所谓姐妹，闺蜜一流的人，在谈了恋爱之后都真他妈的操蛋=。=，最近实感，不掺假，擦擦擦擦擦擦

每一个人生命之中的都有几个很重要的角色，对我来说ta是其中之一 可是，在我几岁的时候，ta把我推到草堆中，说要抛弃我，到了现在我还记得幼时哭的撕心裂肺的自己 在ta以为我没在场时，我听过ta让我去死，骂难听的话，不止一次，我已经学会了装聋作哑 在我难过在ta心里我还不如其他人时，ta以为我是为了没吃到一顿好饭，没拿到ta的钱而生气 …… 我从来都比不过任何人，我很清楚，我努力装作不在意，可是还是会在无人的房间抽泣，还是会傻傻的在不为所知的地方写着这些 我在ta眼里叛逆不懂事，沉默不知理，我好像很少让ta笑过 虽然知道相伴的岁月不会长久，可是我还是不希望靠近ta，每一次的主动换来的都是误解 这种种，你们懂吗……

我发觉自己不是想象中的那么坚强，只要出现一个人说不喜欢我的文，就非常伤心…… 明明是每天在忙碌中叮嘱自己挤出时间来码文，虽然真的没有文笔，剧情很雷，但是真的是我花了心思想出来的每一个字，被人否定的感觉真的很难受。 但是那个点评我没有删除，希望自己虽然现在受了打击，可以在接下来的时间振作起来，可以真正写出很多人喜欢的文。 但是现在就让我慢慢忧桑吧…… 那文会在这个月完结，真心不喜欢的亲不要担心了……

最近各种烦心事 原来世界上真的有那么一种人是非常让你想打他的 现在还是在学校呢 以后上去社会不知会有多少让你恶心的人 恶心的事 自认为不是什么清纯圣母 但是还是很想吐 恶心死了 周末出去散心 不论去哪里 反正要出去 不然真要憋死了。。。。。

我曾试图装作无知，装作还是那个不懂事的自己，无视自己发现的一切，但是心头所想的被别人嘴巴里面说出来，表面上还是那个嘻嘻哈哈的自己，但是我知道我难过。我难过因为我并不难过，这个结局像是在我脑海中排练了无数回一样，我已经忘记了最初的那种挡不住的心酸和泪流。我长大了吗？还是依旧是那个试图挽留温情的小孩子……

突然有点儿难过，和姐打了两个多小时的电话也阻止不了自己莫名的难过……尼玛，这就大姨妈似得，每个月总有那么几天…… 好多东西都变了，好多人也变了，曾经那些一起说要完成的梦想，好像只有我一个人记得。 我觉得两个人的关系最让人烦恼的不是从陌生到熟悉时的尴尬、不知所措，而是从熟悉到陌生的有些可怕和那种像是不可挽回的感觉…… 可能是晚上那杯浓咖啡的缘故，今天晚上完全没睡意，发些无病呻吟的文字，让自己心里好受一点儿。真的，装成熟真是太难了，看别人当着一套背着一套的时候，也会悲哀的发现自己何尝不是那样，人前笑着，人后哭着。 谢谢那天中午静静看着我流泪，安慰我的学姐。话说我真是一个比较奇怪的人，在熟悉的人面前伪装得像模像样的，却是一个才见面一次的人脱下面具。大概是因为她和我同一所高中的缘故吧，但是我也真够神经大条的，居然好好的说着话就哭了…… 都快七年了，很想给你打个电话，但是我们太陌生。

闭上眼睛 跟你一起去感觉 在没有光的世界里 踏出的每一步 都需要很大的勇气 我想每个人的存在都是有他的原因 因为有你让我相信我所遭遇的一切 并不是在阻挡我的前进 而是要我下定更大的决心 谢谢有你 让我明白 如果对喜欢的事情没有办法放弃 那就要更努力地让别人看到自己的存在

在这个日子里，你有没有想要去说一两句话的人，就算他不是你的男朋友，不是你最好的朋友，而只是个当年在心中默默藏着的一个人