今天看见你在朋友圈里晒孩子的衣服。 你的孩子都已经要上幼儿园了， 我却还在对你的感情里沉浮。 不是我不想， 是我没有办法， 每一段挫折都叫我想起你， 怀念你， 这叫我怎么可能还能忘了你。 不是没人像你一样好， 比你更好。 但和我一起经过那些年的是你， 不是别人。 别人不知道我的心思， 别人知道了也不理解。 这世上或许除了你也没人理解我。 懒得说。 懒得对着不理解去争辩。 不想听。 那些叫我觉得恶心。 我想要的只是一个拥抱， 却得到了一大篇关于感情的论文。 你想你了。 真的。 特别特别的想。 真的真的。 我错了。 我知道错了， 但是你已经无所谓是不是原谅我。 有时候我茫然四顾， 觉得自己是在一片漆黑的真空， 我害怕。 缩紧身子蹲下来，闭上眼睛不看， 但还是害怕。 我想要你的一个拥抱。 我害怕， 好可怕。

找了片庄稼地边上埋了，这样它就不缺粮食吃

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感觉最近很多变数 起起落落 心也疲惫 懒得跟着起起伏伏 事情很多 大多闹心 看不到头 在文枯数月之后连写了两首小诗 看来诗文什么的的确要多些才能多有感觉 只一味等着灵感来 只怕灵感总也不来 但对于《双荔枝》来说 最近总觉得力不从心 千头万绪 待到下笔 却又无头绪 日子平平淡淡忙忙碌碌地过 身边每个人都各自对我怀着不同的期待 只怕难尽满足 又怕时间有限 难做自己 有时也曾灰心 天亮了盼天黑 天黑了又闹心 只这样 日子飞快 再想起 人也远了 人情也淡了 很累 万般没有意思 却又在万般无趣中有丝丝盼望 但也越来越趋于平淡 很难感动

最近是懒散了些，但也是有点小事缠身的缘故，文也没怎么写，就是写了也觉得不好又删了。总是没有什么真的心情继续。 看了个文，很喜欢，叫悠然重生，推荐下。

昨天打电话过去，很突然地就得到了已经剖腹产的消息。震惊得一时间不知该如何反应。在除夕夜有了你的孩子，嗯，果然已经不一样了。 今天有人和我说要小心。的确，复杂的国际形势叫我的情感也变得尴尬。新年的第一天，我的愿望是希望世界和平。

三九天居然停暖气，你敢更缺德点吗……………… ==#

空无一人的站台， 安静的十点半。 旁边高耸着的路灯坏了， 排列成圆形的一个个小灯罩在红色的夜空下好像一朵绽开的花。 开始下雪。 很小的雪粒。 在光下好像一粒粒的碎玻璃。 落在我的头发里。 我的手很冷。 我想起， 秋天时，你在凋谢的虞美人的山坡上转回头的笑。 今天， 我在那里喊你的名字。 电话那头， 你问我明天做什么。 我看着呼出的哈气，说无事可做。 你没有继续问， 所以我没有告诉你， 我会用一天的时间等你。 我不停地踱步子。 鞋子很冷， 大衣很冷， 围巾也是， 我也是。 我无法告诉你全部。 也不敢再往你那里多走一步。 而且原本， 我有我必须往前走的路。 但是这距离， 是因为我爱你。

累。心累。后背疼。时间过得很快。我寂寞。

去年这个时候我正在写《大脚趾的孤独》。记得那时候很消沉。呵呵，是不是每到这个时候我都会很消沉？旧的即将结束。新的还没到来。 《双荔枝》还徘徊在未过半的阶段。这次的会写很长，也是我一开始没想到的。只是写着写着就有很多事情要说，不知不觉就这样了。 有时候也在想，为什么要做这种事，还有我是不是不适合写东西。不过后来又开始不知不觉写起来就是了。可能我只是需要一个说话的地方。 还有回忆和记录。 或许我只能留下这些。