一岁 我住在一个高大的房子里，又舒服的摇椅。会有固定的人为我准备吃的，而我喜欢吃的。还有一个漂亮的女人，常常来看我。每次来都会抱抱我。她很奇怪每次来的时候很开心，离开的时候都会哭。如果不想离开，为什么不也住在这里呢？不过她的怀抱很温暖，我很喜欢她身上的味道。她说她是我的母后。我用了好久才终于明白母后是什么。 两岁 母后今天又来看我。还带了一个叫拨浪鼓的回响的东西，好好玩。母后很开心的将我搂在怀里，说“父立我为皇太子了，希望我快快长大。”什么是皇太子，很好吃吗？习惯性的将大拇指放进嘴里吸吸，会比这个更好吃吗？ 三岁 从我会说话会走路开始，父皇就请太傅叫我功课。背一些不知所云的话，好烦。最开心的事是去看皇祖母。嘘~悄悄告诉你，因为去祖母哪里就能看到万姐姐，我喜欢万姐姐，她会给我好多糖吃。父皇母后奶妈都不让我吃糖。可是我很喜欢吃糖。 四岁 大家让我叫皇叔“皇上”。我不喜

在过去的接近20个小时内，我的内心经过了深深的痛苦，我一边又一遍的跟自己说，我在床上辗转反侧，我说不要在意。不得不承认，有些时候有些事情自己确实就是在意了。 就在打开博客准备更文的时候，“求不得”着三个字突然出现在我的脑海里。我想这三个字也是对我过去接近20个小时痛苦根源的一个说明。 事情往简单的说，就是看到一些喜欢的东西，但是却没有得到。所以痛苦。 以前我一直觉得能用钱解决的问题都不是问题，因为可以解决。可是这其中的一个问题确实，如果你没有钱呢？ 虽然人生还有很多不能用钱解决的问题。 我不希望我们走到最后，要把这些能用钱解决的问题，都变成了用钱也解决不了的问题。 至于那个我求而为的的东西，我只能说，人生还是不要有太多的奢求。如果一定要有，也不要指望别人。

昨天晚上玩大富翁4手机版游戏直到凌晨四点。实话，昨天一天战绩很好， 每一盘到最后我都是赢家，很有成就感，也希望自己在生活中能够像游戏里那样如意。 现在回想从接触这个游戏开始。起初我玩的并不好，可以说经常破产，或者被别人征收了我的地。原因很简单，我不善于用道具卡片。刚开始只是傻傻的扔色子，然后走，买地或者交过路费。我觉得这个游戏很简单，会扔色子就会玩。可是我却玩的很烂。 后来无意中搜索了游戏攻略，是的，我搜索了游戏攻略。我认为最主要的一条就是，遥控色子要留到后面捡百宝箱（有500点的那个箱子）或者到商店的时候用。然后就是充分利用点数，多买道具卡。可能还有一些别的很重要的策略，但是这是给我影响最深，也是昨天一直帮助我的。 我的自以为是，让我忽略掉一些在游戏中很重要的东西，知道我认识到这一点，及时纠正自己的观念并且修正行为，否则不能改变一直输的结局。 我在想，生活是否也是一场大富翁游戏，

入秋 已有几日 但之前 炎炎烈日 丝毫没有秋的气息 反倒是这两天 因为台风的关系 气温骤降 狂风暴雨 反而让我觉得凉爽 于是 午后的阳台 一杯花茶 我就这样 静静的坐着 聆听雨滴的对话 一会儿 电闪雷鸣 似在争吵 一会儿 淅淅沥沥 似在诉说 就像昨夜的我们 突然暴怒 争吵 然后 安静 征求彼此的原谅 有时候 我也感觉到 自己的无理取闹 可是 我都这样了 为什么 为什么你还能如此沉默 是啊！ 我害怕 与你争吵 因为 过激的言语 难免会伤害对方 可以 我同样害怕 你 无尽的沉默 哪怕 我对你 大喊大叫 你却置若罔闻 那种深入骨髓 随时能将我淹没 的沉默 我该如何理解 你的沉默 是你的包容 还是你的满不在乎 有时候 我会故意 不理你 以惩罚你对我的忽略

前几天有一位朋友问我，“你向往怎么样的生活？”老实说，我想了很久。 我向往面朝大海，春暖花开的生活，当老师在品读欣赏这首诗的时候，我闭上眼睛，想想自己就站在海边，面对广阔的大海，微蓝的天空。整个画面美极了； 我向往撒哈拉沙漠中与自己的“荷西”相依为命的生活，平凡的日子，却过出不平凡的甜蜜； 我向往在杭州有一家自己的情调咖啡屋，放着舒缓的音乐，三五个好友在里面，品品咖啡，看看书，聊聊天，很是悠闲； 我向往在丽江有意见自己的旅馆，每天悠闲地睡到自然醒，然后打开店门，与南来北往的游客一同欣赏丽江的美丽； 我向往有一天可以不用为了钱为工作，去做自己喜欢的事情。仅仅是因为喜欢而做。 哈哈~~我乱想的。

最近在看《纸牌屋》，而罗素这个角色是到目前为止最让我感触的一个。 一个很励志的小人物，虽然现在还只是一个议员，可是我相信他终将会成就不错的未来。 罗素没有安德伍德的政治技巧，那种对任何事情都玩弄与掌心的技巧。可是罗素让我很感动。 罗素是一个议员，他离异，有两个孩子，秘书是他的女朋友。他曾近吸毒、酗酒还招妓。不得不说他的过去将是他政治生涯中最大的污点。 谁没有过去，但是玩政治的一定要没有污点（个人理解，不过我其实并不懂政治，因为我只是一个自由职业者）。 他最让我感觉的地方在于他身上的一个优点，那就是。知道什么事情是正确的，然后就会竭尽全力的去做对的事情。 比如：在参加州长竞选的准备过程中， 安德伍德为其安排的策略就是直面过去自己的污点。因为一旦决定参选，这些都将会被人挖掘出来。而罗素要做，就是树立一个浪子回头的形象。 可是他也真正做到了，不在吸毒，不在喝酒，面对别人关于自己过去

情窦初开的时候，觉得最美的一句话是“我喜欢你”。当有一天看到某人自己会心跳加速，小鹿乱撞，双脸通红，紧张的说不出话来。那时候，我觉得喜欢，这种感觉好美。 上大学才发现，原来喜欢不是爱，原来有些人可以同时喜欢好多人，于是开始追寻那无可替代的爱情。希望是彼此唯一的真爱。那时候觉得最美的一句话是“我爱你”就是唯一的。他就像是浓醇的巧克力，入口即化，但是那份香甜却沁入心脾。 工作后发现爱情没有那么容易，相爱容易相处难，爱与不爱都只是一种感觉，一时的冲动。在理智一点的说也就是荷尔蒙在作怪。那时候觉得最浪漫的事，是我们一起慢慢变老，坐在摇椅上慢慢摇，慢慢聊那些无关风月爱情的话。那种经过时间的沉淀，积累在心中的彼此牵挂，也许最美。 前几天在看红楼梦，听到蒋勋老师讲解那句“你去我同你去”。顿时觉得美妙极了。无论天涯海角，你去我就同你一起去。没有华丽的辞藻，

我 是 一只 向往 自由的鸟 梦想 有一天 在蓝天翱翔 你说 无论 我想做什么 你 都会 支持我 有你的陪伴 我知道 不管 未来 遇到什么 我都无所畏惧 你说 如果 有一天 我选择 飞翔 你 会一直 在原地等我 分别 那天 比预想的先来到 我们 在步行街 忘我 的 嬉闹 那一刻 没有毕业 没有工作 没有烦恼 当广场的时钟响起 我们都知道 命运有时候逃不掉 于是 良久的沉默后 我们学着 东京爱情故事 面对面 一起转身 向相反的方向走去 迈着艰难的步子 走向没有你的未来 泪 不住的划落 头 却不曾回过 我不想 你看到哭泣的我 我要 你永远记住我的笑 多年以后 我常想 那一天 你是否回头 那一天 如果 我是说如果 我回头会怎么样

我 在世间 游走 独自一人 从一座城市 辗转 到 另一座城市 直到 遇到你 黑夜里 是你为我电灯 大雨里 是你为我撑伞 伤心时 是你拦我入怀 生病时 是你替我煲药 曾今 我以为 这就是终点 你就是 我的幸福 只是 最后 却在一个路口走散了 因为一个人 爱上一个城 人走了 城却留在心底 只是 再也不敢去

我不完美，没有淡淡的忧伤，只是一个平凡的人，过着平凡的日子，日复一日，年复一年。外面的世界很大，有时会让我不知所措，只希望在自己的一亩三田里过自己的小日子。 我喜欢小说，期待爱情。因为团圆的结局而开心，同时也因为错过而难过。不知是因为心态或其他，有时候不完美却会让自己更加的印象深刻，久久不能忘却。人生也许真的是因为有痛才完整。 常会感慨书中的人，明明相爱，为什么又会错过。如果真的没有缘分，那也就不会相遇，可是如果真有缘分，哪有为什么会分开。不明白。 我的爱情观很矛盾，有时候我也迷茫。 会开心不是因为去做什么事情，而是因为我知道，不管我做什么事情，你都会陪在我身边。这就是我要的爱情，永远的不离不弃。你的世界不大，可是你却能放任我随心所欲，给我你所有的宠爱。我相也许这就够了。我不要全世界，也无法要全世界，可是我去希望能得到你的世界。