去了刚的招聘会，还是没有收获。所有的公司与之前的很像都是一个模式。与之前想的差别很大。 坐在樱花下打了一个小时的游戏。 一抬头，落英缤纷，心情或许还是雾霾一片，但何必辜负好韶光呢？

今天出去找工作了，先是去那家兼职公司，可是要交680一个月，手头上哪有那么多的钱啊！就没有去，边兼职边工作的想法被打破了。。。然后去就近的新华医院了，医院也不要应届毕业生，我想哭啊！不过，在外面跑跑，总比自己在家坐着心里的压力要好一点，至少我是愿意 尝试的，至少我又经历了一次不可行的路，至少我走出去了，敢于去尝试，其实，没有那么难。 男友在拼接桌子，去看看，哇咔咔

没有听老公的话，直接去了X公司，5号报名，就直接去了广州。一路上先是站票后来换的卧铺，还从最后一节车厢拖着行李到最前一个车厢。舍不得买饭，和朋友吃的同一盒饭。现在想想自己何至于那么想不开。不过是两周前的事，却觉得离我那么遥远。 X公司的日子过得，怎么说呢，自己很努力，却败在了人际交往上。老总喜欢那个很会逢迎的姐姐，而我这个菜鸟就算再怎么努力，又怎么样呢。有个姐姐告诉我，在这里，只有功劳没有苦劳。我深以为然。 就那样毫无预兆地被扫地出门了。他们公司那样缺人，却在这个时候将我送走，我在想老总是多讨厌我啊？我就真的那么令人讨厌么？呵呵。今天去公司拿资料，听姐姐说老总很喜欢那个会逢迎的姐姐，我一下子就释然了。既然，这家公司是这样的公司，老总是这样的老总，我又何必留下来呢？走了对我来说是好事。 当然，虽然，最后没有留下来，但我还是很感激当初好友的推荐，以及后来认识的好朋友。最重要的是这次经历，

连续写了三篇博文都被提交不了，弄没了。仍然想完成一天一更，所以，不放弃……

对于即将加入的工作感到迷茫，以及转不出去的房子感到头疼。 做梦自己去玫琳凯美容院参加比赛了，然后，果然像我想的一样，她们想我推销化妆品，而因为没钱，被狠狠鄙视了一把。但还是又一次免费护理的机会，她们就帮我做新形象，可是做出效果时，我的一边刘海突然很长，抱我的半边脸都遮住了…，这时，电话铃响了——一个问房的租客。

昨天晚上朋友就去同学那里了，剩下我一个人，一下子感到空寂…… 转行真的是正确的决定么？我将来会后悔么？我时常这样问我自己。可得到的结果是茫然。护理是一个“热门”行业，就目前这个情况来看至少稳定，再加上我是本科护理，就业更是“很简单”，所有人这样告诉我。可是，一想到要从事护理，我就感到很恐惧，没错，是恐惧。实习期的经历让我对这个职业又惧，又敬。惧她的中国现状：不被病人、家属、社会所尊重，理解（被认为是医生的“下属”，是“小护士”“服务员”）；繁杂的护理工作（基础技能、频繁的考核、与医生病人家属的交流沟通工作、最重要的是与其职位不相符的繁重的工作量）；三班倒（你笑我拈轻怕重也好，女人一辈子最美好的十年中由于作息不规律，最终由“红苹果”熬成“烂苹果”，最后回到家带孩子，当家庭主妇。我害怕这种未来）；无节假日（在实习时，我有一个老师申请一直上夜班，这样可以多拿夜班费，白天睡在医院，晚上上班，为了

看着柴静的演讲深深地被感触，觉得深深地悲哀和觉醒。但，朋友一个电话打来，找房子贵，在电话上争执了起来，挂了电话之后，只感觉到很悲哀，我这样的小市民，自己的生存都感到无力，谈何社会环境，国家未来？

早上睁开眼的一刹那想到的是：今天晚上我就在千里之外的上海了，心里一阵悸动……有对父母的不舍，未来的恐惧，人生的迷茫。 跟随着人流过地铁入口的时候忽然想到一个电视剧《小麦进城》，自己不就是“小麦”吗？大包小包，带着对这个城市的陌生，恐惧以及向往，带着家人的牵挂，自己的期望，来到这个城市——上海，国际型大都市，即将开始我的人生。走在地铁的通道里，手里提着妈妈给带的腊肉，勒得手生疼，口袋里装着几千块钱，行色匆匆的人们将我湮没。 爸爸说你大了，我也管不住你了，就让你自己去闯一闯吧！闯不好再回来。心里知道爸爸这是溺我你才会做这个决定的啊。这一生欠父母的情、恩，是还不掉了，幺女不肖。未来或许很苦，我宁愿去追寻我自己选择的苦难，只有这样我才不会怨天尤人，这样自己以后才不会有借口，因为一切都是自己选择的。 告诉自己，无论有多苦，多累，都要走出一条路，我不会后悔的。