不管今天发生了什么，都要好好的过下去

今天存在过么？我不禁这样问自己。
心里空落落的难受着，不停地在自我否定着。
两年了，马上就要两年了。从我准备走出校门的那一刻开始，居然已经这么快就两年了！自己都忘了。。只剩下如今这空落落的心。

我不是一个心态好的人，总是如此的纠结，如此的不能自拔，沉浸在自我酿造的悲剧里。
其实，我总是想表达些什么，总是想挽救些什么的。但是我的犹疑，我的懒惰最终把我毁坏了。
我感觉自己就要活不下去了。人生充满了绝望，没有丝毫的希望之所在。但是，我也知道，我能活下来，只是好坏不知。
可是我想活的好啊。好过大多数人，好到能够让我青史留名。可是，以现在的我的状态，我能吗？我行吗？我可能拨开云雾见到那久违的阳光？我可能像冲天的白鹭一样在天空中翱翔？我可能有自己美满，幸福的日子？我可能？我感觉自己就像是一个溺水的人，渴望着一根可以供给我呼吸的稻草，但是当一根稻草出现在我伸手可及的地方的时候，或者是需要稍微费那么一些力气的时候，我却退缩了。。我像乌龟一样退缩了，但是乌龟有坚硬的外壳，我有的却只是娇柔的内心，退缩，只是让周围的溺水更加得寸进尺，更加的肆无忌惮。这样下去，最终，我就要被淹没在命运的洪流中吧。可是，我却不想接受那样的命运。那不是我生来的使命，那不是我存在下去的理由。

既然来了，总是要存在下去的，既然活着，总应该活出个人样儿来啊。生活既然艰难，那么即使在夹缝中也应该为自己谋得一线生机的。一切的一切，我怎么可以这样继续下去。。这不是我的命运，我不接受这样的命运。

活着，总应该抗争的。
活着，总应该活下去的。
活着，总应该活好了呀！
上不屈天，下不辱地。
中间能对得起那个渺小的自己。

现在我是渺小的，但是，我不能永远渺小下去。
现在我是不成熟的，但是，我不能永远幼稚下去。
现在我是一无所有的，但是，我不能永远一穷二白。
现在我是孤陋寡闻的，但是，我不能永远无知下去。

人，总是应该有个奔头，
人，总是应该有所追求，
人，总是要能有所进步，
人，总是应该活的有意思些的。

我不想屈服，但是习惯是个恶魔，将我一步一步带入地狱的深渊。
总是，不由自主的去逛街了，不由自主的玩闹了，不由自主的在网上潜了一宿的水。说的多了或者少了，世界诱惑很大，人们生活很困苦。我却总是这么的把自己包裹在理想的襁褓中深深保护。结果却让自己渐渐失去了抵抗外界不算很强横的感冒病毒的能力。

人不自救则自灭。
这里，说的是我吧。
大家最想追求的是什么呢？
大家最不能忘记的是什么呢？
而我呢？最不想忘记，最想拥有的又是什么呢？
夜深人静的时候，静静躺在暖暖的床上，问自己。我却什么也不想要。脑子里空空的，就这么简简单单的躺着。
不过如果，我没吃晚饭，正饿的前胸贴后背，那么，也许我会想要些吃的，哪怕只是简简单单，只要是热乎乎的饭菜，应该也堪比人间绝味。
如果我正在街边冻得瑟瑟发抖，那么，也许只是一个可以避点风的房垣屋角，应该也可以让我满足不少了吧。
如果是正在努力在拥挤的人流中艰难的生存着，如果看到有人走在康庄大道上，那我我应该也会想成为那个走在康庄大道上的人吧。
看到别人有房子，而自己却在租房网上，不停地翻看，希望能够找一个更加物美价廉的房子租住的时候，我也想有房子了。
当看到别人两两相互依偎，无限甜蜜柔情，而自己形单影只的时候，我也希望能有个肩膀可以依靠，希望能有那种全身心都躺在了春暖花开，朝气蓬勃的大地上的时候的那种充满了阳光与希望的踏实。

看到新闻里，那些风云人物。自己知道别人，而别人从来就不知道世界上有你这么一个人的时候，那么的一种悲凉。我也生出那么一种豪迈与不服。我也想与他们比肩。王侯将相，宁有种乎？

同样是爹生娘养，同样是五谷杂粮，为什么别人行，你不行。我不信。根本也不想信。

所有想要的，只要肯多付出那么一点点，总是会增加那么一点点得到的希望。即使无果，此生也无悔了。所以，应该要加油的！！靠自己的双手，靠自己的辛勤，去夺得自己能够拥有，应该拥有的。不管是名还是利，不管是金钱还是美女帅哥，友情还是爱情，所有的一切都统统不要管，也不要管自己夜深人静安逸的时候问自己得到的答案，因为那个时候真的没有什么可需求的了。
好好守住自己的心，好好干好自己的活儿，好好的经营自己，好好的生活，好好的奋斗。不以物喜，不以己悲。相信，只要你足够付出，足够专注，那么你必定会有所得。你应该知道当一个人专注起来时多么的美。所以，加油！！