
有人对我说，我没有我自己想象的脆弱，他觉得我很坚强，因为好像不管任何时候我虽然告诉他我很难受，但是依然会一个人挺下去。所以他说我没有那么的脆弱，我应该比我自己想象的坚强得多。
但也有一个人对我说，你知不知道你的笑容有时候会很牵强，只是你自己不知道。我虽然看着戴着面具的你，但是我却看到了面具下你那会哭泣的脸。他说，内心真正开心的人，是不会每天去一遍一遍告诉自己“我很开心”的人。真正开心的人，不会在没有人的时候对着镜子里的自己扯着僵硬笑容的人。真正开心的人，不会像我这样，看着天空都会露出快要哭出来表情的人。
我开始变得不是很了解自己，我不知道谁说的才是对的，谁说的那个才是真正的我。

有一个认知，我从来不说，即使不知道从什么时候开始好像我已经很久不会去轻易对一个人说“喜欢”这个字眼了。或者该说，我不敢说这个字眼，“喜欢”和“爱”对别人来说或许是一种满满的幸福，对我来说，或许是一种疼痛，我不想承受的疼痛。“喜欢”这个字眼总是让我承受很大的代价，我或许宁可躲在角落里推开所有的温暖，也不要那种疼痛的感觉。或许，我只是怕。“爱”这种东西一旦陷进去了，就很难再逃开，所以当朋友问我的时候为什么不接受别人对自己的喜欢的时候，我其实很想告诉他，我只是怕了，不想再轻易喜欢上一个人，轻易的对一个人说喜欢和爱。爱情，恋爱，结婚，是不一样的。
我可以很爱很爱一个人，那个人可以不爱我，然后我会去和一个不是最爱的人恋爱，最后或许会和一个我不爱他却爱着我的人结婚。