日夏夜凉

》》》 我总是说谎 然后开始难过





母亲对弟弟说“你姐总是不打电话回来”。电话里弟弟总是会用叹息般的语气跟我诉说着母亲的原话，莫名的，心开始涣散出宽大的距离，站在彼岸，我看得见弟弟的表情，他却看不见我的。



_______ 不知道什么时候开始总是沉默，也许只是因为太寂寞，这是借口或者是唯一的理由。





〉 .〉..〉 三年的时间，种种感官在这日复一日的机械下，早已麻木，甚至连语言都有着说不出的苍白。想说的话在喉咙里上下滚动，苦涩的却说不出任何一个音调，鼻腔里透出酸酸的疼痛，不是眼泪，只是难过。





挂掉电话，翻出母亲的手机号码，总是习惯前面加17951，可是连带的我和母亲的通话都超不过三分钟。不论她多想我，我有多念她，在接通彼此线路之后



“吃饭了没？自从你和你爸视频后，他总是念叨着你又瘦了”心底最深谙的地方就好像瞬间冒出了一大群的棉花田一样，温暖而拥挤，说不出的窒息。



〈 〈 “放心，我很好”



是的。我很好。我不知道除了这句话我还能说出怎样的结论。你问我好不好？我肯定会说：很好。你问我有没有事，我也肯定说：没事。你问我幸福吗？我接着说：嗯。一个单音字符概括我对幸福的定义，日积月累之下，我似乎什么都有，却也什么都没有。



———— 难过之后，不是后悔，而是对自己心疼



我以为买了笔记本之后，白开水似的步调应该有所改变，直到现在不得不承认，以为永远是以为。我甚至怀疑我买它真正的用意是什么。我喜欢文字，却总是写不出自己最诚实的话，左顾而言他之后，看着一行一行的字体，看了一遍又一遍，直到没什么感觉之后，按下删除键，重新留下一片空白，在接着关掉页面。



图书馆是我在这座城市里唯一的消遣。打开门，就会闻到淡而柔的清香，习惯扯起淡淡的弧度，开始抬起脚步进入它们的天地，足够将我淹没。



登录QQ，照例隐身，看着群里朋友给自己的留言，偶尔只是一笑便不了了之，所以没有人发现我在，或者会觉得我应该会在。



死党说好友结婚之后的境况，我冷淡的回应终于激怒了她。我似乎忘记了那个人也是我的好朋友。曾经那么珍惜过。2010年的春节她还来我家，说着她的幸福，说着她的亲爱。我也终于记起来，我当时的表情是疏离。她们开心的说着，而我却在她们的世界之外，我不想进去吗？或许不是，只是进不去而已。



_________ 亲爱，我不是空气，可是我却是比空气还要透明的存在





图书馆回来，没有一次是空手而归。我不喜欢进去之后没有带走一本我喜爱的，甚至是钟爱的。回来之后，经不住诱惑，总会熬夜看完，你别问我里面的故事说了什么，又有哪几句话是能触动悲伤的点，我可以毫不犹豫的说：我不记得了。

《《《 只是午夜梦回之后，我却沿着书里的轨道重新观看了遍，眼角会留下眼泪，而我还是只能在梦里悲伤

我曾梦见樱花，我站在不远处，眼前是一棵绽放着粉嫩花色的樱花，兴奋的跑上前，却发现是一排，而不是一棵，我开始在里面旋转，风拂落花瓣，衣角翻飞，我依旧无尽愉悦的旋转，我要跳出最幸福的旋律，最快乐的舞步。直至有缕暖阳在树叶间洒下错落的影子，脚下开始蔓延令人作呕的血腥味，停不来的我开始哭，开始恐惧，血液就像上涨的洪水一样，没过脚背，小腿，大腿，腹部，脖颈，到眼下时，仿佛是自己留下的血泪，之前的过去就像是这令人厌恶的颜色，浸湿自己的皮肤，透过骨髓，与自己相濡以沫，身边的樱花树开始枯萎溶化，而我也被肢解，不痛，却歇斯底里。





有些地方你进不去，有些人你忘不掉，有些路你无法向左向右，也有些眼泪你擦不去，甚至有些救赎你没资格。不知是自己写了什么，说了什么，有时觉得自己在重复着同一件事，说同一句话，做同一个梦，也知道同一个结果。





在这日夏夜秋的季节里，我一个人继续生活，或者继续靠贩卖回忆生活，这样，也许，最好。