心情最低谷的时候总是想找一个安静的地方，然后一个人默默的想念和回忆。 想起那些最亲最爱的人会觉得温暖。 想起那些犯贱的可恶的人会在心里狠狠的骂 撕心裂肺算什么 竭斯底里算什么 真正的苦痛永远都是说不出口的 就像 真正的爱都是开不了口 而随便能说出口的我爱你我想你无非都是敷衍假象 我也并不想消极的去看待事物 只是经历和事实让我不敢再来欺骗自己 过去的自己总是活在一个又一个自己编织的或是别人编织的美丽或丑恶的谎言里 或许生命本身就是一个笑话 我们在别人身上找到让自己发笑的源泉 而别人也在我们身上寻觅娱乐的精神 如果我哭 并不就是代表我难过 我笑 也不是说我一定很幸福快乐 但是我沉默 那一定是我很痛我很累 我一直在想我来到这个世界上是该怎样 享受还

是不是该说些快乐的事情捏？话说人生在世就当追求幸福快乐，这报效祖国呀么斯自有别个去搞，我还是过好自己的小日子比较好是吧，小女子无才但有德，还是很善良地。之前吧，在连城挖的3坑，后来每次看得我呀心寒，写的忒幼稚咧，不过那也算是咱的青春咯，么斯情绪么斯幼稚都是正常地。现在吧，成熟些了，回过头看自己写的东西真是很自嘲啊，这，我都嫌弃自己了，那么烂的东西摆这丢脸哇、、、么办法，姐倒是也想把它给取消了呀，或者是删除了，关键是我还不晓得么样搞、、、唉，撞墙撞墙~~~~~好吧，就那样把，反正捏，世界如此之大，么样的人才都有哇，姐只管自己的小幸福就好咯，偶尔发发牢骚，偶尔小浪漫一下，生活多美好呀~~~哈哈哈，我去享受我的美好生活去咯

是我太不善于言说还是你们没有好好关注我？是我太过逞强还是自己真的很坚强？是我太过敏感还是事实就是这样而我太笨总是最后才懂？ 我总是习惯了这样一个人 一个人做决定 一个人勇敢一个人坚强一个人逛街 统统都是我一个人 这种孤单真的很可怜 。当我面对金钱的诱惑时，有没有那么一个人勇敢的站出来指责我然后跟我讲道理告诉我应该要怎么做，当我面对困难时又没有那么一个人宁愿舍弃自己而愿意为了帮我，当我面临重要的抉择时，有没有人肯耐心的帮我分析然后微笑的让我慎重决定？答案我心里最清楚。尤其这一刻。我要面对诱惑和重要的抉择了，心里却没有一个人可倾诉，撕心裂肺。有没人懂？

今天又难过了，心狠狠的疼了一下。不知道为什么。心很久都没有这么疼过了。好友跟我说她跟那个男生在一起了，然后我看到她甜蜜的微，然后那一刹那，我的心竟然狠狠的痛了一下。是因为我也喜欢上了他？还是？五味陈杂。大家都在纷纷的恋爱然后又匆匆的分手，好像就我什么都没有做，自始至终都是一个人，很多时候也会觉得孤单吧，但是想到以后或许这么做也是值得的。记得她跟我说过能战胜孤独的人已经战胜了全世界。我不怕寂寞，我只是怕一直这么寂寞。 很久都没有再动笔写过我的所谓的小说了。不知道自己再害怕踌躇些什么，就是提不起笔，关于那些情感不想再去回忆更不想再去写出来。一个好友跟她男友谈了5年最终还是分手了，每次都会听到她说她恨他恨一辈子，那样恶狠狠的样子只会让我觉得难过。我们都是怎么了，当初爱的那么甜蜜爱的那么舍不得分离，如今却要这般的决绝。说什么不离不弃，真是可笑。 昨天同学问我有没有看到中南大学

不止一次在心里想以后自己要成为什么样的人，作家？其实我很想，奈何我没有一只能生花的妙笔，细腻的情感抑或是激昂的文字都不是我可以驾驭的。我在彼岸，看着岸那边的人，羡慕与嫉妒充斥着我的头脑。纵使这样，我也是摇摇头，舍不得离开，却又无法前进。会计？这是我的专业，但以后我也未必就是这个行业的，很枯燥很无聊，我一定耐不住。可我终究又是个安于现状随遇而安的人。也许最终还是会接受现实吧。现实的诱惑与内心的烦躁常常让我很苦痛，我也曾经很害怕，害怕自己迷失方向，走上一条不归路，还好，只是偶尔对现实发发牢骚，等安定下来，又是一片晴天。 明明知道自己的致命弱点在哪里却又偏偏不肯去改正。就是这样一味的唯唯诺诺与瞻前顾后让我陷入一种前所未有的恐慌与寂寞，前面仿佛是一个黑色的无底洞，我猜不透看不穿，进退都难。多希望自己可以拥有一种耐心与定力，多希望自己可以更坦然与淡漠。不想要再做事情半途而废，不想要

好久没来连城了。 每天匆匆忙的不知道忙了些什么。自己写的那两个故事，曾经一度想要放弃，越写写的自己都伤悲了。我承认自己不擅长讲故事，我只不过把自己身边的故事或是身边人的经历拿来讲给大家听，也许听的人觉得很平淡无味，但是我自己却深深地陷入了这悲伤不能自拔。或许是我文笔不好，或许是我形容不够贴切，用词不够准确，感情表达不到位。不管怎样，在我歇息的几个月里，突然想明白了很多事情。调整好自己的心情，从今天起，接着给大家讲故事。 飘渺娃娃归来了。

好久都没写东西了。因为心情的缘故。整理好自己的心情，就得继续战斗了。加油喽，对自己说声晚安。明天又是美好的一天。然后继续我的梦。。。

雪无影，情无踪。 雪有形，情无终。 冬来，雪满城。 爱来，心牵动。 冬过，雪化水。 爱去，情始终。 ---------题记。 某年某月某日，某人送我的一首小诗。我知道不是他本人所写。但是还是被这个小诗深深的吸引。以至于几年了还记得这么清楚。 倒没有怀念什么，或是伤感什么。只是惊讶于这个冬天武汉怎么不下雪呢？或者说，怎么到现在武汉还是秋天的感觉。喜欢晴天，喜欢温暖的阳光，喜欢无忧无虑的晒日光，但更爱那个白色的世界，爱那片洁净，爱那种白雪飘飘的浪漫。 去年的这个时候，武汉好像是零下几度了吧。但是今年现在还是十几度。暖暖的阳光。倒也是很惬意的。可是还是期待雪的降临。可以不怕狂风，可以不惧寒冷。就是喜欢下雪。不下雪的冬天，还是冬天么？ 冬来，雪满城。 有雪，冬天过

哪有谁真的离不开谁？离开的时候，确实会心痛。或许撕心裂肺。可是，再难过心痛又如何？我们还是得面对生活。想开一点，人哪有那么脆弱。只要不想着痛它就不会痛了。其实没有那么痛。都是自以为。

男人与女人，爱与被爱，没有人能说的清楚。我们能做的，只是，在爱的时候请用心爱。爱过之后，爱的时候说的话就没有必要再提，也没有必要再想起。