我---何去何从

即将要离开家，心里说不上的滋味，说不上难受，但也绝对不好受。心里空牢牢的，总觉的少了一块一样，我发现这样的我很没安全感，或许很早以前就是了，只是现在才发觉。
清早睁开眼，躺在那，脑子里一片空白，我在想什么，我自己都不知道，总之就是很迷茫，真的不知道自己该做些什么。
机械性的起来收拾，收拾完发觉不能这样闲着，于是就整装待发，我又迷茫了，我干什么去，不管干什么去，就是想出去，于是乎我就晕晕乎乎的出来了，边走边发呆，不知不觉走到了广场，到了广场我又不知道要干什么了。就一直站着，一直看着天空，来来去去的人从身边走过，有的人会不经意的看我再干什么，可是我自己也不知道我到底在干什么。
有时我也会站在十字路口发呆，看着身边来来去去忙碌的人，有的时候在我不知道的情况下能站上10几分钟，然后才反应过来我在干什么。然后就会不论哪个方向就开始移动，越走心里就会越不舒服 ，然后就往回走。
我总是觉得我有很多的是要做，但是我又不知道具体是那些事，然后就开始迷茫，烦躁。烦躁来烦躁去，最后还是一无所获。
但是我告诉自己，不能在懒散下去了，想办法突破，最好的办法就是离开家里的依靠自己去打拼。这才是真正的磨练，更是长大的必须过程。
可是我却很害怕，因为我害怕生病，害怕生病的时候自己一个人，无依无靠，眼睁睁的看着冰冷的液体流进血管，血管是凉的，心更凉。一次能扛，两次能扛，三次。。。四次。。。。再坚强的人也受不了。
出去的自己孤身一人，时时刻刻都在后怕着，那种感觉真的有的时候生不如死，没有人能够体会，更没有人能够理解，这就是我比别人唯一缺少的。
有的时候很多人会问，你明明不是很中性，为什么也把自己打扮的很坚强的感觉。其中的原意也许只有我自己知道吧！！！毕竟最懂我的只有我自己。
我现在并没有什么值得回忆的美好的值得自己骄傲的任何事，我为什么不去为自己创造呢！为了让自己的一生值。
我就必须豁出去。
不是毫无目的，而是有所追求。
所以我会积攒更多的坚强等待时间的磨练。流泪并不可怕，可怕的是不会流泪，泪流并不代表脆弱，那只是一种感情的寄托，一种发泄。只要能坚强我不怕流泪。
这次我会自己完全的独立，不会再像上次那样。绝对不会！！！！
首要的目的就是先把自己的心操好，在管他人。
这就是我！！！！从无目的中找目的。要么死去，要么就尽全力的活着！！！！！
何去何从，取决全在于我，因为我就是---自己的主宰者！！！