感觉那么烦呢 我已经够忍耐了 想休息一天我都不敢 还要我怎么样呢 每天这样压力多大你们了解吗 为什么非要逼我呢 本来就不爱做 还非要逼我 我想休息一下 都不可以

我一直不敢想，自己还要活多久这个问题。 因为我怕我想着想着，我就无望的想结束这一切。 我很难过，可是没人可以听我说，没人想听我说，在天还没亮的时候，从我住的地方的窗子看到对面的马路，没有人，连车都很少。红绿灯孤单的转换。 然后，天就亮了。 我还要继续。 假装自己还是个正常人，正常的生活。 很多人都跟我说过，年纪越大越孤单。 无论是哪种都一样，精神孤单，还是躯体孤单都一样。 人本来就是一个个体。 我其实很想把这一切都砸坏，烧毁。 那样我就真的没有继续的必要和理由了。 头疼的要爆炸了。

我多希望有个人能来救我 我多希望来救我的那个人是你 我快沉底了 沉得再也浮不起来了 亲爱的 求求你 来救我吧 我再也不会发脾气 再也不会乱吃东西 再也不做让你不开心的事情 我会好好的 真的 谁能来救救我

你问我这世界最远的地方在哪里 我将答案抛向蓝天之外飞向你心里 我想找一个没有你的地方 可是我突然发现 你无处不在 我想找个没有人认识我的地方 那样就不会有人认识你 我可以离你远远的 我自己做的系统 真的不好用 为了这几十块 我省了 天气冷的我好想冬眠 我是不是神经错路了 我想让那个天天使唤外加隔三差五揶揄我的妇女 闭嘴 可是 我只能让我自己闭嘴 坏人有坏报 我不信 好人才有坏报 至少我天天遭受折磨 而坏人却依然逍遥法外 甚至活的比我还要活泛 该死的 这个世界太乱套了 我的生日就快要到了 我给自己买了一支什么功能都没有的手机 我复古了 我好想收到一件大大暖暖的毛衣 那样我就可以把自己藏进去 我需要一个我自己 来陪着

也许他可靠 他实际 他不一样 他能够给你 安全感 不是梦想 谁还在乎一起傻傻说过的那些话 九月份就快要过完了 这个月我一个人吃了一次火锅 和别人吃过两次火锅 我开始讨厌火锅了 一个人其实没什么不好 没人陪也没什么不好 既然我找你这么久 你还是这样 那我也不会再继续找你 无论是哪种感情里 自尊这种东西都是必然存在的 没必要上杆子找人家 并不是挨撅没够 长记性了 学会了自己一个人做很多事 没关系 我们分了没关系 这不是你的问题

我把长发剪掉了 彻底 我想要一个没有你存在的世界 但是我发现你无处不在 我讨厌这个干燥的三月 讨厌这忙忙碌碌的无聊生活 可是我每天又必须继续着这种无聊 我想把我的难过都说出来 可是我发现 好像有什么东西阻止我 它成心不让我好过 它是我的敌人 我开始怀疑 它是不是你的爱人 所以它不希望我好过 其实 我真的过的不好 我开始不再失眠 身体的疲惫 可以让我睡的很沉 不知道我的心是不是也得到了休息 地震的时候很安心 喝醉酒也很安心 没有霓虹灯的城市也很安心 空无一人的马路很安心 没有你的地方 很安心

最近我开始胡思乱想。 我开始讨厌这样的自己。 这样的，这样的，不可理喻。 我的这种想法，让我很想抽我自己。 也很鄙视这样的我。 没关系，我们分了没关系。 大年初一凌晨三点多，一直在听。 我在做梦。 其实我想哭，可是我却不想在过年的时候流泪。

刷牙我想哭 洗脸我想哭 走路我想哭 静止我想哭 出太阳我想哭 起风我想哭 听歌我想哭 看喜剧我想哭 我控制不住自己 负担太重的情绪 我拒绝 面对结局 沉重的问题 我不想听 你给的很多规矩 说了很久的道理 却麻木了我的心 再压抑 再压抑 我快不行 天摇地动 昏天暗地 有眼泪没眼泪 你觉得我疯了 我瞬间耳鸣 听不见你们说的 我疯言我疯语 眼泪让我瞎了 模煳我眼前世界 原来快乐要用悲伤换得 可值不值得 你别想否认 我要的自由能不能得永生 可是我累了 我只好哭了 我像疯子般的不停的哭 我没有出路 你也当我是个疯子 我是个疯子···

她不知道自己到底怎么了 只是自己难过的时候给她发信息 她却关机 一直习惯了的陪伴 一直以为是利用 一直以为自己什么都没失去 她其实都明白 只是不想去面对 也不敢去面对

论文答辩回来了，感慨颇多。 首先，没工作不上班的人已经遭到了实质性的鄙视。 其次，回来我就光荣的感冒了。喉咙肿的不能说话，烧的眼睛都睁不开。 在这个秋天还三十多度的时候，我感冒了，居然感冒了。 本想睡一天来整理下自己凌乱的思绪，躺在床上热的翻来覆去睡不着。 屋子里热的好像连空气都不流动了。 晚上想写点什么，之前的小说却一点都没有思路了。本想在答辩之后能好好的把它写完，如今什么都没有了。 不停的喝水以补充水分，饭也少少的吃了点。 各种药吃了也没用。 感觉自己真的就像个破机器，出其不意的就会散了。 自己曾经的梦想，那么那么遥远。