我的人生我的梦

因为我们聊天的时候总是你一句我一句，而且语言表述不是那么精准，再加上后来我们直接跑题了，所以，我想说的可能并不是很清晰很明白。现在我从头开始整理好思路，抽丝剥茧地把我心里的抑郁悲伤担忧痛苦一点一点说给你听。其实我是一个极度缺乏安全感的人，却至死不渝地致力于希望自己能给自己身边在乎的人带来安全感。所以身边人有什么情绪波动，我都特别想去为他们做点什么。可是我心情低落的时候都没有人发现过，可见我伪装的坚强太成功了。那次看到2欢在日记里面说晚上睡不着，胡思乱想的时候，我觉得心里很难受，难受得想哭那种难受，恨不得飞到她身边做点什么让她能开怀一点。可是我却只能坐在电脑屏幕的这边难受得要哭了也没有人知道。那个时候就希望我们能够一起见一次面，或许我们在面对以后生活中的种种坎坷和波折的时候，在夜深人静倍觉孤独的时候，会有一丝温暖的支撑，会有更多坚持的力量。但是我这样的想法在很多不能理解我们的感情的人眼里都是很不屑很鄙视的吧，在所谓正常人眼里这是图样图森破吧。所以你说到《杀生》的时候，在那一点上我很有共鸣。为什么判断一个人是否成熟是否长大的标准是看他是不是够冷漠，是不是会学会不在乎，是不是能当做全世界的人谁对谁都不重要呢？而做不到的人，而把感情看得太过重要的人就变成了太幼稚太天真太不成熟了。其实有时候我自己也觉得恐惧我这种对于这种对感情太过执着的状态。不去那么在意不去把它当回事儿不就什么事儿都没有了吗。可是我做不到，也许不是做不到，而是不愿意去做。相比于承受这种恐惧而言，我更加惧怕能够做到的我，那个时候意味着我真正失去了，那个时候的我，再也不是我了。我会变成连我自己都不认识的人了。全世界的人都不理解，全世界的人都觉得我疯了，全世界的人都觉得我可笑，全世界对我的悲伤和痛苦都视若无睹不屑一顾觉得我把芝麻点儿事儿看得比天还大，可是这个我，才是我认识的自己。如人饮水冷暖自知。相比于目前所承受的恐惧和痛苦，我更害怕的是，失去自己的恐惧。那才是一个真正灭绝希望的世界，没有任何人任何事情能再来拯救的深渊。【稍微有点偏题，希望你还没看晕。】继续回归我们这段二次元的感情。即使我很在意2欢很在乎她的感受，但是我并不指望他也能回应我同等的感情。在我们这个圈子里，如果说还有一个能真正让她在乎的人，那必然是你无疑。这就够了，因为你也是我在乎的人，有人像自己一样关心甚至比自己更加关心自己关心的人，我就会不由自主地把友情辐射到那个人身上，关心她在乎她，这就是当初维系在我们三个人之间羁绊。但是我并不奢望她也能同样待我，这就回到前面安全感的话题上了。曾经我觉得我们之间的感情是任何人任何事情都没办法摧毁的，足以抗衡永恒的时间。可是现在却觉得脆弱了，或者是因为我目前处在比较脆弱的一种状态，所以看什么都是脆弱的。或者就像你说的那样，是因为那个时候我们的感情虽然很好但是还没有像现在这么深，感情一深就有了执念就入了魔障。其实那个时候不多不少刚刚好是最完美的状态，只是事物发展的规律—满则溢，盈则亏。我说了感情其实是禁不起考验的，所以我不敢将我们的感情置于任何可能引起嫌隙和裂缝，我怕在那种情况下，每个人的想法和行为和我预期的并不一致，瞬间击碎我所有虚张声势徒有其表的坚强外壳，徒留一地我那被粉碎成齑粉的安全感。就像现在这种情况一样。所以我向来奉行的行为准则是：一切从自己出发，用心地对待我在乎的每一个人，关心他们爱护他们，让我们的感情加固加固在加固。所以在面对有可能引起嫌隙和裂缝的情况下。我坚决秉持自己解决的原则，不把你们任何人扯进来。

因为我对2欢没有足够的信心，对2师父没有足够信心，相对而言，对你的信心是比对她们的多，但是也没有多到能打破我这个原则的程度。而对2狼，大概我的信心过头了，以为我这样做能够让我们好好儿交流一下正视我们之间出现的问题，没想到直接把好不容建立起来的信任粉碎了。不过，我的信任不会因为这样就被轻易击碎，我还可以继续相信我们的感情，继续相信这个世界的美好，继续去爱。虽然这个过程可能会很痛苦很难受很悲观很绝望很幻灭，但是我相信我可以做到。完毕。总觉得还有些什么话没有说完，以后想起来再说吧。尼玛你这个评论不能分段破坏劳资辛辛苦苦写了这么多段落的节奏感和美感啊！！！朕赐你一死，去吧。