我知道，即使我写在这里你也看不到，因为虽然你知道我在哪里写东西，却从来不屑于看，更不知道，这地方还有个博客。 因为我一直矫情，更因为，我怕你看见了也不知道是我。 曾经我无数次的想写给你点东西，告诉你你所欠缺的东西，这样即使最后你不能和我在一起，对于其他人，细节上做的也会更好。 可是我一直都没有。 我怕因为我当时的情绪那些东西的立场会有些问题，以至于看上去只像是一个怨妇对于男友的控诉。 何必呢，反正你最后不会和我在一起，我干嘛要想那么远。 反过来想一想，我真的认真的喜欢过你吗？ 最近这两年因为自己不努力过的一直很不顺心，身边的伙伴朋友一个个的丢失，只剩下你一个。 只有你，在我顺利以及逆境的时候一直都待在我身边。 真的很感激你，我无数次的对你说过，同时我也在在我的行动上做的更积极一点。 你也感觉到了吧。 我这个人容易想得多想，我有时候觉得我都要有过度幻想症

失恋了，我任性的闹过那么多次分手，都不疾而终，当时我开玩笑的给他说，如果有一天我们不在一起了，一定是你带着一个姑娘站在我面前，说你已经有其他喜欢的人了。 结局和我猜测的居然那么那么近。 出轨就出轨，居然还有种种试探。 当时就在你跟前抑制不住的大哭，你居然也在哭。 其实我很想问，你在难过什么呢。 五年。 我占用了人生中最无知而美好的五年。 当我们分开的时候，你才发现我自始至终都没有给你一个承诺。 你说，如果我早点说喜欢，你肯定不会对别人一见钟情。 突然我就想，我们都到结婚的年龄了，我为什么不能给你一个简单且轻易的承诺呢。 XX，我答应你，我是你女朋友。 多简单啊，这样在他出轨以后，也不能有那样的抱怨。 和你分开，运气值直线下跌，一直到负状态。 丢手机，丢银行卡。 身无分文。 走在街上想向别人求助，发现没有手机的我，记得的号码只剩下母亲和他的。

最近这一段时间，情绪低迷，病痛缠身，一点更新的动力都没有。 每每打开文档，双手放在键盘上，却一个字都不想打，只能一直发存稿，但是，在存稿即将告罄的情况下，简某相当焦躁。 虽然我只是一个很小很小的小透明，写的东西也没什么人看，但是既然开坑就该保证更新的呀。 以上。 顺便求高人破解。