有孕啦~ 得知这个消息，心情由惊讶，到喜悦，再到各种各样的担忧，再到无穷无尽的烦恼。。。 惊ta来的突然，喜ta来的好，忧ta的健康，恼接下来的生活节奏全乱了。 目前打算请假静静养胎。 我心目中的理想养胎时光应该是这样的：没有肥皂剧、没有手机打发时光、没有无聊、没有无所事事、没有浑噩度日、没有迷茫无措；它应该充实、愉悦、与众不同又安适闲逸。 可以是一杯水、一本书、一个水果就是半天；也可以尝试各种菜谱；还可以拾起久别的文字书写与阅读；也可以整理一下家务。 这段时间，被我寄予了无限的希望。好久没有过这种充满希望的生活了。毕业后，没有阅读、没有写作、没有希翼。有的只是当一天和尚撞一天钟。很多人对我说：姐，你要做自己想做的事，不然以后就没有机会了。呵！我不知道自己喜欢什么，不去努力，不去反思。把还房贷挣钱当成人生最重要的事，然后去怪罪它。其实，借口罢了。 老公对我的要求很简单：每一顿

这只是件小事，之所以选择把这也就是件小事记录下来是因为在我意识到这只是件小事之前我经历这件小事的时候我不认为它是件小事。 事情还得追溯到一个天气很好的早晨，我迷糊着黑成熊猫的小眼和同事们一起去游了一天的湖。总之心情很好，平静的湖水洗涤了沦丧于电脑和手机的虚无的心。于是怀揣着找回自然的一颗喜悦的心情，喝完下午茶，愉快的和同事分道扬镳。 当我颠着轻松愉悦的步伐经过某排挡前突然很馋，就买了两个肉串，给了摊主100块钱，本应找我90，可能是夜班太累，可能是肉串太有诱惑力，总之，我拿了两串肉串就颠颠地走了，等发现没有找钱已经是五分钟之后的事了。90块钱确实不多，可却是我一个中班加一个夜班的钱。于是拖着疲惫的身体和磨得生疼的脚又走回去了。心情很忐忑，应该不会不认账吧！边走边与男票打电话试图缓解心里的忐忑。为了给自己壮胆，一到店门口就摆出很横的样子说刚刚少找我钱了，没想到小二却说刚刚那个小二

人到底活着有什么意思？随不了自己的心，随不了自己的身，只为了一成不变的稳定，这稳定到底有什么意义？ 真的快受不了了

虽然现在已经不早了，但是我的心情真的是五味杂陈。老公打电话过来说，他被敲诈了三百元。而且是自愿的。我也是醉了。 他说上次来找他抽血，扎了两针的那个人又过来投诉他了，为了避免被投诉，他自己花钱赔了她的检验费还外送一箱牛奶。听完之后，我没有愤怒，只有悲哀。悲哀，曾经的不可一世的男人，如今为了一份工作竟也如此忍气吞声、息事宁人起来，心里还是很心疼的。虽然平时，总是觉得他不够成熟，如今，他这样委曲求全成熟起来，我却觉得分外委屈。悲哀，中国的医疗竟到了如此田地。医患关系竟成了这样，我倒想问问谁才是真正的弱势群体呢？如果有一天，真是隔壁的王二傻子给人们看病，又会是什么光景呢？不知道，或许会很吃香吧，这就是现实啊！呵呵，倒是挺期待的。看看吧，这样下去，只会形成一个恶性循环。

自从上班以来我的没一个跟神经都是紧绷的，我的满足感，幸福感大大降低。步步为营，焦略不安。对于未来充满了未知与恐惧。我不知道该怎么办。 心里一直想着，干完这个月就不干了，可是，一个月赶着一个月，下个月又来了。我还在原地。心里也没有任何的解脱。 是啊！我走这种心态怎么能行。未来该怎么坚持下去。我觉得自己快精神分裂了。这不是我想要的生活。以前读书时，想快点毕业，毕业了就可以挣钱了，现在挣钱了，却还是这么痛苦，在没有尽头了…… 我到底要怎样调整心态才能改变现在的状况？

其实自己的纠结就一个，到底要不要转行。曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜。因为我以为在大的舞台坚实的越多，自己提升的机会也就也多。可是我忘了，舞台越大，人才也就越多，竞争也就越大，压力也就越大。可是我自己心里清楚，舞台大一点，虽然自己苦一点累一点，但自己学到的东西也的确多一点，得到的提升也快一点。可是眼前，真的恐惧的东西太多，同事、服务对象、潜在的错误，更多是对未来的恐惧。。。我不知道自己现在的坚持有没有意义，没有动力。 可是，有些东西就是食之无味，弃之可惜。毕竟自己曾经付出过这么多努力，可是坚持又不知道值不值得，，，今天有个有女孩长得很美丽，在我给她操作时突然睁大眼睛对我说，阿姨，你好漂亮！那一刻不能说是不感动的。第一次，从为儿童服务的角度去想自己的这份职业。 一面鼓励自己加油，一面又对这个选择迷茫。不管怎么样，再坚持坚持，像自己当初说的那样，坚持三个月。。。。

刚刚开始工作，还有之前考核，真的压力很大，像我这种做事谨小慎微的人，有一点点小事就觉得世界都乱了。整日提心吊胆，忙茫然无措了…… 真心萌生退意，可是退路无门，不知道该何去回去从。告诉自己再坚持一下，坚持三个月，如果情况还得不到改善那就走，好不好，勇敢一点，再勇敢一点……

18:23到家，厨房的灯仍亮着，老公上班前又忘了。看着乱糟糟的床，双脚已经不是自己的了，坐在电脑桌前。眼泪不自觉涌出，所有的委屈一下子倾倒出来，越哭越凶接着嚎啕大哭起来。门外邻居也不去管他了。哭累了，就开始上网看招聘广告。可是有什么是我可做的呢？迷茫起来，继续练打字…… 19:20男朋友打了电话过来，听到我语气有气无力，感到没劲就挂了电话。电话这头的自己又来了一场死刑裂肺的宣泄…… 19:26哭累了，开始做饭，小鸡烧土豆。吃完，洗碗刷锅。完全忘了刚刚为啥哭了，心里想着好好学习，不能扯后腿…… 20：35和小伙伴诉苦模式开启……境遇相似，谈到自己，眼泪又落下来…… 迷茫……

一直以来，我在别人的眼中都是个“优秀的人”。可我知道，他们所谓的优秀并不是优秀，而是指努力。我很努力，因为我知道我并没有小聪明，相反很木讷，如果我不努力我就不可能成功。运气与机遇能有几次呢？一个人只有真正有实力的时候，命运才会青睐他。可是，就算我怎么努力，我都觉得自己不成功，自己很失败。可是我又不想放弃，我不甘心。 现在正是我人生关键时期，纯学习时代已经过去了。现在，我要将我所学，运用到实践中，与此同时还要学习，才能适应，才会不被淘汰。就像那只蛹刚刚破壳的时候，不会爬也不会飞，只能在原地扑腾，如果我放弃了，我就会死去，没有绚丽的翅膀与美丽的人生了。 其实，我心里知道，一直以来我都很努力，可是，还不够，我还不够努力。或许说我的努力只是一时的。很多时候并没有坚持下来。如果曾经我有一件事坚持下来了，现在的结果也许会更好。 所以这一次，无论如何坚持久一点，再久一点，让自己看看，坚持下来的成果

今天上班第三天，很累。累到静下来想想就想哭，可是，想想有个人在家做好饭等自己，只觉得满满的幸福。。。 坚持坚持，一切都会好的。加油