相思引

二 下篇 忆寞
曾经以为有些事会一辈子埋在心里，不管发生了什么我都不会将它放在明面上。可是那只是我的想法，现实却不是这样的。
就好像我曾经答应你母亲这辈子都不会告诉你。如果15岁那年夏天我也能像现在一样谨慎的话，也许我就不会让父母看到我对你的欲望。至少我不会让他们看到我趁你睡着的时候所干的事情。
如果他们没看到也就不会知道我对你所抱有的欲望了吧，然后我还可以安心的守护我自己的秘密吧。算了，这个世界没有如果。发生了就算发生了。再后悔都是一样的。
何况我一直没有后悔过。就算我知道我不能给你幸福，就算我知道你对我的爱是亲人的爱。但是那又如何？
我曾经告诉自己如果你也爱我，就算不是跟我一样的爱也可以。只要你爱我就可以。只是我后来才发现这个世界不是有爱就可以的，也不是你想就可以的。我面前有太多太多的荆棘，而你还没有告诉我是否愿意陪我走下去。
那么我要拿什么支持自己走下去呢？我不是软弱，我不是没胆量，我只是怕你会伤心。我不在乎别人怎么看我，但是我在乎你在乎的人，我在乎你会不会因为他们而难过，我在乎你会不会因为他们而受到责难。
其实我是很自私的人，我不能容忍你这样对我的，可是我不能因为我爱你而毁了你的人生，所以我听从家长的话，当一切都是一场梦。梦中再疯狂再不羁都无所谓，当从梦中醒来的霎那开始我还是我，你还是你。我们只是朋友，只是兄弟，就这样。
可是还是年幼，容易冲动呀。不然不会看到你有女朋友的时候不顾一切的要把那个女孩从你身边带走。不惜去用自身引诱那个女孩子，呵呵，我到底是有多傻呀。才会这样做，冒着也许会被你记恨的代价去做这样的事情。
但是你没说什么就离开了，我看着你失落的样子，心突然很疼。那是用针扎的感觉，一丝丝一寸寸的让我崩溃。但是没办法，我没办法跟你说我喜欢你，所以我不允许你跟别人在一起？算了吧，我还没疯到那个地步。
你也许不会跟我一样吧，所以我自私的把一起都丢给你。我离开其实是为了控制自己，希望自己不会再次爆发。也许就算我跟你说我喜欢你，我爱你，你也不会觉得有什么吧。在你眼中，朋友也是种爱，亲人也可以说我爱你。你根本不会觉得这样会有什么不对。
你面对女人一直很迟钝，我曾经很喜欢。因为这样你就不会有喜欢的人，这样你就不会离开我。但是不知道什么时候开始我却是那么的痛恨你的迟钝，要是你聪明一点我们是不是就不会这么麻烦了？
到底是要什么样的折磨才可以呢？还是上天觉得我受到的责难还是不够？要慢慢折磨我才可以？算了，这种折磨我甘之如饴。
人说先爱上的注定要付出多一些，那么我没办法拒绝，也没办法免俗。但是我不会伤害到你，我不会允许自己伤害到你。所以我一直压抑自己，伤害自己来控制自己。不然也许我真的没机会再跟他做朋友了吧。可是那又能如何？
上天注定的事情何必强求呢？强求了也不会有结果，现在这样也许我会更高兴吧。至少你在我身边，在我触手可及的地方，我至少不会难过。等不到总比得到了又失去要好点。不去期待也许就不会失望，这样也就不会那么难过了。
不去再想那么多就不会一直活着难过中吧。呵呵，为什么就算明知道不可能，明知道不应该，还是无法放弃呢？算了，有时候继续比放弃容易。那么就这样吧，维持现状就好了。何必再去考虑那么多呢？
去认识更多的人，去忙各种各样的事情，然后一点一点的远离你，一点一点的放你自由，可是你却说你喜欢在我身边。明明知道你说的不是我想的意思，但是心还是动了。只是一刹那就又是一片死寂。

在人群之中就算被万人注视在意又如何？我最希望得到的是你的注视，可是你从来不会看我。如果我不跟你说，你从来不会问，就算我说了你也是不会问的，真是让我难过。好吧，那么也就这样吧。至少你还在，至少你还是我的。
现在我就算得到了一切也不满足，但是那又能如何呢？这样就好了。惜福吧