上高中了，会是神圣的几年么？或许吧。 “怎么忍心怪你犯了错，是我对你承诺了太多……”哈哈，第一次听你唱歌，是这首张信哲的《过火》。是军训的时候吧，还记得穿那件蓝色的衣服，白色的裤子，我们班大叫“班头来一个，班头来一个……”。那么深情，那么美好，这首歌你演绎到了我的心里。 呵呵，高一上学期，对你的印象似乎仅仅建立在这首《过火》上。 还记得面对高一的一次分班，我无法预料自己会被分在那个班，只是在看的你走建交是哪一瞬间，我心里莫名的激动。不过班上大部分都还是原班的，你是班主任自然也不会被换掉。 下学期第一天，班干部竞选，我不想当什么。最后还有一个团支书的位置，我既不是团员，便也无心这个位置，然而你的一语，惊动了我。你点名让我当，我说我不是团员，你说只要我当就让我入，我便也没有推辞。 他们说你教课不负责任，是啊，那么会玩的你，偏偏选择老师这个职业，听说

好陌生，我疯子般的在这个陌生的国度里叫着、跑着。我只听到风在我耳边嘶吼着。你们都在说什么，告诉我，告诉我…… 我已用尽我所有的力气在逃离，这样令人窒息的地方，我透不过气。 所有的人都在顺流而下，只有我逆流，我不知道自己什么时候会被掩埋，似乎所有人都看不见我，我似一个幽灵，看着他们说着、笑着，没有声音，孤独，绝望。我游离于他们之间，没人认识我，连我也分辨不清此刻的我是否真实，我不停走，逃离，希望到一个没人的地方，然后孤独的死去，即使我知道我的结局是灭亡，但我依然害怕，害怕死得那么凄凉，死后没人知晓，灵魂独自游荡。 或者说，此刻的我已经死了，我俨然是一个没有归宿的灵魂，逃离到一个没有人烟的国度。 一切不复存在……

如果你看得到我对你说“祝你幸福”时的表情，那么，你还会对我说“谢谢”吗？

昨天看到湖南卫视春节联欢晚会，再一次震撼到了我。 看到一个个留守儿童，远远的张望，竟充满了辛酸，看着他们满是期待的脸，我甚至觉得自己现在的幸福生活是一种罪恶。 一个叫龙枝的小姑娘说“我最讨厌春天，因为春天到了，我妈妈就要走了。”那个温暖的季节，对他们来说是冰冷的。 在那个地方，只有一所学校。以前的生活，断水断电，他们要拆点另外两间教室的窗户，去补一间教室的窗户。 在好心人的帮助下，他们有了新教室。在性新教室展现出来的那一刻，我哭了。在孩子们摘掉眼罩时，我看到他们眼里的期待，那种渴望，深深感染着我。 节目当天，是龙枝的生日。工作人员播放了一段龙枝父母的视频，视频中父母语气哽咽着说着，最后父母给龙枝唱了生日快乐歌。在那间屋子里，龙枝久久不肯离去，她要求工作人员在放一遍，她说，这一次，我一定不哭。可是，龙枝的眼泪还是流了下来。 最后主持人把从全国各地打工的

在你面前，我永远那么卑微。 我喜欢你，是连你也改变不了的事实。你喜欢我，或许吧，至少曾经我幸福过。 那现在呢？我不知道。搞不懂自己，亦搞不懂你。 还记得当时，不敢和你告白，怕拒绝，怕受伤，怕我没那么爱你，亦怕比想象中还爱你。 我笨，我不聪明。即使知道你不爱我，依旧希望变成你喜欢的样子。 我努力朝着你喜欢的方向生长，关心你，担心你。 我想我的爱，你看到了吧。我开心的付出，你接受的坦然。 我改变自己，听你爱听的歌，看你爱看的动漫，努力想让自己不变成你的累赘。 我很累，却没想过放弃。朋友说我不值，我却说爱情面前没有什么值不值。 我固执的希望你有一天会被我感动。 因为你，我变得患得患失。 因为你，我失去了那么多爱我的人。 因为你，我对爱情产生恐惧。 因为你，我讨厌现在的自己。

对不起。 你教会我懂得了爱，亦让我失去了你。 以前的某些画面，还依稀存在于脑海。 我承认是我贱。 你对我的爱，我都明白，不理会，是我爱慕虚荣。 我找到对我最好的人，第一个看到我心情，第一个指责我不对。 我知道你最爱我。 在我还不知道你喜欢我那时，我告诉你我喜欢你朋友，你说你帮我追。 我想我永远不知道你当时的感受。 后来我知道你喜欢我，我以为仅仅是喜欢，你的关心，我笑着接受。 终于，我看到你的说说‘愿君安好，彼此不再打扰’我知道，我错过了你。 如果当初，我知道你为了想和我一个班，而故意考试考的很差，我会不会为了你好好学习。 如果当初，我知道你截图截下了我的每一条说说，我会不会更加注意你。 如果当初，我知道你每一个签名，都是为我而改，我会不会去珍惜你。 如