《直觉》我写给某个人的短文

那是个清澈如水的秋天，我认识了程。秋季晴朗明媚的风掠过他阳光的笑颜，一瞬间，空气都荡漾起来。

某个点，某个时空的错失，让我在那一瞬间天真的以为秋天永远不会结束。它会为我们延续，延续，直到地老天荒。

直觉，我想。

幸运的是，老天给了我这个机会，我们是同班同学，是的，当我拎着书包走进教室，却发现他坐在教室靠窗的位置，正手撑着下颌看向高远的天际。欣喜而激动，在萌动的心思里开始了我的高中生活。

想接近他，却又怕被拒绝。记得整堂课我都魂不守舍，老师讲什么一句都没听进去。

用圆珠笔在课本上不停划道道，在抬头与低头交错的瞬间，酝酿着自己的开场白。

是我喜欢的类型。高挑瘦削，硬朗的骨骼，分明的轮廓。

我不是粉粉的那种男生，我在那个秋天还不清楚自己的性取向，但，就是这直觉，告诉我，他注定就是我要等的人。

他出现了，于不经意的瞬间。如层林尽染的秋叶飘落进我的生活。

那一年，我十六岁。

那堂课是漫长而焦躁的，终于，下课了。我的目光始终没有离开过他。他站起来，阳光从侧面打在他的肩头，拓出一抹张扬，那一刻，我以为他是张扬的，他是激+情+澎+湃的，他和我有着相同的感觉么，我问我自己，并朝他走过去。

嗨。我向他打招唿，笑笑。

嗨。他略显诧异，随即笑笑。微微勾起的嘴角，清澈明亮的眼眸，让我沉沦。

我叫杜云浩。

我主动报上姓名。

我叫张远程。

彼此对着笑，却不知接下来说什么。我站在他的课桌旁，这让他坐下也不是，出去也不是。可，自己那时就傻傻的站在那，抓抓头发，还是笑。

出去抽棵烟？他说。

好。

操场上阳光灿烂，带着秋天特有的冷冽微醺，我们眯起眼睛望天，躲在树后面，偷偷抽烟。

他的个子很高，比我还高，我觉得自己已经算是可以了，我一米八四，挺瘦的，长得还算可以吧，算不上很帅，但也说得过去。

我不时偷偷瞄他，他穿着一件黑色的夹克，阿迪达斯的，牛仔裤，运动鞋，很阳光很有型的那种。

可能，他是普通的吧，但在我眼中却是闪闪发亮。

那十分钟是紧张的，欣喜的，我们聊了会儿，他说，他家也是沈阳的，这让我莫名兴+奋了好久。我家住在中街那，他离我不远，这样，我们就可以一起回家了。

可，他是GAY么，看样子不大像的。直男和GAY的故事百分之九十都是杯具。

但.......我也不觉得我是个GAY，我不混圈，直到今天我也不觉得自己是，只不过，我喜欢他，我爱他，而他恰恰是同性。

年少的我，没有想过以后，单纯的想和他在一起。

现在想想，高中的三年可能是我们最快乐的时光，因为那时的我们那么单纯，纯澈的一如秋天的阳光。

我们认识了，因为住的近，因为在一个高中，因为是同班同学，因为.........因为我喜欢他，却无法告诉他。

我不是受，是的，我不是，但却在他面前感觉温和，他的气息温软了我的心，一瞬间的荼靡。

我们开始了一起吃午饭的日子。他去打饭，我去占座，就那么傻傻的开心的度过每一天。

我们面对面坐着，我经常给他夹菜，他笑笑，也不说谢谢，就吃了。

那一刻，我感觉那么幸福快乐，仿佛全世界都开满红色的玫瑰花。

现在，我们已经分开了，或者说结束了，是的，结束了。

而今时今日，已然八年时光过眼云烟。

八年，人生有多少个八年，它承载了无数年少的幻梦，无数悲伤喜悦的眼泪。

就在这个月的十九号，我参加了他的婚礼，九月十九，长长久久，多么吉利的日子。可，我却被自己的悲伤淹没。

那是个心碎的婚礼，那是个美丽的婚礼。

破碎与美丽之间，隔着一个人间。



我再也不能像从前那样给他打电话了，再也无法和他坐在一起聊将来，聊以后，虽然.........可能从一开始就注定没有以后。

我今年已经二十四岁了，他和我同岁，我们都已告别了年少的轻狂，我们不再是懵懂的少年。

我们需要担负起自身的责任，我们需要在这个现实而残酷的社会奋斗生存。

是谁让谁变得坚强，又是谁让谁黯然神伤。

在他婚礼的前一晚，我们相拥而眠。

痛彻心扉。

他没有说让我等他，他给不起。

他只是说，他说不定也过不长，说不定过几年就离婚了。

我甚至天真的想要他的承诺，想要他，要我的承诺。

我多么希望那一刻，他说，云浩，你等我，你要等我。

可，没有。

没有等待的誓言，只有现实的冰冷。

我能说什么呢，这是他的人生，注定我是一个旁观者。

一个爱他的，永远无法忘记他的，旁观者。

我们做了一次又一次，直到筋疲力尽，仿佛想于这放纵的癫狂中寻得灵魂的解脱与救赎。

找回他，找回你的宽恕。

不记得，是在哪里看到这句话。我的宽恕已然渐行渐远，我却在它的影子里原地打转，无法挣脱。

从不以为自己是个脆弱的人，从不觉得电影中的泪流满面是真的。

而在无数个夜晚，当我对着镜子，却看到泪流满面的自己在幽暗光影间分外美丽。