一对只有兴趣有交集的两个人，没有爱的一对，被有爱的成全。一把伞下的男人哭的无声，听见的雨滴声，是雨水，还是泪水。 信仰、大爱、责任包住了阿初的心。作为一名医生、作为大哥、作为爱人。他最终选择了自己的那条路。个人的爱情在战争中，是伟大，还是渺小。 看着一帮人为了拯救别人，放弃个人的世界，即使，没有了生命，没人知道他们的付出和牺牲，他们还是愿意去做。 离别了爱的人，成全了所有人，一个人背负以后的路。是不是所谓习惯就是好？

昨天朋友打电话给我，问我怎么了。我很奇怪，她说你空间的说说啊日志啊，哪来那么多悲伤？又怎么会有十几件去悲伤。 我笑了，我说，我也不知道，觉得心里不舒服，只有写下来，觉得释放了。朋友说，我们这个年纪，已经不该是悲伤，忧伤的年龄了，在这样下去，对生活不好。 你有心思吗？ 我没说出来。我只是说，大学里面人变得太快，我看不惯，不开心。朋友说，做好自己，不要看被人，他们根本就和你无关啊。 我怎么能做到视而不见，都是和我有关的人，至少我这样想。我说，是吧，我也不知道呢。 你难道就没有事情做吗？我说，我一直在学习啊。可是，哪能一天里都在想学习？ 说了近一个小时，我说，我得炒饭了。于是匆匆挂了电话。 我有一个不能说的秘密，有关我的感情。 妈妈对我说，你应该自信，要放得开。 爸爸对我说，你的性格就是歇斯底里。 朋友对我说，你太安静。 我对自己说，我不知道我是什么人。

我想写一大堆的感受，有时想写自传，有时真的写了一些，拿出小本本写了几十页，但是后来又被我一页页撕下，一张张叠成千纸鹤，我想我要去买一个瓶子装下我的自传，然后放在一条河里或者大海里，飘去到一个懂我的地方，那个人把她埋下，以后会长出紫色的花。等我老了，开启了心中的念，随着一夜扁舟，云和风将我带到那一片花儿围绕的圈里，我拿着铲子并不断的用手拨开一片片泛红的土壤，直到掘开我的瓶子。拿着瓶子，坐在哪怕就是一块石头上，把瓶塞打开到处一只只纸鹤，看一路走过的文字、、然后看看那一片夕阳，最后淡淡的微笑，当然旁边有些人最好，无论是他还是她，我想我都会很快乐很满足、、、 想了好久，我想该是每天起早了，该是每天去楼顶呼吸城一角的空气，我想该是去图书馆的时候了，每天在电脑看到的并非都是激励我的文字，虽然有些让我感动。我想该是些时间去骑车逛逛，再次熟悉一下地形，我想该是运动的时候了。 我想每天早起把一切

留意过最近的桃花，原来，在她飘落的时候，觉得她最美。回忆过曾经只有花骨朵的她，静悄悄的。一夜之间，万物沉睡之间，她绽放了。 我荒唐的思想 世界末日之前，请给我一个愿望，帮我实现它。 请赐给我一个人，让他带我去旅游。 请给我一个没有烦恼的一天，让我静静的充实的安然的过美自己的生活。 夜深人静，有一个和我说着心里话的人，可以困的时候对我说晚安的人。 有一个不会嫌弃我缺点的人，听我唠叨的人。 我想成为一朵花，美的开放，凄美的凋零，我希望有人把我埋了，夹放在书里。（肩上蝶 感） 期待着可以有一个为我改变，我也改变的人。（东成西就 感） 不要幼稚，不要短浅。（那些年一起追过的女孩 感） 不要那么复杂，原谅不是那么简单的事。（北京爱情故事 感）

有的人，离开了城市的一切，什么剩下的都没有。 天那边，会有很美好的遐想，猜测，想象。然而到了天那边，该发现的不该发现的都知道了，于是，有了温情，也有了相反的放弃与背叛。或许一个人的爱情是自私的，当你不顾及周边的，它就是自私的。原来信誓旦旦的说，天地合，山无棱，也不与她绝。最后，却一句我坚持不了。雨下面的拉扯，全是徒然，该走的，怎么留都留不住。最后明白了，其实本来就不适合。 有的人，照片上没有他，一束鲜花，那就是他的存在。 天那边，原来有他的存在，拥有一颗积极向上的心，拥有自己的将军梦想，拥有城市的他没有的一切，最后也留住了她的心，虽然他已经随风而去。 拍照的人永远不懂真正去领会那些孩子与她双眼里充满的想念。 熏染现实的玫瑰，永远是被冰封心的人们崇拜的花朵。所谓现实，所谓发光在他们眼中的一切，离开了物质的城市，也会被傻子愚弄，一点判断力也没有。可悲的只是去呼救，我要离开。然而，他的

在你眼里，我是个不说话的人，沉默，安静，寂静，没有人会觉得我是个烦人的人。 在你眼里，我是个充满幻想的人。 在你眼里，我是个疯子，或许哪一刻不顾一切，拉着你跑。 在你眼里，我是琢磨不透的，在路灯亮起时，我会忽然大喊哼唱奇怪的歌谣。 在你眼里，我是个好人，可以什么都接受，忍耐。 在你眼里，你可以让我陪你做任何一件事情。 在你眼里，我是最好说话的人，即使，指责我，我依然那样。 在你眼里，我千姿百态。世界丰富多彩，可惜，你……懂我吗？

总是写不出很多字的东西，或许是没有心吧。越来越没有东西写了，也没有能力写。不过至少知道自己比小学生该好点吧。写出的东西又会有几人当回事呢，于是删了很多很多。连同留言板，说说，相册，都会选择的性的删，也许有一天空间里面的东西都会消失掉。把自己的心展开，晾在那边，无人问津的感觉，凄凉略带开心。 好友列表几乎都会看看在线的人，自己隐身。或许大家都习惯了隐身。有些人整天在线，是在等某人出现吧，我知道不是我。没关系，至少你有你的目标。羡慕你们，有你们的等待，有你们的执着。我也有，可惜很久很久才能等到，而且是我会很珍惜的对话，即使是寒暄。不经常进你们的空间了，经常进你的空间，因为想着永远的事。进你的空间说晚安，已经成了睡觉前的习惯。我们是朋友的朋友的关系，我和你真的是很温暖的邂逅，你的文字让我觉得你是个好女孩。就像我遇见的淑媚一样，觉得有些话你们懂我。至少，你可以想象我的美好。在你梦里，我是美

刘若英的歌在大一听得每首都能哼几句，因为过于悲伤，不敢过多的听，但是每当做一件事很乏的时候，心情太过平静的时候，都会拿出来细细听过。每一首里都在讲着她的故事，我没有关注她的生活、她的一切、还有她曾经喜欢的陈升。或许这个男人对她只是启蒙了爱情，我是这样猜测。 当我一次不经意的看到《康熙来了》里面的刘若英为陈升而哭泣，我在想她是多么喜欢他？当陈升出现的时候，刘若英的爱值得吗？他只是很成熟的一笑而过，我觉得刘若英在他面前是那么唯唯诺诺，尊他为佛。我不觉得他哪里好，或许刘若英还会为他辩解，维护他，因为他曾是她生命里最珍贵的人。但是只是曾经。 成全：我对你付出的青春那么多年，换来了谢谢你的成全。歌词透露的辛酸是我没法领悟得到的，但是听着，刘若英的付出该是多么宝贵的青春，他懂吗？很爱很爱你：很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去。这里所谓的幸福地方是离他很

海边只能听见海发轻抚海岸的声音，听得见自己。 沿着海的边缘，去收集一片片贝壳。站在海的面前，我可以感受到自己的渺小与微不足道，却能让自己安全。因为海的温度包裹着我直至我的内心，让我的心温润温暖，不至于冰冷。那些浪花是我心中被压抑的澎湃，是我对生活的热爱。蓝色的海承载所有我向往的梦，透过海面，看到了许久不见的蠢蠢欲动。然而在外人的面前，我总是压抑自己，别人说我文静、安静、或者开玩笑的是闷骚。我到底是什么样的人呢，或许在一个只有自己的地方，窥探自己，才会发现自己内心的渴望。只是披上了皮囊，注定要在皮囊与皮囊之间上演压抑自己的皮囊。于是，在孤单的皮囊中寻找另一个像我一样，内心渴望不只是皮囊的物。 海边能去呐喊，歇斯底里，不想被人去发现我的疯狂。 记得高中的一个朋友，晚自习下的时候，我们骑车在马路上。她对我说，好想呐喊。于是，当身后一辆卡车过我们身旁时，她歇斯底里。她在呐喊什么，

因为不了解，所以悄悄的去探索一个人的心思。我以为自己能进去，我以为世界上还会有人让我觉得自己有权利进去。却萎萎缩缩靠近你远离你，因为我确实不懂，不了解。一直寻求一种默契，《爱情闯进了门》里面两个人即使不说也明白对方想说的。我有很多话想说，会在空间留很长的留言等待回复的解答。每次去留言，我知道会回我，或许你在反复念道。没有你的时候，我有很多话很多想法没人诉说。每次留言过后，就会觉得我们两有着类似的东西，却说不出来。朋友可以分享琐碎的事情，可以让我去打扰，就算不回，我知道她看了，我就满足了。最近看到一个短短的微薄，了解一个人没什么大不了，因为他会变。突然茅塞大开，原来如此，我庆幸没有真正去了解一个人，那样他变得时候，我不至于那么悲伤的说自己错了，而是会坦然地接受：人在变，因此你永远也不了解他。