返回 怪物杀手穿越……
谢邀,奉上书评
2017-05-17 22:59:54 发表
首先,书名在我看来还是比较吸引读者的。简介的话建议修改下,可以参考下其他作者的有趣简介,把自己作品中吸引人的点写进简介里,这样才能更加吸引读者的注意。作者的文笔还是比较稚嫩,算作是脑洞有了然而下笔无力,所以很多情节场景都显得过于单薄毫无画面感。
小说不管是网络小说还是传统小说,开篇的重要性都是毋庸置疑的。这篇作品的开篇我觉得有点失败,虽然作者意图通过开头几句来交代下“怪物杀手”的“怪物”级别,但是有点走流水,匆匆而过地交代了流程却不够吸引人,也无法让人真切地感受所谓“怪物”到底有多么厉害,而叱风云的渣废人生也是同样的问题。这一章还有一个问题,我觉得算重生文或者魂穿文的另一个通病吧。角色重生了或者被魂穿了,身体还是那个身体,只是灵魂换了,那么问题来了,身体素质会秒改吗?虽然你的灵魂记得你原来所有的一切训练技巧或者其他技能,但是理论上这具身体是没有经过训练的,灵魂与身体如果要同步,这个时候我觉得作者最好给圆一下。不知道别的读者是什么观感,与我来说这就是个超级BUG。
开篇我觉得,你或者从“怪物”的诞生或者“怪物”开始在实验室对研究员进行杀戮开始,加入以细致的环境描写与人物描写,以侧面或者正面的描写来烘托“怪物”的无可匹敌;亦或从“叱风云”生平,到“怪物”的穿越,以“怪物”的第一视角,使用第三人称来进行描写,又或者像你章节里那样,从狱警的角度来描写被穿越后战斗力暴涨的“叱风云”(虽然其实我不建议这样描写,毕竟在魂穿文里来说,这算一个BUG,如果你能顺便写一个设定把这个BUG给圆了,那就没什么所谓了)。按你现在第一章的内容,不要这么匆忙,佐以更为细致的描写,来表现你笔下主角的种种特征,让开篇更加抓人一点。
从第二章来看,“怪物”不止接收了“叱风云”的记忆,还有感情,性格也深受影响……这样看起来不像“怪物”魂穿到了“叱风云”身上,倒像是“叱风云”突然拥有了“怪物”的总体属性跟技能。
我个人觉得作者需要在前几章把世界设定补齐一下,不管是直接以上帝视角进行解说,或者以“怪物”接收“叱风云”记忆时的情节点来进行解说都行。这样才能更好地解释一个怎样的世界的上流社会会有杀手世家,然后这些上流社会的人物还会聚在一起庆祝一个杀手的排名上升,问题来了,既然有排名,那就说明不止一个杀手世家吧……所以主角到底身处一个什么样的世界,作者必须要跟读者解释说明,也能更好地帮助读者融入角色剧情。
第四章一开始写“叱风雨请叱老爷跟叱夫人来评评理”,然后“叱老爷听了叱风雨的片面之词”,等等呀,叱风云从一进宴会,不就已经跟叱老爷叱夫人舌战了一番吗,都是在场的呀,为什么叱风雨还需要再去请他们……如果中间有什么事情是作者跟角色知道,而读者看不到的……请一定要写出来。
其他章节我就不细抓了,问题还是很明显的,环境描写很欠缺,场景氛围缺少烘托,人物描写平面化,人物不单只外貌、对话、还有神情心理,甚至一个人物的小癖好小动作都是表现这个人物性格特性的方式,作者应该以求从各个方面来让自己笔下的角色,不管是主角还是配角,都具有自己的血肉之躯,拥有“血肉”难度过高的话,那也要至少拥有一两个让读者能够记住的点。而不是单一化的主角们跟配角反派们。就像智障的叱老爷,可能叱夫人的人设点都比他丰满一点,一个角色就算为剧情服务,也请让他的行为具有逻辑性一点,就像第四、五章中,叱风云被叱老爷踢出家门的一个原因之一应该是出钱买排行榜跟没有好的杀手能力吧,而且还吞了原配留给孩子的遗产,那么叱老爷应该是一个利益主义者,那当叱风云表现出与往日不一样的能力时,譬如一脚就踢飞了叱风雨并且还把他怼进墙里,这应该足以让叱老爷知道叱风云的能力是远超叱风雨这个杀手榜五十名的。这时候叱老爷居然还是坚决跟叱风云断绝关系,那在我看来就已经算是跟人设不符了。
开篇我觉得,你或者从“怪物”的诞生或者“怪物”开始在实验室对研究员进行杀戮开始,加入以细致的环境描写与人物描写,以侧面或者正面的描写来烘托“怪物”的无可匹敌;亦或从“叱风云”生平,到“怪物”的穿越,以“怪物”的第一视角,使用第三人称来进行描写,又或者像你章节里那样,从狱警的角度来描写被穿越后战斗力暴涨的“叱风云”(虽然其实我不建议这样描写,毕竟在魂穿文里来说,这算一个BUG,如果你能顺便写一个设定把这个BUG给圆了,那就没什么所谓了)。按你现在第一章的内容,不要这么匆忙,佐以更为细致的描写,来表现你笔下主角的种种特征,让开篇更加抓人一点。
从第二章来看,“怪物”不止接收了“叱风云”的记忆,还有感情,性格也深受影响……这样看起来不像“怪物”魂穿到了“叱风云”身上,倒像是“叱风云”突然拥有了“怪物”的总体属性跟技能。
我个人觉得作者需要在前几章把世界设定补齐一下,不管是直接以上帝视角进行解说,或者以“怪物”接收“叱风云”记忆时的情节点来进行解说都行。这样才能更好地解释一个怎样的世界的上流社会会有杀手世家,然后这些上流社会的人物还会聚在一起庆祝一个杀手的排名上升,问题来了,既然有排名,那就说明不止一个杀手世家吧……所以主角到底身处一个什么样的世界,作者必须要跟读者解释说明,也能更好地帮助读者融入角色剧情。
第四章一开始写“叱风雨请叱老爷跟叱夫人来评评理”,然后“叱老爷听了叱风雨的片面之词”,等等呀,叱风云从一进宴会,不就已经跟叱老爷叱夫人舌战了一番吗,都是在场的呀,为什么叱风雨还需要再去请他们……如果中间有什么事情是作者跟角色知道,而读者看不到的……请一定要写出来。
其他章节我就不细抓了,问题还是很明显的,环境描写很欠缺,场景氛围缺少烘托,人物描写平面化,人物不单只外貌、对话、还有神情心理,甚至一个人物的小癖好小动作都是表现这个人物性格特性的方式,作者应该以求从各个方面来让自己笔下的角色,不管是主角还是配角,都具有自己的血肉之躯,拥有“血肉”难度过高的话,那也要至少拥有一两个让读者能够记住的点。而不是单一化的主角们跟配角反派们。就像智障的叱老爷,可能叱夫人的人设点都比他丰满一点,一个角色就算为剧情服务,也请让他的行为具有逻辑性一点,就像第四、五章中,叱风云被叱老爷踢出家门的一个原因之一应该是出钱买排行榜跟没有好的杀手能力吧,而且还吞了原配留给孩子的遗产,那么叱老爷应该是一个利益主义者,那当叱风云表现出与往日不一样的能力时,譬如一脚就踢飞了叱风雨并且还把他怼进墙里,这应该足以让叱老爷知道叱风云的能力是远超叱风雨这个杀手榜五十名的。这时候叱老爷居然还是坚决跟叱风云断绝关系,那在我看来就已经算是跟人设不符了。
从剧情来看,文算是爽文,毕竟从一开始叱风云就一脸大杀四方,嚣张至极。剧情还算比较吸引人的,不过建议作者稍微梳理下剧情,角色人物也整理一下,把剧情线跟角色分开罗列对比,角色分别添加人设点,看看剧情中的角色行为跟你想要写的角色设定是否符合,是否有行为BUG的存在。
抓下虫:
第一章出现的单引号,单引号的使用是当引号里面还要用引号时,外面一层用双引号,里面一层才用单引号。其他情况下都是使用双引号,单引号是不作单独使用的。另外句式完结,一定要使用标点符号。
“天下第1”改为“天下第一”
“每天不用做工”此处的“做工”的使用我觉得有点太接地气?虽然做工的意思就是干活没错,但对于一个杀手世家,应该用任务一词会更好一些,当然也有另一个问题,杀手是接任务的,任务应该是按任务对象的难易级别来指派杀手。那么,为什么一个杀手排行榜这么好用钱买通,连继母都知道了的事情,原“叱风云”的父亲为什么会不知道?在一个杀手世家里,他连任务都没出的事情,他父亲应该不会不知道吧?一个每天不用做工的杀手居然能排到55名,这不就是在告诉别人“嘿,我花钱买了排名哟”了吗。
“……不过警长通知了叱夫人(继母)”这里的“(继母)”是没必要的,因为你前面已经说过了叱风云的母亲早亡,父亲续娶的事情。
“‘你,想四肢全废吗?’叱风云威胁说,配上了令人毛骨悚然的微笑。”这句台词怎么说,有点中二,因为开篇让我无法准确地抓住角色的性格设定,所以看起来还是蛮有嘈点的。
第二章中,“‘没错。’亚历”这种写法是犯规的,你可以直接“‘没错。’亚历说。”或者干脆“‘没错。’”这样两种写法,并不需要在后面带个人名来指代哪句台词是谁的或者你可以“叱风尘‘……’”这样使用,虽然也不算规范写法,但是要比你原来那样要好一些。
“阴险”的意思是表面和善,暗地不怀好意的,“亚历阴险地说”这里我并不是很明白为什么要用到这个词,然后建议像“亚历邪魅地说”中的“邪魅”也改改,人物表情千千万,“邪魅”一词建议少用。
“真是复杂的上流社会”,复杂的不是上流社会……复杂的是人心。
“杀手能力能和第10对抗的叱风尘说话毕竟也有些能耐,大家乖乖听话的散了”,表述奇怪,应该是“杀手能力能和杀手榜第10对抗的叱风云毕竟也有几分能耐,他的话一出口,大家也就给他面子,乖乖地散了”。顺便这里也有个小BUG,从这里来看,叱风尘跟杀手榜第十的交手(我就权当他们打得不相上下吧)的事情应该是通过他母亲之口宣传得人尽皆知,第二章文末那里叱风尘却不知情要通过亚历才知道……
关于亚历那一段家世背景能力的描写太表面化了……建议有关人物这方面的描写,从其他侧面角色的观察角度或者交谈对白入手。如果一定要正面描写,也不要写得这么干巴巴的,也不要太过夸耀,会显得很尴尬。
“青睬”的“睬”是错的,正确词汇是“青睐(lài)”。
“不过现在,……因为这劫,叱风云帮他挡了下来”这里“劫”这个字眼使用不恰当吧,被人说三道四为什么会是劫呢?最多就是茶余饭后的笑料。这句话我觉得这样子表述“不过现在,因为叱风云的到来,日后别人议论起他的……”会更好一些。毕竟,排名前四的杀手找跟一个跟第十名不相上下的杀手聊天不是很正常吗,谁还会在乎一个排名第五十的。
抓下虫:
第一章出现的单引号,单引号的使用是当引号里面还要用引号时,外面一层用双引号,里面一层才用单引号。其他情况下都是使用双引号,单引号是不作单独使用的。另外句式完结,一定要使用标点符号。
“天下第1”改为“天下第一”
“每天不用做工”此处的“做工”的使用我觉得有点太接地气?虽然做工的意思就是干活没错,但对于一个杀手世家,应该用任务一词会更好一些,当然也有另一个问题,杀手是接任务的,任务应该是按任务对象的难易级别来指派杀手。那么,为什么一个杀手排行榜这么好用钱买通,连继母都知道了的事情,原“叱风云”的父亲为什么会不知道?在一个杀手世家里,他连任务都没出的事情,他父亲应该不会不知道吧?一个每天不用做工的杀手居然能排到55名,这不就是在告诉别人“嘿,我花钱买了排名哟”了吗。
“……不过警长通知了叱夫人(继母)”这里的“(继母)”是没必要的,因为你前面已经说过了叱风云的母亲早亡,父亲续娶的事情。
“‘你,想四肢全废吗?’叱风云威胁说,配上了令人毛骨悚然的微笑。”这句台词怎么说,有点中二,因为开篇让我无法准确地抓住角色的性格设定,所以看起来还是蛮有嘈点的。
第二章中,“‘没错。’亚历”这种写法是犯规的,你可以直接“‘没错。’亚历说。”或者干脆“‘没错。’”这样两种写法,并不需要在后面带个人名来指代哪句台词是谁的或者你可以“叱风尘‘……’”这样使用,虽然也不算规范写法,但是要比你原来那样要好一些。
“阴险”的意思是表面和善,暗地不怀好意的,“亚历阴险地说”这里我并不是很明白为什么要用到这个词,然后建议像“亚历邪魅地说”中的“邪魅”也改改,人物表情千千万,“邪魅”一词建议少用。
“真是复杂的上流社会”,复杂的不是上流社会……复杂的是人心。
“杀手能力能和第10对抗的叱风尘说话毕竟也有些能耐,大家乖乖听话的散了”,表述奇怪,应该是“杀手能力能和杀手榜第10对抗的叱风云毕竟也有几分能耐,他的话一出口,大家也就给他面子,乖乖地散了”。顺便这里也有个小BUG,从这里来看,叱风尘跟杀手榜第十的交手(我就权当他们打得不相上下吧)的事情应该是通过他母亲之口宣传得人尽皆知,第二章文末那里叱风尘却不知情要通过亚历才知道……
关于亚历那一段家世背景能力的描写太表面化了……建议有关人物这方面的描写,从其他侧面角色的观察角度或者交谈对白入手。如果一定要正面描写,也不要写得这么干巴巴的,也不要太过夸耀,会显得很尴尬。
“青睬”的“睬”是错的,正确词汇是“青睐(lài)”。
“不过现在,……因为这劫,叱风云帮他挡了下来”这里“劫”这个字眼使用不恰当吧,被人说三道四为什么会是劫呢?最多就是茶余饭后的笑料。这句话我觉得这样子表述“不过现在,因为叱风云的到来,日后别人议论起他的……”会更好一些。毕竟,排名前四的杀手找跟一个跟第十名不相上下的杀手聊天不是很正常吗,谁还会在乎一个排名第五十的。
虫我就不继续抓了,连城不能全文阅读变得也不能复制了,……错别字的需要作者写完检查,词汇的使用跟句子则需要作者的语感,这个需要作者多多练练,里面很多句子的表述都有些不通顺与奇怪。人物的神情词汇使用也很生硬,让我无法想象出在那个场景下角色的这个表情表现为何。作者有空可以进行一些单纯的描写练习,或者三词一作的写作练习,而描写的抓襟见肘也跟词汇量的积累有关系,阅读别人作品的时候,可以稍微注意一下其他作者描写所使用的词汇或者直接看一些辞典来进行累积。
以上算是我的一点拙见,如有评论不当的地方,还请原谅。
请作者多多加油,祝写作愉快^ ^
以上算是我的一点拙见,如有评论不当的地方,还请原谅。
请作者多多加油,祝写作愉快^ ^
谢谢您的评论,一定花了您不少时间吧。关于您所提问的问题,我会在日后的文章回答你的。叱老爷看好风尘,认为风尘比较好,所以只好放弃风云。至于前面叱老爷被风云气到不行,所以还在原地顺气,所以这里叱老爷和他夫人就跟丢了风云。
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