那些年，喜欢你，原来真的与你无关。

我不知道什么叫爱，却在那时倾尽了自己一生的思念。
那天我疯狂的在网上找寻一个问题，却始终未果，不断的责怪自己为什么当初要这么绝情，哪怕是一丁半点的信息也没留下。我就想着，哪怕是看一下，一下就好，看他现在怎么样了，有消沉吗，有快乐吗，还记得我吗。想着就偷偷的看一眼就好，让我知道一点点，也好断了这个突然兴起的念想，却始终未果。
后来，在一个很久远的信息中，我终于找到了他的踪迹。只是一条极小的信息，却让我看到了眼中忽然绽开的无数烟花，和一颗快要破膛而出的心脏。那一刻我忽然就感觉喘不过气来了。
许久，我点开了他的信息，随之而来地，却是无尽的失落，和那种无法言喻的感伤。
第一条信息冲目而入，过了好久我才恍然的知晓，原来他已经有了爱的人了。
也好，我想。
我点进他的空间，细细滚动着一行一列，感受着他的感受。
过得很好，还是和以前一样的性格，丝毫没有变化。似乎更开朗了，同时也令我失望。
我始终没有看到让自己断掉念想的信息，就只能一直幻想在自己编织的虚拟信息里，一遍一遍的沉溺。从很久就明白，我喜欢的不过是一个自己幻想出来的完美，唯一的解脱便是回归现实，却始终没有找到，找不到，也无法找到。
网恋啊……
这种我不断在唾弃的东西，却也曾经傻傻的执着过，放手了，又想起，放手了，又想起。明明是同一个城市的距离，却在六个三百六十五天，无法鼓起勇气见面。
和你以往最好的朋友见面，和我当时最好的朋友断了联系，到最后却无法鼓起勇气，透过他询问你的消息。近在咫尺，又远在天涯。
我忽然发现自己离你如此接近，却又无法捅破那一层薄纱。那是我第一次的追求，却倾尽了自己半生的精力。
我没有真的喜欢过你。我这样告诉自己。却在当时那一次通过一条薄薄的信息里，承载着我的剧烈痛苦，给了我12个小时的欢喜，随后便是地狱。我亲手让这朵爱情开花，又结果。那些心底里最深的难受骗不了人，而卧却被这种理性和情感不断的折磨着，走不出这个怪圈，始终无法放手一搏。
现在你开心了，拥有更好的。忘了我，也忘记了过去。也许对你而言，我始终只是一个玩笑而已。
我真的很想非常俗气的问，你到底有没有喜欢过我？哪怕一点？心里面有没有属于过我存在的位置？
但，如果问出口，我是不是，就彻底成为了一个笑话。
直到今天我才知道，原来曾经也有人像我喜欢你一样喜欢过我，我却在今天才猛然醒悟，我曾经错过了多少。
那些年流逝的风景，围绕的只你一人。
但你没有机会知道了，永远也没有。有些东西，错过了就是错过了。我也在庆幸，幸而有那份决绝，才没有今天的后悔——
因为我始终没有后悔过。
我只是，为自己的难受而难受而已。
那些年，喜欢你，原来真的与你无关